Общий выпуск

Мгновение-это слишком мало для Счастья,но достаточно,чтобы его потерять.

Это у них бич - это пляж, а у нас - человек.

Профессиональный дурак - это тот, кто работает начальником и за свою дурость получает деньги.

Почему-то, мы шлем в другие галактики сигналы о нашем добре, а они слышат только крики казненных.

Чем меньше власть сейчас мы любим, тем чаще любит она нас.

Бросить никчёмного мужа, боятся только никчёмные жёны.

В давние времена казнили гильотиной. На казнь привели оптимиста, пессимиста и зануду. Дают каждому последнее слово. Пессимист: "НИчего хорошего в жизни не видел, жил как собака, как собака и помру. Рубите голову". Но гильотина не сработала, и его отпустили. Опимист: "Тебе последнее слово". Оптимист: "Я прожил довольно яркую, хоть и короткую жизнь. Не жалко такой жизни. Руби, палач, голову". Но и на этот раз гильотина не сработала. И его отпустили. Пришел черед зануды. "Тебе последнее слово". Зануда: "Последнее слово, последнее слово... Вы сначала гильотину почините, а потом последнее слово будет".

Счастье - это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно.

2 скалолаза в горах - оптимист и пессимист. Сорвались и падают. Пессимист: "Падаю..." Оптимист: "Лечу!..."

Как длится неделя?
Понедееееееееееельник Втооооооооооорник Ссреееееееееееееда Четвееееееееееееерг Пятница субот вск

У вас плохой день? В 1978 году один из основателей Аррlе Рональд Уэйн продал 10% акций компании за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.

Единственное по настоящему честное и независимое СМИ в России это видеорегистратор!

Иногда Пугачева поддается возрастным традициям и называет проходящего мимо Галкина наркоманом.

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.

Вечер начался с французского поцелуя и продолжился по-немецки.

В аптеке.
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!

Вы далеко не дурак, а вблизи - так полный идиот.

мама спрашивает вовочку:
-вов кто поел все конфеты
-это домовой!
голос из печи
-"Неври"

- Что вы делаете, когда ночью вам звонят с неизвестного номера?
- Посылаю на х*й!
- А если номер определился?
- Посылаю на х*й по имени-отчеству!

После успеха передачи "Слава Богу, ты пришел!", СТС приступил к подготовке нового телепроекта "Слава Богу, ты ушел!". Героем первой передачи будет налоговый инспектор, второй - депутат, а третьей, к сожалению не планируется, ибо за такое можно не выговор схлопотать, но и лет на шесть лишить канал лицензии на вещание..

Для любителей уединиться специалисты фирмы "Неwlеtt-Расkаrd" разработали удобный ноутбук со встроенным рулончиком туалетной бумаги.

- Сына, брось каку!
- Ма-ам, ну сколько можно тебе повторять?! Она моя жена, и мне уже сорок лет!..

Никогда не спорьте с идиотом: он будет тянуть вас вниз до его уровня и там побьёт вас своим опытом.

Не могу стоять и смотреть, как другие работают! Пойду полежу.

Сидит колобок на уроке в школе. Учительница:
-Колобок, где твой учебник?
-Дома забыл.
-А голову ты дома не забыл?!

- Скромность украшает человека, - сказал инженер Сидоров, рассматривая своё "хозяйство" через лупу... и заплакал.

плывут по реке 2 крокодила, видят обезьяну на берегу. Говорит один другому - сейчас подплывем и спросим ее, замужем ли она. ЕСли ответит "да", скажем - молодец, если скажет "нет", скажем - кто ж такую уродину замуж возьмет. Подплывают. "Обезьяна, ты замужем?" Обезьяна - "Выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы плавают".

Охотничаю понемногу. Намедни сижу на засидке, жду кабана. Где-то вдалеке начала куковать кукушка. Я не имею предрассудков, в приметы не верю, но "на автомате" спрашиваю: "кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?". И она начала КУКОВАТЬ... А я - считать...
Сначала радовался, потом - удивился, дальше - больше.
60 "ку-ку", 70, 80 (а мне уже 54),... Подумал, мамочки, на кого я буду похож в 144 года - мороз по коже. Начал искать, откуда кукует, что-бы "остановить" кукование. Чёрта с два. Я - охотник, замаскировавшийся, как хамелеон, в она - вообще, чёрт знает кто. Так и не нашёл, "змеюки" этакой. Докуковала до 124 раз, пик-пик-пик (цензурировано) она такая. Не могла, как хорошим людям "кукнуть" раз 85-90. В общем, буду жить 178 лет. Я не хочу умирать в состоянии "овоща" и всё делая под себя!!!

Приходила вчера тёща, типа, погостить. Склочница она, кстати, знатная. К счастью, меня в это время дома не было. К несчастью, она меня и в гараже нашла. Хорошо, что машина была под рукой - быстренько дал дёру. Плохо, что тёща в багажнике оказалась. Как она там очутилась - уме ни приложу! Как-то, значит, умудрилась проникнуть или даже просочиться.
Покатался я, значит, вволю по городу, вернулся, машину в гараж поставил и спать домой пошёл. Утром захожу в гараж, чтобы, значит, на работу выдвигаться, полез в багажник, не помню за чем, а там, бац, - тёща! От злости уже охреневшая. И главное уверяет всех, что это я её в багажник запихнул! По-любому никак я не мог тёщу в багажник засунуть. Машина у меня небольшая, а тёща наоборот - очень крупногабаритная.
Так что вы не слушайте её - напраслину возводит. Сама в багажник тайно проникла, до утра затаилась, как змея гремучая в пустыне за камнем. Только для того, чтобы был лишний повод грандиозный скандал закатить.
Скорей бы уже на пенсию. Отдохнуть от всех их. И "козла" во дворе забивать. по утрам вставать не надо будет. Но останусь без получек и отпусков. Можно, конечно, скрипя сердцем, отдыхать без выходных и отпусков. Но вот без получек будет трудновато. И всем авансам заодно трындец. То есть, строго говоря, двумя с двумя праздниками в месяц можно будет распрощаться. Это же в год целая уйма получается!
А может, ну её нахрен эту пенсию? Работать, работать и ещё раз работать, пока с работы вперёд ногами ни вынесут. И посмертно сослуживцам обеспечить лишнее застолье.