Остальные новые анекдоты

- Какая разница между ворами и тещами?
- Никакой: и те и другие наносят ущерб.

Из российских новостей. Президент и на отдыхе набирает очки. Сыграв в подкидного, набрал 21(кг).

Почему в праздновании Дня Военно-Морского Флота России не участвовали подводные лодки?
Они не успели вернутся со спецзадания по загону 21-килограммовой щуки, "пойманной" Владимиром Путиным.

Секретарша-блондинка опаздывает на работу, и шеф интересуется причиной опоздания. Та начинает рассказывать:
- Это было ужасно! Когда я шла по улице, я увидела человека, сбитого машиной. У него был открытый перелом ноги, оттуда торчала кость, и, скорее всего, у него также был перелом основания черепа, потому что у него из головы шла кровь и он был без сознания. Он вообще был весь в крови! К счастью, я ходила на курсы оказания первой помощи, и у меня всплыло в памяти все, что нужно делать в подобных случаях.
- Правда? И что же вы сделали?
- Я села и положила голову между коленей, чтобы не упасть в обморок.

Мир принадлежит тем, чьи подчиненные встают рано утром.

Как новость об улове Путиным огромной щуки будет подана Русской Православной Церковью в лице Всеволода Чаплина?
"По воде шел наш Спаситель. И узрел щуку. И слушал её. И говорил с ней. И пошла щука за ним. По воде, аки по суху".......
Ну а что? Есть-то все хотят.

Что такое PR– отдел Кремля?
Эта такой преобразователь, в котором новость о том, что "Президент Путин для е@алки на отдыхе подцепил 21-летнюю суку" на входе превращается на выходе в сообщение о том, что "Владимир Владимирович на рыбалке поймал 21-килограммовую щуку".

В архивах обнаружена ранее неизвестная рукопись Салтыкова-Щедрина, озаглавленная "Как один царь сказками про 21-килограммовую щуку весь народ накормил".

Завёл себе жену. Оказалось, что жена - это вполне милое и дружелюбное существо. Немного шумливое, но зато выгуливать не надо.

- Холмс, почему Путин поцеловал щуку?
- Элементарно, Ватсон: он же теперь холостяк – кого поймает, того и целует!

- Холмс, почему Путин не выпустил щуку?
- Элементарно, Ватсон: его бы заставили выпустить и Ходорковского!

В порядке жеста доброй воли из Израиля в Россию направлена группа кулинаров для приготовления из президентской щуки гефилте фиш (фаршированную рыбу).

За активную подготовку и успешное проведение в операции с кодовым названием «Щука-21» на озере Токпак-Холь в Туве правительственными наградами отмечена большая группа водолазов ФСБ и сотрудников института ихтиологии РАН.

- Милый, ты меня любишь?
- Люблю, милая, больше жизни.
- Сильно-сильно, как Отелло Дездемону?
- На убийство я не пойду, даже и не проси.

Разговаривают наш врач и не наш:
- У вас принято принимать благодарности от своих больных?
- У нас принято лечить своих больных.

Хатико ждал, и ты подождёшь.
© "Почта России"

каково без жены то - уже рыбу готов целовать

говорят, щука его поцеловала и он превратился в прекрасного принца - рослого, умного и красивого

Грустная сказка.
У королевы была маленькая
и она называла её дюймовочка,
но у короля тоже был маленький
и она называла его дюймовчик.
И всё бы ничего, если бы не конюх
с его оглоблей…
Дюймовочка в результате превратилась
в многодюймовку, а дюймовчик
так дюймовчиком и остался.
И всё бы ничего, но все их дети
были подозрительно похожи на конюха…

САДЯТСЯ В АВТОБУС парень и девушка, и парень начал:
-еслиб ты сейчас споткнулась, я бы тебе помог, а ты бы даже не отблагодарила бы!!!
-а ты бы и не помог!!!
-а еслибы я и помог, ты всё равно бы не отблагодарила!!!!!
-а ты откуда знаешь???
-от верблюда блин!!!!
-слушай, мне вообще на тебя всё равно!!!!
-почему?
-потому что я тебя не знаю!!!!!!

Я этого хочу. Значит, это будет.

Беда не приходит одна - у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.

Если Вы ищете и находите множественные ошибки, противоречия и несогласованности в утвержденных московским правительством правилах, висящих в общественном транспорте, значит, мэру крупно повезло, что такого мелочного и занудного юриста он не взял к себе на работу.

Если Ваша жена вспомнила про выполнение Ваших супружеских обязанностей, то знайте, она слишком всерьез восприняла положения Семейного кодекса.

- У Вас такая интересная фамилия - Любвеобильный.
- Да, это моя последняя фамилия, а старая была - Хрыщ. Я ее специально поменял, чтобы легче было с девушками знакомиться.
- Ну и как, помогло?
- Еще как! Ведь почти каждой девушке на первой встрече было интересно посмотреть, насколько форма соответствует содержанию.
- Да, здорово.
- Здорово было в первое время. А сейчас, когда содержание поизносилось, зачастую после свидания девушке в глаза стыдно посмотреть!

Самые часто используемые структурные элементы нашего законодательства – это его дыры!

Рыбацкие секреты:
- Почему Щука ловится на блесну?
- Потому, что она думает, что сама поймала.
- А в чем ошибка Щуки?
- Она не предполагает разницу весовых категорий.
- А если бы Щука была в 500 кг?
- Тогда мы читали бы иные новости...
- Это невозможно!
- Вполне возможно, если предварительно не протралить омут...

- А, может, 10-15 плотвичек, пару небольших окуней, пожарить потом, мы б с Димоном похрустели, а?
- Нет. Режиссер говорит - старую, невероятно большую щуку. Иначе, народ не поймет.
- Форшмак сделаем?
- Котлеты. Иначе народ не поймет...

- Скажите, Рабинович! Как вам удается, в гриме поручика Ржевского, облапошивать господ офицеров, и ни разу не получить канделябром по башке?
- Есть три способа: 1)не облапошивать; 2)облапошивать умеренно; 3)приватизировать канделябр....Первые два способа - не подходят...

Что такое гомосексуальность и в чём её отличие от гомосексуализма?

Первое - предрасположенность к тому чтобы стать пидором, а второе - свершившийся факт.

Секреты результативной рыбалки:
- Как сделать так, чтобы клиент, с первого раза, поймал пудовую щуку?
- убрать из водоема мелкую рыбу и мелких щук, напустить пудовых.
- А какие могут быть нестыковки?
- На одну блесну поймаются сразу две пудовые щуки!
- Да. у нас так однажды было с амфорами...

21 летняя блондинка таки поймала на свой крючок Щукина.

- Семен Семеныч! Зачем ты ету старую Щуку поймал и не выпустил? Ее же есть нельзя, а там, глядишь, какой Емеля, зимой, ееб поймал, желания загадал, может, и печка, наконец, поехала б?...
- Я поехал с другом рыбачить на "Черные камни". Он пообещал, что клев будет...

- Петька, а где бойцы?
- Да, ставки на Анку делает, Василий Иванович. Гадают, что на выходе будет...
- Ах, принцесса Букингемская, мать ее. Так она значит тоже беременна?
- Да, нет. Просто в клозет забежала...

- Почему разводитесь?
- Да он щук 20-ти килограммовых все носит и носит...Думаю: пошел на рыбалку - хоть пару часов посплю без чешуи...

Новости:

25 июля - Новости Тувы - Кремлевский Взвод Водолазов проведет учения в национальном парке Республике Тува
26 июля - Эхо Москвы - Владимир Путин поймал на рыбалке щуку весом в 21 килограмм
27 июля - Росбалт - Путин опять целует живых существ

Вопрос армянскому радио.
- Чем отличается квас от пива?
- Квасом, в отличие от пива, водку не запивают.

21 килограммовая щука, плазменная панель в чуме, чукча с оленем на островке ... И это все о Нём!!!!

В бобруйских аптеках сделали четыре очереди:
Первая - чтобы узнать, в каком окошке можно купить лекарство.
Вторая - чтобы спросить, есть ли лекарство в наличии.
Третья - чтобы приобрести лекарство.
Четвертая - чтобы спросить,какой дебил придумал такую очередность.

Путин и Медведев съездили на рыбалку в Туву... Оказывается, жизнь действительно заиграла яркими красками!

Изучив все материалы, которые Сноуден притащил с собой, в ФСБ РФ вынесли вердикт:
- Дилетантский примитивизм. У нас даже в прошлом веке дело было поставлено и лучше и
масштабнее.
Пантелеимон

Гей нашёл себе подругу, потерял интерес к своим бывшим друзьям и вышел из местного общества.
"Вот п***р!" - подумали геи.

Сноуден - ах! Сноуден - ох! Да дайте ему гражданство РФ. Через год, другой двадцать лет тюрьмы в Штатах ему раем покажутся.
Пантелеимон

Литва вошла в Евросоюз.
А геи вошли на главный проспект столицы Литвы.

Просто я хуй на жизнь
Позже вас положил.

Пиар-ход.

- Ну хорошо, "щука" - это хищник, которая символизирует конкурента, претендента на его место. А 21? Ведь там же видно, что нет 21?
- Это неважно! 21 - это то место, куда он ему засадил.

Мы, как всегда,идем своим путем. От распределительной системы "человек человеку - сват, брат, блат" к стабильности - "по чину брать".

Мичурин,гад, нахимичил с капустой и теперь там находят всяких мудаков. Путин взялся за аистов. Медведев, хоть "Детский мир" не трогай!

Предлагаю каждое утро,в каждом отделе полиции,вместо планерки показывать по одной серии "Улиц разбитых фонарей".

- Почему мужчины ленивы?
- Потому что в любой момент у них может начаться секс.

Проблема усыновления детей в однополых браках решается
злементарно просто. Необходимо создавать семьи из
четырёх родителей.Ребёнок будет счаслив вдвойне-
как-никак две мамы и два папы. А там,глядиш, и
"перекрёстное опыление" не за горами...

Вам скучно и не интересно? Жизнь пронеслась мимо? Нет денег, зато есть кредиты? .... Имеется рецепт! Разместите объявление о потери документов. Далее - будьте готовы. В течении следующих 20-ти минут Вам будут звонить и предлагать Ваши потерянные документы. Будьте искренны. Пообещайте каждому по 500 баксов. Между делом, скажите что на сотовом заканчиваются деньги. После этого отключайте сотовый и ложитесь спать.

Сон будет очень крепкий. Возможно, на следующий день, на счету Вашего сотового появится лишняя сотка рублей...

Столкнулись два катафалка.
На месте аварии нашли чёрные ящики.

По Американской системе-отсутствие новостей,тоже новость.
По каналам прошла новость,как Путин справился с хищником щукой,совместно с Шойгу и Медьведевым.Шойгу видел однако,держал сачок,а Медьведева нет.Наверно использовали в качестве живца.Есть такой вид рыбалки.

- Русская народная мечта - поймать щуку и не работать.

Анекдоты про нарцисса белорусской эстрады - певца Александра Солодуху.
1. Саша Солодуха зашел на рынок в Ждановичах и ходит по торговым рядам.
- Ой, а почем эти понты? Да, смотрю, что недорого и качество хорошее, хоть и китайское! Я их все беру, заверните. Сейчас у меня будут самые дешевые понты! Возьму их с собой на концерт, а то старые уже немного поизносились!
2. Саша Солодуха приехал на сольный концерт в деревню Малые Ебени и говорит встречающей его шестидесятилетней поклоннице:
- Да, сегодня Малым Ебеням повезло по крупному! Никто бы к вам из мировых звезд эстрады не доехал бы. Я я приехал в рамках своего беспрецедентного тура по весям и деревням Беларуси! А билеты у вас все раскуплены?
- Да, я купила все билеты, то есть один билет. Просто местный сортир, куда Вас пригласили выступать, больше не вмещает!
3. Саша Солодуха дает интервью:
- Знаете, мне в зале уже тесно, я привык к ледовым дворцам, стадионам!
- Да? К вам приходит столько много зрителей?
- Какие к черту зрители? Просто каждый вечер я хожу заниматься на тренажерах, кататься на коньках, играть в футбол!
4. Саша Солодуха приехал выступать в Поставы. После концерта пошел рассматривать местные исторические достопримечательности.
- Так, к следующему разу проложу вам тут асфальт. Не для таких прогулок моя дорогая обувь!
- Александр, но Вы просто не туда завернули! Слезайте скорее же с компостной кучи! А то у Вас там на пиджаке уже появилось с десяток поклонниц в виде мокриц и мелких рачков!
5. Саша Солодуха на своем очередном концерте в белорусской провинции. С гордостью и важностью говорит стоящему рядом председателю местного совхоза:
- Вот посмотрите! Весь зал сегодня набит людьми! А ведь в нем пятьсот мест!
- Александр, меня просили Вам не говорить, но в этом зале мы собрали всех доярок и зоотехников с нашего района и со всех соседних административно-территориальных единиц!
- Но это не важно! Главное, что ими раскуплены билеты!
- Александр, меня просили Вам не говорить, но за билеты расчитался наш совхоз, взяв кредит в банке. А всем дояркам и ззотехникам за присутствие на концерте выплатят премиальные и дадут по отгулу.
- Но ради чего весь этот маскарад?
- Как ради чего? У нас должен выполняться ежегодный план работы профсоюзной организации. Если профсоюз не будет показывать видимость работы, то его упразднят! А я допустить этого не могу, ведь профсоюз возглавляет моя жена!
6. У Саши Солодухи спрашивают:
- Александр, почему Вы обманули журналистов, сказав, что Вы миллиардер?
- Я никого не обманывал! Я же не говорил, чего я миллиардер! А Вы ко мне зайдите в гости и посмотрите сколько миллиардов бактерий живет в моем унитазе!
Продолжение следует...

В душе-то я - славный. Поэтому мне трудно показать себя с лучшей стороны. Не выворачиваться же наизнанку!

-Телезрители спрашивают - какое ваше жизненное кредо?
-ХХХб ! Это значит ...
-Стоп-стоп- стоп! Оно приличное?
-Вполне!  ... Хотел, Хочу, Хотеть буду!

Седня включаю телек на Россия 24 сюжет без комментариев: два мужика поймали щуку. Ну думаю прикол щука здоровая, ну республика Тыва природа, все- такое, а потом как рожи рыбаков увидел сразу понял почему без комментариев.

И только пристальное внимание прессы к рыбалке Путина спасло ирбисов от охоты на них поохотиться.

Любимая поговорка чиновника:
- Бюджетные деньги были ваши, стали наши.

В России теперь каждый кандидат в Президенты обязан пройти пятилетний испытательный срок.

Внешность - обманчива, улыбка - не всегда искренная... И только глаза ещё не научились врать.

Хочу напомнить острякам, что кроме всего прочего Мик Джаггер одно время крепко сидел на кислоте и травке и даже принудительно лечился решением суда.

Так я не пойму, это таки у него вред от наркоты такой? Хочу тоже в 70 петь и плясать.

- Девчонки, а я бы хотела выйти замуж за кочегара.
- ?????
- Ну, чтобы он деньги грёб лопатой, а я бы их сжигала словно в паровозной топке.

Комиссия инспектирует сумасшедший дом. Главврач показывает “достопримечательности”:
- Тут у нас ”Наполеон” на деревянном коне скачет. Здесь у нас “Сталин” клистирную трубку ”курит”. А тут, в сортире, “Вова Путин” сидит, удочкой в унитазе рыбу ловит.
- Ну и почему вы ему позволяете? Что, ушицы поесть сильно хочется?
- Да насчет рыбки-то мы не уверены. Но на днях он из унитаза такую шикарную амфору выловил!

Познер всё-таки решил
остаться в России,
чтобы вести программу
«В мире животных».

-Слышь, Пятровна,
датские астрологи назвали
самым лучшим днём для
свадьбы 7 сентяря!
-Да, падруга, а может Вам
с Кузьмичом срочно развестись
и 7 сентября снова обжениться,
чтобы на этот раз уже зажить не
через жопу!

Завальный, Подвальный, Навальный? - подумал
Петрович... Да какая разница, лишь бы не нае#бальный!

Последняя запись в дневнике: Пил с подругой патанатомом. Прям в закутке, за шкафом...
Приписка другой рукой: Напился немного быстрее, чем она... она... она потом очень жалела о случившемся ©

Когда Путин поймал щуку в 21 килограмм, егерь сказал ему,
-Осторожней ВВ...Она может укусить!
Щука открыла глаз,и увидев зубы ВВ,поняла ,что он ей не по зубам...

"По щучьему веленью".
Наверное, мало кто помнит, как заканчивается эта сказка: "Тут устроили пир на весь мир. Емеля женился на Марье-царевне и стал править царством."
Ну с Емелей и царством понятно. А вот Марья-то кто?

Денег много бывает.
© Золотая антилопа.

Заряд духа меркнет в сравнении с плевками трусости в обойме пистолета.

Коммуникабельность - первая заповедь менеджеров и сектантов.

Чтобы создать дома аквапарк, нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и нецензурная брань сообщат о том, что аквапарк уже открылся.
Надевайте плавки, берите надувной матрас и идите к соседям снизу - аквапарк там.

У вас совершенно точно пивной алкоголизм, если количество потребляемого в течение дня пенного напитка никак не зависит от погоды и программы телепередач.

После разрешения на однополые браки в Англии, США и прочих странах, слово "пид....ас" перестало быть оскорблением на территории этих стран. Их теперь и обозвать-то сложно.

Путин насмотрелся сериалов и развелся с женой, чтобы развязать себе руки в борьбе с коррупцией!
Но потом что-то закрутился, текучка заела...

Госдума борьбой с контрафактным содержимым в Интернете просто хочет заставить людей смотреть путинское телевидение и слушать Стаса Михайлова вместо музыки..

Она была такой "красивой", что ей не звонили даже продавцы пылесосов "Кирби"

- О, привет. Ну, родила Кейт Миддлтон?
- Да, мальчик.
- Ну слава богу.
- Вес 8 футов или фунтов, как там у них. И 6 унций.
- А унции – это что?
- Да черт ее знает.
- Так и знала, что мальчик. Мы с мужем все спорили, кто будет. А он – “девочка, девочка”.
- Да и у нас на работе… Мы даже ставки делали, кто родится. Блин, я так переживала…

У меня вопросов три: 1) Кто эта Кейт Миддлтон, о беременности которой все вокруг меня включая интернет об этом говорят. 2) Что необычного, что баба рожает? 3) Почему об этом мегасобытии несколько дней гудит далекая страна под названием Россия? )))

– Девушка, я хочу написать заявление на УДО. Как это сделать?
– Либо вы имеете в виду УДБО – универсальный договор банковского обслуживания. Либо УДО – условно-досрочное освобождение. А это уже комиссия по помилованию, у них дверь чуть дальше.

Похоже, главный прогресс нашей космонавтики заключается в том, что мы лучше всех в мире умеем топить "прогрессы" в мировом океане...

Путин посоветовал критикам принимать Виагру, чтобы увидеть будущее. Теперь мы точно знаем, что конкретно нас ожидает в этом самом будущем.

Теперь когда идёт прогноз погоды смотрю по углам экрана,
жду с надеждой паука.

Иногда чувствуешь себя таким счастливым, что начинаешь думать:
"А кто, собственно, платит за этот банкет?"

Противоречивая шестая госдума: плохую информацию хотят заблокировать (суицид,наркотики, педофилия), чтобы дети ничего плохого не видели, а теперь и хорошую информацию тоже хотят заблокировать( фильмы,книги),чтобы дети не видели ничего хорошего.

По Татарски слово "Спартакиада" - это избиение младенцев.

Россия не против поставок оружия сирийским "повстанцам". Только с условием- добавляем сбоку небольшую красную кнопку..

Судья Саркисов никогда не брал взяток и живет в нищете.
Прокурор Каморов в своей деятельности руководствуется исключительно законом.
Адвокат Багдасаров еженедельно оказывает бесплатную юридическую помощь.
Следователь Архипов выучил наизусть Уголовно-процессуальный кодекс.
Судебный исполнитель Почкин вежливо общается с должниками.
Полицейский Иванов не знает, как сиюминутно выбить показания с граждан.
Работники налоговых органов обладают глубокими знаниями налогового законодательства.
Юристы Министерства юстиции постоянно оказывают правовую помощь заявителям.
Контролирующие работники Счетной палаты лишены всякой предвзятости и погони за быстрыми результатами по отношению к проверяемым субъектам.
Депутаты Государственной Думы постоянно реализуют право законодательной инициативы с учетом интересов избирателей.
Аппарат Правительства четко контролирует исполнение всех президентских решений.
Премьер-министр Российской Федерации самолично прочитывает все подписываемые постановления и распоряжения.
Все это смотрите в новом фантастическом блокбастере "Юристы на страже закона".

Покупатель: - Скажите, а из чего сделана еврейская колбаса?
Продавец: Из евреев

В Госдепе:
- Странные какие-то люди в России... Их Браудер обобрал - не ругают. Путин, можно сказать, каждый день экзамен сдает - ругают всё сильнее?...
- А это у них традиция такая, ежели когда кто на экзаменах...

- И чтобы больше без глупостей! Заруби это себе на носу!
- А я что - похож на Буратино? На своём зарубки делай.

Куплю iPhone Медведева.И iPad Медведева.И кресло Медведева.Дорого.Его детские мышку,системник и клаву не предлагать.

Реклама:
- Дорогие женщины! Если вы ищете высокого, красивого блондина с деньгами, то к вашим услугам все банкоматы нашего банка.

Некоторые девушки всю жизнь стесняются отсутствия зуба, не обращая внимания на отсутствие ума.

Любовница: - Милый, как с женой живёте?
- Да как… То я о тебе помечтаю… То жена напомнит….

Объявление. Не называйте любимых «малыш». Вы мешаете нам работать!
Общество интернет-охотников за педофилами.

Лет до ста расти нам без старости - это не про Максима Галкина.