Общий выпуск

Чем больше денег, тем больше красивых, ненужных вещей.

Трудно объяснить иностранцу, что хороший термос тот, в котором "чай долго остывает"... или в котором "чай долго НЕ остывает"...

К истории о гнилых яблоках.
Жду автобус. Около меня стоять 2 мужика и разговаривают между собой. Проходят около нас парнишки и кушают бананы. Увидев их один мужиков погрустнел. Второй спрашивает причину. Первый говорит: Ты знаешь, мне 35 лет, сыну 12, на двух работах работаю, дом построил. Сколько разных мероприятий провел. Бананы кушал всегда, но всегда ломтиками. С детства хочу кушать банан, сняв кожуру. Когда хочу купить банан, то времени нет, то забываю. Второй послушал и кивнул в сторону супермаркета и оба пошли купить банан.Люди не забывайте о себе!

Сегодня в светлое будущее не верят даже электрики.

Совсем хорошо - это не тогда, когда тебе очень хорошо, а тогда, когда рядом нет никого, кому ещё лучше.

Умные предпочитают искать дорогу, а не строить ее. Ник Синявин

Почему-то в биографиях никогда не встречается выражение "принял посредственное участие"...

Чаша терпения-всё чаще оказывается перевёрнутой.

Правда о фактах с анекдот ру:

1. Французы не понимают фразу "Женима шпа сис жур" в исполнении Кисы Воробьянинова. Проверено неоднократно. Поэтому, если вам рассказывают о том как его покормили сердобольные парижане посмейтесь два раза. Первый раз над тем, что они поняли эту белеберду, второй над тем, что французы сделали что-то хорошее бесплатно.

2. Продавщицам в супермаркете глубоко пофигу, что вы покупаете. Вы можете выкладывать презервативы, шампанское или резиновые члены в любой комбинации и она даже не заметит. Ее уставший мозг занят только тем, чтобы не пропустить товар и чем кормить ребенка.

3. Вы не найдете ни одного документального подтверждения "забавных фактов", над которыми вам предложат посметься. Жители Ливерпуля даже и не подозревают, что в ихних магазинах тропических рыбок можно продавать топлес.

Гаишник останавливает машину с сильно подвыпившим водителем.
Мужик выходит из авто и сокрушается:
- Ну всё, попался...
Гаишник отвечает:
- Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?

- Петрович, а вообще-то вы пьёте?
- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.

Утром Адам проснулся - нет ни одного ребра.
- Боже! Что это со мной?!
- А кто вчера напился и орал: "Давай девок!"?

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

- У нас в семье все ключевые вопросы решаю я, а жена - так, по мелочам.
- Это как?
- Ну, например, жена решает, когда делать ремонт в квартире, покупать дачу, куда отдать детей учиться, куда поедем летом отдыхать...
- А ты?
- А я решаю глобальные проблемы: будет ли третья мировая война или всемирный экономический кризис, есть ли жизнь на Марсе и т.д.

Будущее - это место, куда удобнее всего складывать свои мечты.

- Долго ли мне ждать счастья?
- Если ждать, то долго...

Воспитание ребенка – это учить его плавать в океане человечности, проблема лишь в том, что ему предстоит барахтаться в болоте злобы и невежества.

Мне тут на днях объяснили, почему ирландец-буддист - это нонсенс!
Оказывается, на гэлльском наречии слово "задница" звучит как "ом". Далее цитирую: "Ну и представь себе толпу чуваков в жёлтых халатах, которые сидят и самым серьёзным образом целыми днями тянут: "Жжжжоооо-паааа...".
Представляю, каково ирландским студентам-физикам учить законы Ома.

Колор - адский жук.

В израильском роддоме перепутали детей ультрарелигиозного еврея,
палестинского араба, поселенца и жителя северного Тель-Авива,
активиста движения "За мир".

Начали разбираться: сначала ультрарелигиозный - подошел к детям и начал
читать Тору. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Папа забирает его.

Дальше очередь араба, он кричит: - Смерть Израилю! Смотрит, ребёнок
заулыбался. Забирает сына.

Далее поселенец подходит и, не слова не говоря, забирает одного из
оставшихся детей.
Житель северного Тель- Авива: - А почему это ты забираешь его? Откуда ты
знаешь что он твой?

Поселенец:
- А потому, что когда араб сказал "Смерть Израилю", мой кулачки сжал, а
твой ... пеленки - испачкал...

- Алло, это вы продаёте королевского пуделя?
- Да...
- Так вот, я звоню вам сказать, что лично мне он и на х*й не нужен!

А у вас тоже вызывает одинаковый восторг и извиняющийся бомж, и матерящийся интеллигент?

По прогнозу погоды, сегодня 12.12.12 в 12 часов 12 минут 12 секунд будет минус 12 градусов по Цельсию.

заходит блондинка в Автобус !
а автобус полон ! и стоит она где-то 2 минуты и говорит
Блодинка:Нужели в Автобусе не найдётся ни одного джентельмена !
Она оборачеваеться и какой то Огромный Мужик Говорит Грубым голосом !
Мужик:Джентельмены есть ! Мест НЕТУ !!

Человек идёт на прогулку в парке в Нью-Йорке. Вдруг он видит на маленькую девочку напала большая собака. Он бежит и начинает борьбу с собакой. Ему удается убить собаку и спасти жизнь девочки ! Полицейский, который наблюдал за сценой подходит и говорит: "Ты герой, завтра вы можете прочитать это событие во всех газетах:" Герой Нью-Йорка спасает жизнь маленькой девочки "Мужчина говорит: -" Но я не Житель Нью-Йорка. о, тогда он будет говорить в газетах утром: «Храбрый американец спасает жизнь маленькой девочки" - ! Но я не американец ! (полицейский спрашывает) - кто же ты тогда? "Мужчина говорит: -" Я с Саудовской Арабии "На следующий день газеты говорится:« исламский экстремист убивает невинных американских собака!.

Коллеги из психиатрии рассказали...
...про своего пациента Геннадия Зелипукина...
...который совершил суицид....
...что особо никого не удивило...
мол, фамилия "располагала"....