Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 сентября 2013
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Судья спрашивает: -В чем вы обвиняете своего мужа? -Игорь назвал меня киской. -Ну и что? -А потом решил проверить, сбросив с восьмого этажа, упаду ли я на все четыре лапы!
-Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я тебя не люблю! - кричит жена мужу. - И это после того, как я за последние три года бросила ради тебя пять любовников!
Мой бывший коллега из немецкого мобильного провайдера запрограммировал "вход в провал" по немецки звучит Betreten in Durchfall. Какие то странные сигналы которые болтаются возле окна
4
- Девушка, я хочу вам сделать предложение. - Какое, любимый? - Отвяжись, а?
Мой знакомый француз запрограммировал слова знаменитого Кисы Воробьянинова когда он побирался на немецком языке "geben Sie mir bitte"
6
Новый русский решил жениться. Будущий тесть недоволен выбором дочери: - Да ты ж бездарь, ты даже утюг не сможешь починить, ты ж в доме палец о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя не забьешь! - Ну, папаша, это вы наехали! Ну-ка, ну-ка, какой адрес у этого Гвоздя.
Доктор, заканчиваят иследование ренгеновского снимка, говорит пациенту: -Сожелею, милейший,но у вас рак... -Но доктор! В прошлый раз вы говорили, что у меня камни! -Все правильно... У вас камни... А под камнями-рак!
Доктор осматривает больного, и приговаривает уверенным, бодрым тоном: - Так, хорошо, очень хорошо! Больной, которому худо, морщась, спрашивает: - Что хорошо-то, а? - Хорошо, что у все это не у меня!
"Таким образом, связываться с процессорами серии FX, по крайней мере, до того, как AMD пересмотрит свою ценовую политику, мы не советуем. И хотя существует мнение, что десктопные CPU с микроархитектурой Bulldozer неплохо продаются, представить себе тех потребителей, которые массово голосуют за них рублём, у нас не получается. Впрочем, с результатами голосований порой происходят и не такие невероятные вещи." Из статьи на компьютерную тематику http://fcenter.ru/online/hardarticles/processors/32508
- Здравствуйте, доктор, как мои анализы? - Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро. - Так, сколько же мне осталось? - 10 ... - Чего 10? Месяцев, недель? - 9, 8, 7 ...
Маленький мальчик с мамой на пляже. - Мам, а что у меня висит между ног? - Это у тебя самолётик Як-40. - А что у тебя? - А у меня ангар. - А давай я свой Як-40 в ангар поставлю... - Нет. Сейчас папа приедет и свой Ил-62 загонит
К анекдоту от 26 Сентября: Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет. ---- Не понял: это совет для олигархов что ли? У нормального-то человека откуда такие деньги??
Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.
Последние слова.....: ... инструктора по альпинизму: "Вот теперь мы хорошо закрепили страховку...." ... летчика: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней." ... альпиниста: "Разумеется, страховка выдержит!" ... аквалангиста: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." ... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!" ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... руководителя экспедиции: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" .... прыгуна с тарзанки: "Красота....!!!" ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно..." ... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
- Мне, пожалуйста, бутылку молока "Настенька", полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина. - Дядя, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.
- Ты что такая смурная сидишь? - Сказку прочитала... - И что? - Поняла, что у Машеньки были две проблемы - она была потная и усталая когда ввалилась в берлогу к медведям.