Повторные анекдоты

- Слыхал, Саша Грей приехала! Сходить бы, посмотреть на неё...
- И что ты там не видел?

Два молодых человека лет тридцати.

- Куда бы поехать отдыхать?!
- В Турцию
- В Турции был!
- А Египет?
- И в Египте был!
- Ну тогда Греция может быть?
- И в Греции был тоже...
- И где больше понравилось?
- А хрен его знает! Я же везде с женой и детьми...

Жена ругает мужа: - Ты когда же, падла, пить-то бросишь?!
- Ну Мань, ну ты же знаешь, ну нету у меня силы воли...
- Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?!

Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, общежитие текстильного института N6.

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все без каких-либо ограничений и при этом не полнеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - значит вы ведьма!

Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступит не сразу.

- Почему на Кавказе мужчины не разрешают разговаривать женщинам в своем присутствии?
- А вы не слышали какую пургу несет Тина Канделаки?

Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.

Свадьба, утомленные гости, обессилевшие от криков "Горько!", танцев и прочей традиционной лабуды, сидят за столом. Один из родственников, наливая себе стопку:
- Эх! Надо же кому-то начинать...
И заезжает кулаком в глаз соседу!!!

По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10-го мешают песок с цементом.

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

Вечером сидит муж на кухне, чайком балуется, тут забегаю я и к холодильнику. Набрала еды в обе руки, дверцу холодильника коленом закрыла и бежать. Муж кричит мне вслед:
- Скоро лето!
Вернулась, положила всё обратно...

- Милый, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, вторая плохая. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Я вдребезги разбила твой BMW.
- А хорошая?
- Я больше так не буду.

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Что это они там, под водой, строят?

В ателье к пожилому еврею-зaкройщику зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у Вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 - и будет виден весь сервиз!

Мужик звонит в местную газету и сообщает, что его жена недавно родила пятерню.
- Простите, вы не могли бы повторить? - спрашивают на другом конце провода.
- Ну уж нет, мне и пятерых с лихвой хватит!

Учёные вывели гибрид крота с кроликом. Он ничего не видит, но если нащупает…

У мужика были складки кожи на животе. Он лёг в клинику, чтобы кожу натянули. После операции возвращается домой. Поцеловал жену, провёл пальцем себе по лбу и говорит:
- Блин, у меня теперь пуп на лбу!
Жена:
- Ты посмотри в зеркало, какой у тебя галстук!

Барин остановил извозчика, сел в повозку, поехали. Едут-едут, барину заняться нечем, заскучал и решил над извозчиком приколоться.
Говорит:
- Мужик!
Тот отвечает:
- А.
- Хуй на!!!
Сидит ржет, довольный...
Мужик думает, нихрена себе барин оборзел, я его везу, а он ещё меня и прикалывает? Ну и говорит:
- Барин!
А тот смеясь отвечает:
- Чо?
- Сто хуёв тебе в шляпу!!!
- Так, мужик, ведь не складно ведь?
- Ну ты сиди и складывай...

В духовной семинарии - выпуск. На выпуск с инспекцией приезжает батюшка архимандрит. Собирает святых отцов и вопрошает:
- Ну как выпуск?
- Хороший, батюшка, ровный, вот только один отрок нас беспокоит.
- Учится плохо?
- Нет, науки Божии от зубов, но - блядун, картежник и пьяница.
- Ну, такого в свет выпускать нельзя, от всю нашу братию опозорит. Я его на экзамене завалю.
Начинается экзамен. Вызывают отрока. Архимандрит задает ему кучу вопросов, а тот все знает. Батюшка тогда говорит:
- Ну ладно, отрок, вопрос последний. Ответишь - сдал, не ответишь - не взыщи. Я сам на нем когда-то засыпался... А вопрос такой: чем манда от пизды отличается?
Отрок призадумался.
- Ну что, не знаешь?
- Видите ли, батюшка, существует 5 категорий отличий, и я не совсем пойму, о которой вы спрашиваете.
- Это какие такие 5 категорий???
- Такие: географические, политические, биологические, музыкальные и духовные.
- Ну, например, географические какие?
- Есть Мадагаскар?
- Ну есть.
- А Пиздагаскара нету.
- Действительно. А политические?
- Есть мандат?
- Ага.
- А пиздата нет!
- И в самом деле. А биологические?
- Мандарин есть?
- Есть.
- А пиздарина нету.
- Ну, а музыкальные?
- Есть мандалина?
- Ну да, есть.
- А пиздалины нет!
- О, Господи, ну а духовные-то как?
- Ну как-как... Вот вы, батюшка, кто?
- Архимандрит.
- А АРХИПИЗДРИТА я еще ни разу не встречал!!!

- Фима, ты не слышал, как идут дела у Яши Рабиновича?
- Всё o'key! Его таки подлечили и выпустили из палаты для буйных, и теперь Яша сидит в общей палате и читает свою любимую книгу "Как завладеть миром, не привлекая внимания санитаров".

Недавно проведённый опрос показал, что 100% людей, которые пили воду, умерли. Это факт. Задумайтесь! Ещё не поздно всё исправить!

К сожалению, юридическое лицо нельзя вые*ать физически...

В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой вздыхает ещё тяжелее. Третий взрывается:
- Чёрт возьми! Что вы всё время о политике, да о политике?!..

Квартира нового русского - это когда в комнате стоит аквариум, в нём плавает бегемот, и всё это не бросается в глаза.

Интересное наблюдение: мужское и женское звучание "А-а-а-а-а!" при входе в баню противоположного пола очень сильно отличаются.

Машина сбила пешехода. Гаишник говорит водителю:
- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипуренко...
- Хм-м... Хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - с-под Кыива! Горилку, мабуть, салом закусываешь?
- А то як же!?
- Дуже гарно! Подождь хвалынку - составлю протокол на того дурня, шо кинувся под твою машину...

— Вы изучаете химию?
— Нет. Это туалетный столик моей жены.

Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.

Объявление: "Кандидат филологических наук сымет квартиру".

Весна. Идут по улице гинеколог и патанатом. Красота, птички поют, листочки распускаются, солнышко светит... Патанатом: "ты посмотри -- кругом люди, ЖИВЫЕ люди!" Гинеколог:"и лица, лица, лица..."

Переполненный троллейбус. Рядом с батюшкой стоит молодая девушка. Троллейбус резко тормозит, и девушка по инерции прижимается к батюшке.
— Ого! — произносит она.
— Это не ого, дочь моя! Это ключи от церкви.

Скрипач Рабинович, отправившийся на постоянное место жительства в Израиль, внезапно решил покинуть историческую родину и вернуться обратно в Одессу, объясняя это тем, что уже два раза был обстрелян арабами.
- Яша, да шо ты такое говоришь?! - искренне удивляется его давнишний приятель, пианист Шлемензон. - Я никогда и не предполагал, шо арабы так хорошо разбираются в музыке!

В последние годы наша экономика стала очень несбалансированной.
Это проявляется, в частности, и в том, что ощущается страшная нехватка навоза на полях страны и... его существенный переизбыток в чиновничьих кабинетах!

Одесса. Публичный дом. Кассирша выбегает в коридор и громко кричит:
- Софочка, из 195-го номера! Не дай кончить этому козлу, что на тебе! Он подсунул фальшивую купюру!

Уставший таксист, сутки за рулём (масть идет!), едет поздним вечером по улице, где трудятся девушки лёгкого поведения. Одна голосует. Он останавливается, она в окно:
- Оральный, 50.
Он, задумчиво:
- Оральный, 50… Оральный, 50… А где это?

Идёт матрос по палубе ,курит сигарету,навстречу адмирал с трубкой.Матрос пряча сигарету отдаёт честь. Адмирал :что куришь матрос? матрос:приму тов. адмирал..адмирал :хуйню куришь матрос..матрос :а вы что курите тов. адмирал,Адмирал:волоса с пизды любимой женщины..На следующий день таже картина..Что куришь матрос..бонд тов. адмирал..хуйню куришь матрос..а вы что курите тов. адмирал ..-волоса с пизды любимой женщины. на третий день матрос идёт с трубкой.-адмирал что куришь матрос?.-волоса с пизды любимой женщины..-дайка попробую,адмирал берёт трубку ,делает глубокую затяжку,смакует...-БЛИЗКО К ЖОПЕ БЕРЁШЬ МАТРОС

В качестве доказательства своей традиционной сексуальной ориентации Борис Моисеев уже в третий раз за время гастролей в Юрмале трахнул Верку Сердючку.

Друзей не надо иметь. С ними необходимо дружить.

В Москве прошёл социологический опрос ша тему: "Как вы относитесь к приезжим в столице?".
10% респондентов ответили: "Понаехали, шагу ступить некуда!".
20% респондентов ответили: "Меня пока это не касается".
70% респондентов ответили: "Пуская приезжяют в наш красывый сталица! Вах, дарагой! Слюшай, пачему нэт!?.."

Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.

Террористы сжалились и отпустили женщин, детей и интеллигентных мужчин.

Купил недавно новые синие джинсы и надел новые черные носки.
Попал под дождь...
Все-таки одежда красит человека!

Если он подарил ей бриллиантовое колечко, а она подарила ему незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

В «Ауди» въезжает «УАЗ». Из «Ауди» выскакивают четыре братка с битами. Из «УАЗа» — шесть омоновцев с автоматами. Молчание. Омоновцы спрашивают: — Чё встали? — Да вот, поломались...

Роддом. В палате лежат три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
- Кем бы вы хотели, чтобы стал ваш родившийся ребёнок?
- Известным музыкантом.
И стал её ребёнок известным музыкантом...
Спрашивает у второй:
- Как вы думаете, а ваш ребёнок кем станет?
- Великим писателем.
И стал её ребёнок великим писателем...
У третьей женщины спрашивает:
- А вы бы хотели, чтобы кем стал ваш ребёнок?
- Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел бы постоять за себя...
На следующей неделе роды. Всё идёт нормально: показалась головка, туловище, и вдруг... удар в нос акушера, и раздаётся детский голосок:
- Убери руки, козёл! Я сам вылезу!

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором стоит полупустая четверть самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдруг где-то вдали залаяла собака:
- Ну шо, мужики, може, давайте за Шарика?..

Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпьте квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику ж*па нужна!

Два мужика разговаривают, один другому втирает:
- А у меня вот жена ни ворчит когда я с работы пьяный прихожу, и утром опохмелится даст и футбол со мной смотрит и на рыбалку и охоту со мной ездит и готовит вкусно.
- Да у вас пи*****ов всё ни как у людей.

- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, *****, ну а ты подумай.

Мужик у врач
- Доктор, я лезбиян!
- Как это???
-Да красивую бабу увижу - и мужика не надо!

Беседуют две лесбиянки:
- Таньк, ты знаешь - меня что-то на мужиков потянуло!
Вторая, с отвращением:
- Машка, да ты - ПИДОР!!!

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Бывший президент США, три буквы, вторая «у»?
- Ты чё… серьёзно?

Возвращается как-то один представитель сексуальных меньшинств поздно вечером домой, а его друг и спрашивает:
- Милый, а почему это ты сегодня так поздно?
- А это я на собрании задержался.
- Да? А почему помада на лице?!
- А это, когда мне грамоту вручали, меня Иван Петрович поцеловал!
- Врешь ты все! А то я не знаю, какая у Ивана Петровича помада!...

- Мама мне уже 15 лет можно я буду красить губы ходить на
высоких каблуках и одевать мини юбку?
- Можно, сынок!

АНЕКДОТ-ВЕЛИКАЯ ПРИТЧА О РОССИЙСКИХ ЧИНОВНИКАХ.Решил как-то один госслужащий создать союз чиновников России.Но с одним условием:в руководстве союза должны стоять люди,что понимающие в воровстве.Но тут выяснилось,что возглавлять союз некому-все более или менее вороватые или в тюрьме,или за границей.Тогда решили создать хотя бы союз невороватых чиновников(посчитали,что так будет хотя бы легче выявлять нечестных,если,например,кто-то откажется вступать в союз).Но тут оказалось,что невороватые идти туда боятся:они опасались,что встретят там своих вороватых коллег,которые вовлекут их в грязное дело по расхищению родины.На том и провалилась самая великая идея российского чиновничества,самой единой касты страны,по созданию собственного союза.

Группа «Абрамушки international».

У мужика были складки кожи на животе. Он лёг в клинику, чтобы кожу натянули. После операции возвращается домой. Поцеловал жену, провёл пальцем себе по лбу и говорит:
- Блин, у меня теперь пуп на лбу!
Жена:
- Ты посмотри в зеркало, какой у тебя галстук!

Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки.
Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.

Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.

Рыбинспекция - общество охотников за рыболовами.

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

При взрыве трубы сантехника ранило осколком говна.

- Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь!
- Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.

Женская консультация. Молодая и очень красивая девушка на приеме... Доктор тоже очень молодой, интересный, может, не особенно опытный... Атмосфера в кабинете вследствие этого слегка напряженная... искрит так чуть-чуть.. Доктор, показывая на кресло и смущаясь: - Пожалуйста... Приступает к делу... Через минуту, с совершенно диким изумлением поднимает глаза и, потеряв голос, шепчет: - ДА У ВАС ТАМ ЦВЕТОК!!!...... Пациентка, совершенно смущенная, потупившись: - Да, доктор... Это - Вам...

Объявление.
Репетитор по садизму. Приходить со своей жертвой.

Мужик приходит в бар:
- Мне коньячку, вот этого, с пятью звездочками!
Бармен наливает, мужик выпивает и падает под стол. Бармен рисует на бутылке шестую звездочку...

Торжественная речь директрисы на выпускном: - Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь...
Пауза. Недоумение в зале. Директриса: - Простите... На большую дорогу!...

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу.
Час прошел, мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож, видит - мужик в могиле сидит: - Что, холодно?
Мужик говорит: - Ага!
Сторож: - А нахрена разрылся?

Во российской школе: Новая учительница... первый день в школе... решила начать со знакомства со школьниками:
- Меня завут Наташа, мне 11 лет, мой папа почтальон!
- Меня завут Леонид, мне 11 лет, мой папа механник!
- Меня завут Коля, мне 11 лет, мой папа стриптанцор в баре для "голубых".
Учительница в шоке, меняет тему разговора. На перемене подходит к Коле и спрашивает, правду ли он сказал про своего папу.
- Нет. Мой папа играет за национальную сборную России, но мне стыдно об этом говорить!

Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру сборной Бразилии:
- Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?
-Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд.
Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:
-Ну как дела?
-Да плохо...
-Так сделал, как я говорил?
-Сделал.
-Ну и...что?
-Что-что... Бочки выиграли.

Наконец-то российским учёным удалось клонировать из остатков ДНК найденного в вечной мерзлоте мамонта. Мамонт покрутил хоботом у виска и опять залез в снег. Греться...

Госдума приняла закон о постановке на голосование законов физики.

Архимед в который раз прыгал в джакузи. Уровень воды не менялся, закон не работал.

- Знаешь, почему команда из России всё время побеждает в ралли "Париж-Дакар"?
- Почему?
- А там дороги, как в России.

Моя любимая страна - Кроватия!..

Сидят в яме волк, заяц, лиса и медведь. Проголодались.
Заяц говорит:
- А мне мама самокат купила.
Лиса:
- А мне родители на день рождения крутой горный велосипед подарили.
Волк:
- А мне папа мопед купил, так что я круче!
Все смотрят на медведя, а медведь растерянно говорит:
- А мне, да мне вообще... Да я... Да я... Да я вам сейчас всем п**ды дам!

Дед идет по улице,к нему пристает проститутка:
-дед развлечься не хочешь?
-давай,а сколько?
-5000
-ладно но деньги вперед!

Путана пристает к мужику:
-пойдем пошалим?
-не потому что как я хочу ты не умеешь.
Та возмутилась.
-нет такого что я не умею,говори как хочешь?
-даром милая.

ЗАХОДЯТ В АПТЕКУ ЯНУКОВИЧ И АЗАРОВ И СПРАШИВАЮТ:
-ДВА ГАНДОНА
-Я ВИЖУ:-БРАТЬ ЧЕГО НЕ БУДЬ БУДЕТЕ?

Чукча вызвал телемастера:
- Однако телевизор сломался! Звука совсем нет!
Мастер спрашивает:
- А как звук пропал?
- Однако не знаю. Сижу я, ковыряю отверткой в ухе, раз – и звук пропал!

У чукчи родился четвертый ребенок. Чукча заполняет документы: национальность матери – «чукча», национальность отца – «чукча», национальность ребенка – «китаец». Его спрашивают:
- Чукча, почему ты пишешь, что ребенок китаец, ведь вы с женой оба чукчи?
- Однако чукча в газете читал, что на земле каждый четвертый – китаец!

Два чукчи добыли в океане моржа, тащат его в стойбище. Тянут за ласты, а бивни сзади за землю цепляются. Навстречу им идет геолог:
- Чукчи, вы бы его взяли за бивни – тащить было бы удобней!
Те так и сделали. Тащат моржа за бивни, один чукча говорит:
- Однако геолог умный – тащить и правда стало удобней!
- Дурак твой геолог, смотри – опять к морю пришли!

Идет чукча по тундре, видит: другой чукча яму копает. Первый его спрашивает:
- Зачем яму копаешь?
- Однако надо сфотографироваться по пояс!
Идет первый чукча обратно. Видит: второй чукча еще одну яму копает. Первый спрашивает:
- Зачем еще одну яму копаешь?
- Однако в двух экземплярах надо!

Приезжий, осматривая селение чукчей, спрашивает чукчу, который час.
- Ровно 12, - отвечает чукча.
- Неужели? Я думал - намного больше.
- В этих местах сроду больше не бывало. После 12 все начинается сначала: час, два, три.

Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают - у чукчи
огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент.
Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили
проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо:
- Это что шумит ?
Обезьяна стучит себя по лбу:
- Во-до-пад !!!

Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
- Чукча в Москве был, Чукча умным стал, все знает:
Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС - вообще не человек." вариант: ...- не еврей.", вариант:
"... поэтому скульптурную группу "Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс" переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи", а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое."

Сидит пара на скамейке
Она я уже устала от этих Мух они так ко мне и липнут.
Он дорогая я конечно не хочу сказать что ты Гавно но Мухи
редко ошибаются

Чукча - это не национальность. Чукча - это диагноз !

Мединститут. Лекция. Профессор задает вопрос:
- А теперь скажите, как называется мужчина, который хочет, но не может?
Студент:
- Это импотент.
- Правильно. А как называется мужчина, который может, но не хочет?
Женский крик из аудитории:
- Сволочь он! Сволочь!

Сидит Чукча и приговаривает:
- Устал сегодня Чукча, ох, устал !
Его спрашивают:
- Почему устал ?
- Однако, думал сегодня. Очень устал.
- А почему очень устал ?
- Однако, сегодня целых три раза думал.

Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
- Чукча, Вы упадете!
- Однако, вряд ли!
Порубил, порубил и упал.
Встал, посмотрел вслед человеку:
- Колдун, однако!

Предвыборная кампания президента РБ Хамитова: "Работаем для людей!"*
*Список людей можно уточнить в журнале "Forbes".

В ДТП блондинка получила травмы, несовместимые с её жизнью: открытый перелом обоих каблуков.

Главврач роддома любил заходить в палаты со словами: “Эх, залетные!”

Маленькие хитрости. Выяснение отношений с девушкой пройдёт спокойнее, если не вынимать из ушей наушники...

Вчера меня гаишник оштрафовал. А главное, нашёл к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная.

Открываешь в комоде ящик с носками, а там всё оклеено объявлениями:
"Ищу себе пару"...