Остальные новые анекдоты

Называть Собянина оленеводом, это расизм? Ну ладно, тогда будем называть его блондинкой. Волосы то светлые, да и обзываться блондинкой - это ведь не расизм, правда?

Обманутый вкладчик - это тот,кто вложил,а вынуть обратно не смог!

Путин не произносит фамилию Навального из чувства глубочайшего почтения, он называет его просто - Господином...

Расстояния между любящими людьми измеряется не километрах,а часах проведенных друг без друга!
Даже в секундах - в секундах расстояние гораздо больше,чем в часах.

Это что же получается ? Центр Москвы с элитными квартирами, где живут одни жулики и воры, голосует за Навального, а окраины с обворованной беднотой - за жуликов и воров ?

Расстояния между любящими людьми измеряется не километрах,а часах проведенных друг без друга!

- Ну ладно, когда Навальный разоблачал воров, люди ему начали верить. Но сейчас-то, когда стало понятно кто такой Навальный, и кто его хозяева, почему еще у него остались сторонники?
- Понимаешь, это как "МММ", все они понимают, что они лохи, но боятся признать это в открытую.

Мерить смысл в сантиметрах пытается та,у кого он в голове не укладывается!

-Девушка, а вы - проститутка или просто так тут стоите?
-А сколько бы хотите, чтобы меня трахнуть?

Нет смысла мерить смысл в сантиметрах,если каждый миллиметр дорог!

Почему Путин так популярен в нароре: лицо - калмыцкое, глаза - русские, губы - еврейские, и похож на Кучму.

Брачный контракт поможет сразу правильно распределить сколько кому горя и радости должно достаться в браке и совместно нажитого имущества в случае развода!

Как показывают многие бракоразводные процессы,горе и радость делить гораздо проще.чем совместно нажитое!

-Эх,люблю я Пятницу...,сказал Робинзон Крузо,застегивая ширинку.

Люди с изощренным мышлением способны постигать смысл не только с одной стороны,но и с другой!

Сегодня в нашей стране криминальное прошлое ценится выше, чем советское.

Не понимаю, чего все так возбудились по поводу победителя конкурса "Символ России".

Ведь даже Рейхстаг можно считать символом России.

Если его правильно приготовить.

По мнению афропрезидента травит газом бесчеловечно - бомбить гораздо гуманнее!

Недавно была выпущена специальная версия антивирусного ПО для любителей порно-сайтов - Др. Венеролог!

Брак по любви возможен только между бедными гомосексуалистами!

Королева и без Короля может Королю наследника подарить

Чтобы быть желанной после 40, принимайте Ибупрофен.

Москва, поздний вечер 6 сентября. Гопник со стволом "зажал" человека в тёмном переулке: "ты за кого, за Навального или Собянина"?
- Ааа, стреляй!

Нет жён,не умеющих делать минет - есть не знающие об этом мужья!

- Дорогая, а почему котлеты, которые ты мне приготовила, воняют?
- А в холодильнике давно лежало мясо. Так я, чтобы оно не пропадало, сделала из него котлеты.
- Хорошо. Я в следующий раз, когда захочу какать, чтобы гавно не пропадало, наложу его тебе в сумочку.

В темноте все звуки гораздо громче!

Что такое импотенция? Это когда то, что между ног становится неподъемным.

Барышня следящая за своей фигурой,после 18-ти часов в рот белковосодержащее берет,но не глотает!

Лукашенко стал лауреатом Шнобелевской премии за запрет публичных протестных аплодисментов, а также за то, что белорусская милиция арестовала за аплодисменты против президента однорукого мужчину.

Умирать страшнее,чем убивать!

Виагра любую барышню сделает желанной,а водка еще и красивой!

Как правило Обычно Мужья неверных жен ездят на работу на троллейбусе!

Профессор Плейшнер попадает на тот свет.
-Что бы Вы хотели?
-Кофе и стакан холодной воды. Знаете-ли, как-то не успел распробовать!

Детей надо воспитывать так,шоп за них потом не извиняться!

Республика Беларусь объявила в международный розыск российского олигарха С.Керимова. Если удастся его поймать и посадить, то белорусские власти собираются конфисковать всё его имущество на 7 млрд. долларов. Такого подъёма страна ещё не знала. Потом белорусы возьмутся за Р.Абрамовича и других богатеньких россиян. Василь Лукаш

Виагра с водкой сделает желанным и красивым все,шо шевелится под рукой!

Солдат спрашивает у прапорщика:
- Вот я служу, защищаю Родину, а когда уже Родина будет защищать меня?
- Когда ты станешь памятником – будешь под охраной государства.

Барышня сделавшая интересную стрижку непременно захочет ее показать!

- А спорим, что ты с трёх раз не угадаешь, кто из нас двоих глупец?
- Что я дурак какой, чтобы спорить?

Барышни для того и делают стрижки.шоп было не стыдно показать.

Умеющая и любящая - это две разные барышни,а умеющая с любовью - это вообще фантастика!

АВТОВАЗ попросил своих поклонников нарисовать новую Lada.
С огромным перевесом победил рисунок москвича В.В. Путина.

- Василий Семёнович, как вы добились за неполные два года нахождения на должности мэра повышения рождаемости на 15%?!
- Странный вопрос, господа! Я с детства дружу с математикой!

Если ты сам дурак, то причём здесь Путин?

Лучшей антирекламой призеана афиша фильма "Пипец", размещённая рядом с чем угодно.

- Миша, привет! Чем был занят?
- На баяне сорок минут репетировал!
- Не сорок, а восемь.
- Вы-то откуда знаете?
- А нам соседи сказали!
(c) Нестор Бегемотов

"Черная дыра", "Хроники Риддика", "Риддик" - режиссеры гоняют лысого!

В мисо с креветками нашёл-таки креветку! Радости было столько, словно увидел кита...
(c) Нестор Бегемотов

- Так, этот отчёт мне нужен к обеду, всё понятно?
- Халва-вопрос, Адам Иванович!
- Что-о?!
- Говно-вопрос, Адам Иванович, сделаем!
- А, ну ладно... Работайте... Не буду мешать...
(c) Нестор Бегемотов

Минфин предлагает полностью  перейти на расчеты  банковскими карточками. Государству- то это выгодно, но задумайтесь, если не видишь денег, ты тратишь их  больше, и главное, удовольствия никакого!

Сексбомба-это не та,которая контузит,а в которой 120 кг.,чтобы задавить народу побольше.

Памятка для мужчин-садоводов: если ствол долго не мочить, он засохнет и не даст новые всходы.

Разговаривают 2 блондинки.
1-я: - Ты знаешь, Ашот проводит курсы "Как правильно удовлетворять мужа".
2-я: - И сколько нужно платить?
1-я: - 1000 долларов стоит сам курс, и потом ты каждый месяц платишь по 100 баксов!
2-я: - За что?
1-я: - Чтобы муж не узнал о твоиx "успеxаx"!

Что такое любовь в семье?
В понятии женщин: ежедневный секс, нежные слова мужа, регулярные подарки, цветы.
У мужиков: автомобиль, молчащая жена на кухне, пиво с водкой в холодильнике, мясо в тарелке.

Секретарша шефу: - Или вы мне повышаете зарплату или вот эти выкрутасы, которые вы вытворяли вчера в моей кровати я показываю вашей жене!
- Немедленно удали!
- Вы сказали Ютуб?

Муж жене: - С завтрашнего дня даю тебе 200 рублей в сутки на продукты, выкручивайся как хочешь!
Жена: - Ну тогда я каждую ночь снимаю трусы на 1 минуту, а дальше сам!

Скандал в еврейской семье.
- Ты вообще не спал что ли?
- С чего ты взяла?
- Или ты просто не вышел из Одноклассников?
- Почему ты именно про них спрашиваешь?
- Ты идиот?
- Ты дура?

- Селекционной службе "Динамо" ставлю пятёрку с плюсом! - заявил журналистам полузащитник Игорь Денисов, перешедший в этот московский клуб из махачкалинского "Анжи".