Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 сентября 2013

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В 70-е годы работал переводчиком с итальянскими инженерами, осуществлявшими шеф-монтаж оборудования на Кременчугском автозаводе.

После работы мы возвращались в заводское общежитие, варили макароны, в которые итальянцы добавляли свои вкусные соусы и приправы. Ужинали с вином, хвастаясь любовными похождениями и подкалывая друг друга. Представление об атмосфере дает такой эпизод.

После изрядной меры доброго вина старший из итальянцев, Джузеппе, сделал хитрые глаза и вкрадчиво спросил:
- Вася, а ты хорошо знаешь итальянский язык?
- Хорошо, - отвечаю я.
- Тогда скажи, как в Италии называют жителей Рима?
- Романи.
- Правильно. А жителей Милана?
- Миланези.
- Верно. А как называют жителей городка Трефаль?

Понимаю, что он меня подловил. В итальянском языке «тре» - это три, ну а фаллос – это слово интернациональное. Но делать нечего, отвечаю:
- Трефаллини.

Итальянцы с восторгом вопят:
- Ноу, феномени!!!
Упрощёнка

Работаю я в поликлинике оператором ЭВМ. Есть у нас программа SAP. Медицинская такая программа; и довольно сложная для бабушек, которые работают медсёстрами. А в обязанности медсестёр входит работа с этой программой.
Так вот сделали в той программе функцию, которая упрощает занесение в базу данных так называемых "групповых осмотров". Ну, должна упрощать. :)
Для работы с данной функцией первоначально необходимо внести врачей (6-8 обычно) и дальше уже вносить осмотренных людей и проставлять им диагнозы. В конце концов, после внесения всех осмотренных, нужно нажать на кнопку "Выполнить".
Проблема в том, что функция программы при закрытии посещения к одному врачу, каждый раз выводит информационное сообщение о необходимости закрытия случая и проставления услуги.
То есть если врачей 8, а пациентов 100, то нужно (внимание!) 800(!) раз нажать на клавишу Enter.
Естественно, я решил, что так дело не пойдёт и связался с тех.поддержкой. Там мне посочувствовали и посоветовали прижать клавишу Enter чем-нибудь. :)
Вам смешно, а мы воспользовались этим советом.))
Да здравствует информатизация!
(c) Андрей
Сыну 12 лет. Сидим обедаем семейством, для фона телевизор что-то рассказывает. Из общего потока звучит фраза из этого самого телевизора: "Христофор Колумб был блондином..." Сын задумчиво произносит: "Теперь понятно почему он думал, что в Индию приплыл..." Занавес.
Я вам что, телепат?

На автозаправке наблюдал такую сцену:
Машина припарковалась возле автомата для подкачки шин воздухом. Из нее медленно вышел водитель, закрыл машину и уже собирался уйти. На замечание что парковка находится в 5 метрах, а здесь он занимает место где другие водители должны пользоваться автоматом для подкачки шин, он ответил просто: "Я что тебе телепат чтобы догадаться зачем тебе нужно это место?"
Я просто не нашел что ответить.
Наше белорусское телевидение сейчас в новостях ляпнуло (дословно): "За один час организаторы перед зрителями проиграли все семь столетий истории древнего города: от князя Гедемина и получения Магдебургского права до подпольщиков Великой отечественной и СОВРЕМЕННОЙ БЕЛАРУСИ". Хоть раз правду сказали...
В 1986 году издательство «Радио и связь» в плане изданий на 1987 год опубликовало анонс книги Д.Конхейма «Основы криптографии». Книга зарубежного автора, в ней содержались только общеизвестные понятия, описание американского DES, самые тривиальные подходы к его криптографическому анализу.
Реакция 8 ГУ КГБ СССР была однозначной: запретить. Весь тираж был объявлен ДСП (Для служебного пользования) и направлен в закрытые спецбиблиотеки управлений КГБ. Но план издательства был широко опубликован и в издательство начали приходить заявки на эту книгу. Все заявки издательство пересылало в 8 ГУ КГБ СССР, где происходили следующие сцены.
- Так, Дальневосточный военный округ. Ну, тут всё ясно.
- А это что? Мурманское морское пароходство? Ну-ка, разберитесь, кто это там так шибко заинтересовался криптографией, что они лезут, куда не следует!
Как мотыльки на ночной свет, полетели на анонсированную книгу все подпольные и полуподпольные криптографы. А в 8 ГУ КГБ СССР только и оставалось, что наладить их учет и контроль.
Спонсором чемпионата мира по хоккею 1986г. в Москве было чешское отделение компании «Пепси-Кола». Они развесили свою рекламу и установили в фойе перед раздевалками два автомата для бесплатной раздачи этого напитка. Народу в этом фойе было немного, но народ попадался иногда очень даже боевой. У автоматов дежурили две куколки-чешки, которые иногда отлучались со своего поста. И вот тут российский народ показывал, на что он способен, давал чехам свой, асимметричный ответ на их происки.
В мирное время - во времена обычных соревнований, в этом фойе дежурили две бабули – то ли администраторши, то ли билетерши. На время чемпионата мира все их контрольные функции взяло на себя КГБ, а бабули первое время сидели безо всякого дела.
Но это продолжалось недолго. Вскоре они, как только куколки-чешки покидали свои автоматы, стали делать таинственные знаки и тотчас же из близлежащих кустов появлялись другие бабули с трехлитровыми банками, которые бабули-агенты тащили к чешскому автомату.
Не прошло и половины чемпионата, как представитель чешской «Пепси-Кола» стал взбудораженно бегать по фойе и удивляться, почему такой большой расход у автоматов. Практически все запасы фирмы на весь двухнедельный чемпионат мира были израсходованы меньше чем через неделю и чехословацкому отделению Пепси-Кола стал грозить международный скандал.
После самолета я часа три отхожу, мутит немножко, решили поездом в Украину поехать, всего-то ночь переспать. 
С вечера все было хорошо и спокойно, я книжку читал и в отличие от жены не додумался поспать, а  потом не дали. Начиная  с полуночи, здоровые мужики  стали  ходить - оружие и наркотики спрашивать, жена им паспорта и вещи показывала, а несколько женщин тоже одна за другой, и  громко так, давай посуду и почему-то  маникюрные  наборчики   предлагать. Вот нам их ночью только и не хватало!
Я же в это время ворочался с боку  на бок - очень  жестко,  под утро только, вспоминая милый самолет и откидывающиеся кресла, заснул и тут опять забегали по вагону и давай дурными  голосами   орать: "Рубли на гривну". И все, в семь утра приехали - целый день пропал. Да, чтоб я еще раз...
В нашем департаменте есть коллега, который твёрдо уверен в превосходстве чистой математики над прикладной, что вообще говоря не так опасно, но иногда он предпринимает действия мотивированные этой идеей и это сoздаёт проблемы. Я с ним не согласен и решил доказать преимущество прикладной математики над чистой. Для этого я выбрал достаточно трудную задачу: доказать, что π=e (π=3,14, e=2,71) с допустимой ошибкой в 1-2%. Мои коллеги дружно подтвердили, что действительно это трудная задача.
Так как мы в прикладной математике, то давайте приложим π и e ко времени, которое показывают часы. Можно считать, что π = 3часа14 мин и тогда e = 2часа71мин= 3часа11мин. Разница между ними вполне укладывается в допустимую ошибку порядка 1-2%.
Так в очередной раз был разрушен миф о превосходстве одной математики над другой. По-моему, решение вполне отвечает уровню глупости в постановке вопроса о преимуществе одной математики над другой и неважно какой над какой.
Ох, тут уже и Новый год на подходе... А там и первое апреля.
... в обед прибежал с работы - перекусить быстро, мама борщ подогрела... а первое апреля ведь! Ну и говорю - Мам, там Колька (младший брат) прибегал из школы - родителей вызывают, окно разбили, то ли он, то ли не он. Мама удивительно спокойно восприняла информацию... А потом, я сижу на рабочем месте, дежурю (дежурный слесарь в коммунальном предприятии) - забегает мать и начинает на меня орать, а потом смеяться! Оказалось, она после разговора пошла в школу, сразу в учительскую и там орала, что Коля тут не причем! Учителя были в шоке! ... до тех пор, пока кто-то не вспомнил - первое апреля...
Новый муж, новый уклад жизни. Этого еще никто не отменял.
На заметку молодым женам, да и не молодым тоже.

Сцена № 1. Четыре! сразу бородавочки на среднем пальце правой руки появились у меня-чистюли как неожиданность, мягко сказать. Поделилась проблемой с мужем, сказав, что сейчас продается специальный спрей для удаления этой неприятности. Денег стоит рублей 500-ть. Для Подмосковья – эта цена даже не для похода за хлебушком и туалетной бумагой.
Девочки! Девушки! Женщины! Н-и-к-о-г-д-а не делитесь своими пустяковыми болячками с мужем, так как суровый жизненный "отбор" гласит, что больная жена никому не нужна!
- А может... у тебя это просто от воды? – сразу озадачился супруг.
Сижу и думаю. Или сцука издевается любя, или очень экономным оказался.

Сцена №2. Разбираю два холодильника, освобождая место для парного мяса.
Сортирую продукты, и обнаруживаю, что в морозилке занимают место покупные пельмени и ... домашние, мною выпестованные\вылепленные.
Спрашиваю: - Пельмени покупные выкинуть?
- ПОКУПНЫЕ???
Вот сижу и думаю. Или издевается сцука любя, или я настолько погано готовлю...
11
Вам выпала измена, мэм!

Разговорились недавно с подругой за бутылочкой игристого. Всё у неё в жизни замечательно, муж видный, заботливый, с хорошей зарплатой, ну лёгкая рутинка в отношениях и быту — с кем не бывает. Изменить ему Вика даже в мыслях не пытается, хотя вру, во время близости с собой кого она только себе не представляет: и байкеров и лётчиков и негров… даже двух негров, но это всё так, на уровне фантазий. А вот, чтобы заниматься изменой серьёзно Вика даже не помышляет, потому что с её слов — её всё устраивает.
— А какие-нибудь интимные предложения тебе поступали за то время, когда ты с мужем вместе? — спросила я у неё.
— Да, был один кадр на работе, — наморщив носик, припомнила Вика, — призрачно намекал пару раз на взаиоприятное общение, но я его отшила, и на этом все притязания закончились.
— И это всё? — удивилась я.
— Ну, каждый день гудят там из машин, слюни пускают да взглядами раздевают, но я на это не ведусь, блюду, так сказать! — с гордостью заявила Вика.
— Вик, на что там вестись?! Всё дело в том, что тебе просто некогда и самое главное не с кем изменять! Вот смотри, после работы ты сразу домой, все выходные вы вместе, отпуск вместе — и так из месяца в месяц из года в год и не дай бог хоть на шаг отступить от этого графика, сразу же возникнут вопросы ответы, на которые уже сейчас выглядят неубедительно. Разве это блюду? Тебе просто не хочется ничего менять! Разве слюнявый намекальшик, это реальная проверка на вшивость? У тебя есть синица в руке, но всё дело в том, что журавль в твоём небе пока ещё не пролетал. Не было ситуации… не совпало…
Вот смотри, ты верная, преданная, любящая жена и представь, отправили твоего в командировку. Точно, стопроцентно, железобетонно ты знаешь, что он сейчас находится гденить в Медвежьем стане, и так случилось, что в этот момент тебе позвонила я. Без всякой задней мысли пошли мы с тобой посидеть куда-нибудь, и так получилось, что посидели мы с тобой очень даже неплохо (ну вот прям как сейчас)... взгрустнулось, и подошёл к нам симпатичный и обаятельный баламут, чтобы стрельнуть зажигалку. Тонкий, тактичный, остроумный, вкуснопахнущий… лётчик с повадками байкера, как две капли воды похожий на пару негров… Понимаешь, ну вот так всё срослось!
Развеселил он нас какой-нибудь шуткой неведомой, поразил интеллектуально и физически, и что самое интересное, он к тебе не лезет, а тебя саму к нему тянет с огромной силой… нет, тащит… просто неимоверно прёт. А в голове у тебя алкоголь, смутный образ какого-то человека в Медвежьем стане и секс, секс, секс… Поцелует он тебя в шейку, проведёт невзначай мускулистой рукой по бёдрышку и предложит «прокатиться». И что, ты ему будешь про своё не могу рассказывать?
Ты скажешь себе стоп, Вика, что ты делаешь, ты же замужем?! В этот момент ты будешь убеждать себя, что создана для того, чтобы получать удовольствие только от одного мужчины… принадлежать только ему, потому что ты его собственность… его вещь? Да ты тут даже совсем не при чём, в этой ситуации ты уже собой не управляешь! Такие совпадения происходят с нами не для того, чтобы мы проявили в них силу, а для того, чтобы ощутили свою слабость. В конце-то концов, мать, ну кто ты такая, чтобы противостоять многовековым инстинктам?!
Вика сидела и хлопала глазами, а потом вдруг ни с того ни с сего выдала: «Марусь, какие же мы всё-таки бабы шлюхи, а!» — после чего мы заржали, как две дикие кобылицы в период кобыльего гона.
А вы, целомудренные мои, поменьше злоупотребляйте… разговорами, а то ведь так чёрт знает до чего можно договориться!
Поделили...
Где-то на закате советских и рассвете российских времен встретились парень и девушка. Они были молоды, красивы, сексуальны и достаточно умны, чтоб понимать - работать они не умеют, да и не очень-то и хотят. Осознание всех приведенных фактов вылилось в безудержную конвертацию связей любого рода в валюту.
Долго ли коротко ли, но за двадцать лет российской жизни эта парочка - ни разу, к слову, не состоявшая в браке друг с другом - нажила два вагона супругов, любовников и детей (обоего пола), развитой бизнес и определенный статус в обществе. Короче, ничто не предвещало беды, как вдруг... пришло понимание того факта, что в сорок с хвостом жизнь в стиле "секс-наркотики-рокнролл" уже не прикалывает, а финансовой необходимости продолжать больше нет. Люди воспитанные, решили разойтись.
Собрали чад и домочадцев, накормили вкусняшкой, объяснили, кто куда и с кем движется.
Под конец традиционное: "вопросы есть?".
- Да, мам, пап - а я куда и с кем?
- Вот я ж говорила: мы с тобой что-то забыли! - всплеснула руками хозяйка....
так-то....

Вчера<< 16 сентября >>Завтра
Лучшая история за 02.09:
Начался новый учебный год. Правила посещений и чтения лекций регулируются роспотребнадзором. Ещё те гении. Установили следующее. Лектор сидит в одной аудитории и читает на веб камеру лекцию. Студенты в разбивку сидят в другой соседней аудитории и смотрят лекцию на экране. Звенит звонок, все выходят в общий коридор и обсуждают материал. А кто-то, само собой, идёт в общий для всех туалет. Чтобы после перерыва идти в аудиторию, соблюдая там дистанцию. Про то как они потом едут вместе в автобусах и на метро можно даже не рассказывать. Как этот маразм называется? Это горе, когда правила твоей жизни устанавливают идиоты.
Рейтинг@Mail.ru