Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 августа 2013
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Наша страна сохранила независимость, победив Германию А. Гитлера и теперь зависит только от Газпрома А. Миллера.
Ленин действительно предвидел ход истории. Сохранились фотографии, где он на Красной площади руководит субботником для расчистки территории под Мавзолей.
"За ночь, в результате противостояния, в Египте погибло более 2 тысяч, бои ведутся с применением ракет и тяжелой артиллерии" Все эти мелочи, как обычно, никак не повлияют на отдых российских туристов в Египте ...
Встречаются два приятеля. Что да как, да как дела? Один говорит: « У меня все, как положено! Построил дом, родил сына, посадил перед домом дерево – дуб.» Второй: «Ну, у меня примерно так же – дома сидит сын … дерево-деревом, ну полный дуб!»
Этот лайфхакинг определённо что-то мне напоминает... А, так это же "Советы хозяйке" из журнала Работница 80-х! Ну, на крайний случай, это - "Очумелые ручки"!..
16
Развеялись последние сомнения в том, что сборная России по футболу - это элитный клуб людей с нетрадиционной ориентацией.
В теории заговора, по которой якобы люди зомбируются телевидением и кино, есть одна существенная ошибка: Зачем зомбировать тех, кто уже и так смотрит телевизор или ходит в кино?
Киевские студенты написали письмо народным избранникам в Верховную Раду. В письме жаловались на дороговизну, на то, что кошельки студентов больше всего опустошает рост цен на презервативы. Письмо заканчивалось словами: «Дорогие г@ндоны, помогите!»
На стоянке у гольф-клуба кучка олигархов стоит около навароченых тачек и калотит понты: -Да, вот мерс с ванной по личному заказу... -А у меня на Феррари движок от Мига 31го... и.т.д Тут подъезжает самый богатый на Ладе-Калине. Все к нему. Столпились и так осторожно, заискивающе: -Случай, а как это ты так? -А я пить бросил, с коксом завязал, половину денег в благотворительные фонды разные, вегетарианцем стал, с самой первой женой опять сошелся, приречный участок с виллой дет-дому вернул, грязные акции сжег в камине и представляете - опять встает!
- Дорогая, включай скорее новости! - А что там? - Так день археолога же! - И что?! - Да просто интересно, кто из знаменитостей откопал более ценный клад!
Муж жене в гневе: - Я уже сто раз тебе говорю! Женщина или умная или красивая! - А вы мужики тоже двух типов: умеющие думать или пашущие на трёх работах, чтобы выжить!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть – "Размер не имеет значения", а ты с этим согласна? -Конечно, падруга, за исключением случаев, когда ты действительно хочешь получить удовольствие!
Владельцы нью-йоркских баров вылили содержимое бутылок Русской водки на улицы Манхэттена. Ничего не вижу в этом плохого. Теперь у них нет водки и им придётся её снова закупать.
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.