Повторные анекдоты

Штирлиц подошел к Александрплатц, и чтобы не привлекать внимания, пересек ее по-пластунски.

Штирлиц подошел к Александрплатц, и чтобы не
привлекать внимания, пересек ее по-пластунски.

Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица. "Куда это он идет?"
- подумал Мюллер. "Не твое собачье дело," - подумал Штирлиц.

Мюллер шел по лесу и услышал стук. "Дятел,” - подумал

Мюллер. "Сам ты дятел,” - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающемму газету Мюллеру.

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда – старый сервант и телевизор

— Кто такой «задрот»?
— Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот…

До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал еще раз,
но вся равно не дошло.

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

Штирлиц в попыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи нагрянул взвод карателей.

Всё сходится: магометане верят в Магомета, христиане - во Христа, ну а евреи - в евро.

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: "По-
рублю!" Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все: на случай жары они сделали стеклянные крыши; на случай ветра — проемы в стенах; на случай мороза — железные сидения.

Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.

- Мама, я научился считать!
- Да? И что считаешь?
- Я считаю всех говном!

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все преумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

ххх: Что делаешь?
ууу: Я люблю! я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
ххх: Колбасу ем.

Зaдaйте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кaбaн?
И нaслaждaйтесь…
90% отвечaют — свинья, хотя прaвильный ответ — медведь.

Иду по лесу… дождь идет, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на голове зашевелились… Тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты что тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Обалдеть просто!!! Я толкаю, а он едет.

Единственно общее у наркоманов и верующих это приход.

В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Так что, ребята, помните - какой вы сам есть , то и получите.

Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а дедушка Ленин какал?
- Ну, да… какал… но как-то честнее, добрее что ли…

Вперед батьки в президенты не лезь.
Белорусская поговорка

Если государством управляет кухарка, то расхлёбывать приходится всем остальным.

Курение как понос: и самому противно, и для здоровья не хорошо, а хрен остановишься.

Кот не работает – кот ест!

Сколько книжек ни читай, а императором не станешь. (Мао)

Урок истории. Учительница задаёт классу вопрос:
- Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
- Кутузов - великий русский полководец. Когда он воевал с Наполеоном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
- Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
- Сталин - великий советский генералиссимус, в Отечественную войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом разгромил неприятеля.
- Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
- Ясир Арафат - великий палестинский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждёт, когда таки наступит суровая русская зима!

Астрономия по-американски: Меркурий, Венера, США, Марс, Юпитер...

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

Изощрённый садист Аркадий кормил червяками дятлов с чугунной сковородки.

Вовочка стал свидетелем очередной родительской ссоры.
После скандала он подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе ещё осталось?

- Нового культа личности в нашей стране не будет!
- А когда старый закончится?

- Моей тёще семьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
- Да, моя тёща - тоже ещё та обезьяна...

Интервью с бывшей гимнасткой:
репортёр - А вы и сейчас на шпагат сядете?
Кабаева - Фи старо это и не круто...
репортёр - А что круто????
Кабаева - Вы не сможете посадить на шпагат Президента? А я смогла!!!

У мужика на работе из кармана раздаётся громкое "Гав-гав-гав". Коллеги удивлённо:
- Что это?!
- Мелодия на звонок жены...

Некоторые думают, что они поднялись. Но на самом деле они всплыли...

Бомж решил притвориться мёртвым, чтобы его помыли в морге.