Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 июня 2013

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Предлагаю в банках устанавливать кодовое слово "пошли на хуй! Не поможет, но нервы немного успокоит.
Из некролога на Facebook:
"... вечные ему like!"...
Литерный шёл с большой скоростью.Навстречу ему пустили товарняк.Затем подложили на рельсы "костыль".Дальше пытались перевести стрелку,но её заклинило.Потом навстречу побежал человек,махая красной тряпкой,но поезд всёравно мчался навстречу трагедии.А надо было всего-лишь увести с перрона Анну Каренину.
Ваша честь! Я не мог совершить это убийство. В этот момент я совершал другое убийство!..
- Жара! Жена, тебе голову не напечёт? Надень что-нибудь на голову.
- Я же в лифчике, мозги надёжно прикрыты...
Московский мэр Собянин, как московский асфальт.
Снимают каждые пол-года, чтобы на его место водрузить его же, но за бОльшие деньги.
В Турции толпы демонстрантов вышли на улицы, протестуя против, цитата: "активной исламизации страны".
Сами турки жалуются, что им в последнее время настолько нагло навязывают исламские ценности, наводняют их столицу сотнями тысяч оголтелых безнаказанных радикальных мусульман.....
что ещё немного и их страну впору будет переименовывать в "Москву".
Ответственный за судьбу российской экономики вице-премьер Аркадий Дворкович госпитализирован с травмой головы.
Однако российской экономике бояться совершенно нечего.
Ведь ни при её анализе, ни при её прогнозировании Дворкович головой отродясь не пользовался.
Муж нанял десять мужиков, чтобы удовлетворить ненасытную жену.
Прибегают к нему мужики:
-Возьми свои деньги назад - мы хотим подать заявление в милицию об изнасиловании,
а с деньгами мы получамся как-бы еще и проститутки!
Попали к Богу:
Сильно верующий, капиталист и коммунист
СВ питалёся лишь святым духом ежедневно
КаП питался лишь деньгами, бумажками, долларами, рублями, и.т.д..
Вдруг из далека видят СВ и КаП коммуниста , сидящий за бесконечно длинным столом , на котором накрыта вся еда из всех краев мира.
Подходят значит СВ и КаП к коммунисту да и спрашивают.
Слушай, коммуняга, вот я по вере моей питаюсь лишь духом святым, капиталист лишь деньгами, а как ты коммуняга-атеист, ешь всякие лакомства, да как такого как ты Бог вообще сюда принял то??!!!
К: Пофиг до бога, это мо0й первый и последний ужин здесь
"Философический"
Говно плавает по канализации
Вдруг видит говно презерватив
П: говно ты говно полное, да без нас презиков говном бы так мир и остался
Г: а без говна и мира бы не было
Идет лось по лесу гуляет, нюхает цветочки, любуется красотами природы. Подходит к дороге, чтобы перейти на другую сторону. Смотрит, а по середине ёж сидит. Он к нему подходит и спрашивает: "Ёж ты чего здесь?" Ёж молчит. Ну лось решил его рогом поддеть, а тот дышит, но не отвечает. Ну лось плюнул и пошёл дальше переходить дорогу. Ёж ему вдогонку: "Лось, ну и придурок ты". Лось услышал, подбежал к нему, но не успел ничего ответить, его сбила машина. А ёж и говорит: Я же говорил что лось придурок!
В своём последнем интервью Брэд Питт пожаловался журналистам, что у него, на самом деле, очень мало друзей.
"И, главное, непонятно, почему......" - добавила Анджелина Джоли, перезаряжая дробовик.
Директор вино-водочного завода стал продюсером фильма " Легенда №777 ".
14
Это у страха глаза велики? Видели бы вы глаза моего соседа, который вчера выронил бутылку водки, которая не нашла ничего лучшего как разбиться.
Лестница в рай пустует. А вот в ад, наверняка, очередь надо выстоять.
Живёт на автостоянке около нашего дома одна собачка.
Меня почему-то не любит, облаивает постоянно. Вчера шёл, решил её сосиской угостить, чтобы показать, что я ей не враг. Так эта тварюга взяла и подавилась. А когда прокашлялась, то решила, что это я её специально чуть не убил.
Теперь она меня ещё больше ненавидит.
Разговор по телефону двух режиссёров.
- К тебе на кастинг завтра придёт моя подруга.
- А, как я её узнаю?
- Ну, молодая, красивая, чёкнутая.
- Да они тут все такие.
Совет. Если вы должны много денег, то встречу с кредиторами лучше назначать сразу у " Травмпункта ".
В связи с падением интереса к "Бурановским бабушкам" их продюсеры нашли очередное оригинальное решение – выпускать участниц проекта на сцену без участия звуко-, свето- и прочих режиссёров. Эффект превзошёл все ожидания – коллектив тут же занял второе место в одном из хит-парадов по разделу "панк".
Жена вернулась из командировки, муж пьяный приходит под утро. Она:
- Ну, кобелина, с цепи сорвался и забегал по сучкам?!
- Так уж года четыре как сорвался...
Недавно спас соседку, которую пинал в подъезде пьяный муж, и сдал его в полицию. Теперь вот уже три месяца меня таскают к следователю, а вечером её мужик с друзьями пинают меня.
- Слушай, Света, когда мы с тобой стали общаться ближе, ты изменила мнение обо мне? Если да, то в какую сторону?
- Конечно, изменила! В лучшую! А ты?
- Такую как ты я не в одном порнофильме не видел...
Найдена неизвестная картина Ивана Шишкина "Утро в сосновом гробу".
Из двух мудаков почему-то всегда выбирают Никиту Джигурду.
Самый смешной анекдот за 06.02:
В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
Рейтинг@Mail.ru