Остальные новые анекдоты

Гуляет компания молодых людей по Красной площади, обсуждают Сноудена. "Интересно, где же его прячут", -спрашивает один. "Да, говорит другой - говорят еще и охрана у него". Третий: "Мда, где же найти такое место, где его никто не будет искать, но и этом чтобы он все время был под боком у Путина?" И тут все трое дружно посмотрели на Мавзолей.

К Навальному, после его речи о засильи приезжих, пришли люди в чёрных костюмах и стёрли память.

Мальчик, у которого отец работает в оружейном магазине, играя в войну легко доказал сверстникам - Что ничего он не косой!

- Давайте играть - каждый сам за себя, ну один против всех!
- Да ты прям как Северная Корея!

-Ты куда?
-Пойду по бутикам прогуляюсь.
-Что-нибудь купить?
-Нет! Подразнить продавцов надеждой!

Женщина, осознавшая смысл собственной жизни - бесценна.

Сократить Якунина и пару топ-менеджеров, и средняя зарплата по ж/д отрасли упадет до прожиточного минимума...

Крокодил xотел съесть длинноногую цаплю, которая xодила по берегу, но ему не суждено было это сделать, так как длинноногая курица, которая сидела в лодке - xотела сапоги, кошелек и сумочку.

У Тьюринга была машина, на которой вечно барахлили тормоза. Он и сам не знал, когда она остановится, а когда нет.

Твой друг - это тот человек, который тебя, еле стоящего на ногаx всегда доставит домой.
Друг жены - это та су$a, который тебе, еле стоящему на ногаx всегда нальёт стакан водки.

А попробуй найди ту, что мила и снаружи, и внутри...
Нет проблем - выверни однобокую наружу и ... - опять любуйся!

- Чем муж отличается от ребенка?
- Ребенок говорит: "Дай сисю!", а муж: "Дай сисю и сними трусики"!

Никогда не говори жене "Никогда", особенно если "Тогда" было так Оx@$нно!

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Хоральной синагоге требуется кантор. Обрезание - не ниже среднего.

Объявление.
Писатель с кризисом среднего возраста, находящийся в творческом застое, познакомится с Музой. Или другой особью женского пола, которая готова разделить с ним постель.

Обычно, когда водка на столе кончается, говорить становится особо не о чём. Или не с кем. Или некому.

Сегодня отцу прислал анекдотов про тёщу, про блондинок и суровый город Челябинск, он через некоторое время пишет ответ.

Я подумал, почему нет таких анекдотов? Вот, что у меня получилось.

По коллективной заявке суровых челябинских блондинок, перекрёстки города переооборудуют светофорами с тремя белыми фонарями. Суровые челябинские мужики не возражают, они считают, что лучше бы никакого света не было, им всё равно.

Если суровый челябинский мужик женится на суровой челябинской блондинке, то на день свадьбы заказывает:
- себе - белый костюм, так как у него двойной праздник;
- невесте - чёрное платье, чтобы не тратиться на два платья, но ей всё равно;
- "Муху", так как суровую челябинскую тёщу пуля не берёт и, чтобы не тратиться на катафалк.
Да, и стол два раза не надо накрывать.

Суровые челябинские блондинки настолько суровы, что красятся в чёрный цвет.

Суровые челябинские блондинки спят на чёрных простынях.

По заказу суровых челябинских блондинок селекционная станция вывела клубнику, огурцы и помидоры белого цвета.

Челябинские электрики настолько суровы, что работают на высоковольтной линии, не отключая напряжение и без резиновых перчаток.

Суровые челябинские блондинки провели симпозиум на тему: Как не стать тёщей и не рожать суровых челябинских мужиков.

- Какое у тебя любимое дело?
- У меня их много.
- А самое-самое?
- А самое-самое, - это сбагривать свои любимые дела другим.

Разговаривают два русофоба:
- Это – ужасно: кругом одни русские.
- Ну почему, например, у нас в адвокатуре нет ни одного.

Девушка, нарисовав вторую полоску, узнает много интересного о себе от свекрови.

От хохла хохла не ищут

И звать её Глажка, и фамилия у неё Готовка, и каждый день у неё одно и то же...

Обвиненные в плагиате диссертаций депутаты с гневом отвергли все обвинения:
- Обвинения нас в краже диссертаций, по меньшей мере, абсурдно! Это юридическая безграмотность! Мы не крали их, а честно купили и полностью рассчитались с продавцами. То, что там было украдено - было украдено не нами, а этими самыми писаками. Следовательно, любой суд признает, что мы являемся добросовестными приобретателями...

Куда бы тебя не забросила судьба, представь, что тебя снимает скрытая камера - и улыбайся.

- Мама, а кто такой плагиатор?
- А это, сын, человек, который пользуется чужим.
- Так значит, что наш папа плагиатор?
- Почему?
- Так тетя Клава замужем за дядей Саша. Но ей же пользуется наш папа.
- А почему ты решил, что наш папа пользуется тетей Клавой?
- А я сам слышал, как папа говорил дяде Саше: "Саша, можно у тебя одолжить твою метелку?".

- Почему у Путина такие грустные глаза?
- А какие у тебя были бы глаза, когда какой-то Песков с гиперуверенностью постоянно говорит, о чем ты думаешь, какая-то Кабаева мысленно прокручивает с тобой все существующие позы Камасутры и какие-то пидарасы из секс-меньшинств постоянно ставят перед тобой свои условия?

- Ты кто?
- Смерть!
- А почему в наушникаx?
- Иду к твоему соседу с перфоратором!

- Что, смелости хватает только на лов щуки? А, слабо, надеть болотники, взять ведерко и спасти дальневосточные города от затопления? А,Вован? И Димона с собой прихвати! Хоть раз в жизни что-то ПУТевое сделаете!

Ну, ходил по лесу, грибы собирал, а, они, как на зло, одной масти - черви. Плюнул, срубил елочку к Новому Году, все равно осенью никто не оштрафует ! Поставлю в воду, к декабрю корни пустит...

В Швейцарии официальными языками являются немецкий, французский, итальянский, а весь внутренний документооборот на - иврите.

Кроме параолимпиад для:
-- инвалидов;
-- студентов (универсиада);
-- геев и лесбиянок;
Надо также учредить параолимпиады для:
-- рыжих;
-- лысых;
-- левшей;
-- карликов;
-- нудистов;
-- вегетарианцев.
В теории, найдутся такие, кто участвовать во всех них.

Он с огромным желанием замочил бы их. Но сортиры-то разные.

-Cлышь, Пятровна, вот учённые открыли,
что для лучшего усвоения материала,
студенту правше на лекции нужно
заткнуть левое ухо.
-Да, падруга, а чтобы наверняка все усвоить,
нужно заткнуть ещё и задницу!

Если соединить ЛДПР с Единорос..То получится ...----Лепединорас....

Никогда не забуду как я познакомился со своей женой. Проходил
медкомиссию и захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная
девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
она: 54
я: 54
она: 72
я: 98...
она: 92
я: 35...))
она: позвонишь вечером...

Режиссёр порнофильмов на кастинге:
- Итак, у нас 8 мужчин, мы разделим вас на 4 команды и проведём небольшой конкурс,
и только члены одной команды получат работу!

– Дорогая, приглашаю тебя на ланч.
- В каком ресторане?
- Просто достань пару пачек "Биг Ланч" на верхней полке....

- Откуда в людях жадность? Вот куплю бутылку водки, вроде думаю, что 100 граммов выпью и всё, а пока до дна не дойду - не успокоюсь...
- Я тоже такой. Три беляша взял, думаю, что один съем и всё, а все три сожрал...
- Вам проще мужики, я пятый раз женюсь...

- У тебя бабочки в животе?
- Нет, две сороконожки, крот и лось Валера.

- Дорогой, как я сегодня выгляжу?
- Как обычно. Неописуемо.
- Опять одно и тоже. Хорошо, что хоть не сказал, что необосруемо.

ЕР предлагает запретить въезд в Россию иностранцам-педофилам.Сами управятся...

Мало кто знает, что подруга Железного человека - трансвестит. Иначе почему её все зовут миссис Поц?

Школа может поиметь с автопортрета путина, как минимум годовой гешефт.

2006 год. По указу Рахмонова Таджикистан отмечает "Дни арийской культуры". На улицах Душанбе - кругом свастики.

2016 год. Московская диаспора таджиков празднует "Дни арийской культуры". Вся Москва - в праздничных свастиках!

Моя проблема в том, что в попе ещё играет детство, а жить приходится уже по взрослому.

Ученые назвали 5 признаков появления рака в организме.
Один из них-непреодолимая тяга к пивной.

Новости лингвистики:
Российские пока еще академики установили, что, поскольку, приставка "де", согласно Толковому словарю, означает "отсутствие, отмену, устранение чего либо а так же снижение, движение вниз", хороших народных избранников следует называть "путатами". А вороватых, глупых и страдающих плагиатом - с добавлением вышеозначенной приставки...

Из испанского дневника Васи Пиписькина.
10.09.2013. Посетил собор Саграда Фамилия в Барселоне. Церетели однозначно баран.
12.09.2013. Посетил музей Сальвадора Дали в Фигейросе. Шемякин вообще пидарас...
04.09.2013-14.09.2013. Ежедневно пил испанские вина, ел испанское мясо, испанскую рыбу и испанские фрукты, по 2 часа в день плавал в Средиземном море. С нетерпением жду ухудшения отношений России и Испании и неизбежной речи Онищенко, у меня и для него словцо найдётся...

Идиота от патриота отличает масштаб мышления. Идиоту кажется, что он живет в своем замкнутом мире, патриоту - что он живет в своей замкнутой стране. Идиот мыслит масштабнее...

Штирлиц страдал от РАН:
- все эти профессоры и академики Плейшнеры, в своем преклонном возрасте, совершенно не умеют быть шпионами и разведчиками! Как, интересно, им удалось стать профессорами, о какой "фундаментальной науке" может идти речь, если элементарный цветок на окне забывают проверить, идя на явку?!...

Цирк уехал, клоуны остались, спились и теперь бомжуют с шутками и прибаутками.

Объявление.
Отдам бесплатно в хорошие руки недвижимость. Который вторые сутки после получки полностью обездвижен.

Отправьте своим сотрудникам предложение о взаимной дружбе в социальной сети facebook.
И Вы точно будете уверены в том, кто из них работает на основании извещений электронной почты.

Ученик по фамилии Нахрен, никогда не понимал, когда к доске, когда из класса.

Что бы претендовать на принца на белом коне надо быть королевой. Хотя бы красоты.

- Вы давали клятву Гиппократу!
- Мне не две тысячи лет, а только сорок.
- А причём тут это?!
- Не Гиппократу, а Гиппократа...

Цель оправдывает средство: крупный бизнесмен был застрелен золотой пулей.

"Одна голова хорошо, а две лучше" –
сказал византийский император
и пририсовал орлу на гербе вторую
голову.

Чем дальше в лес - тем толще оппозиционеры !

Маленький сынок нашёл в макулатуре дневник отца и весь вечер хохотал над записью учителя: «Ничего не нарисовал. Весь урок карандашом перематывал концерт группы Кино».
Отец: - Ну хватит надо мной смеяться!
Сынок: - Я над тобой не смеюсь! Я не могу понять сам процесс!

- А почему Мишка такой хмурый второй день? Вроде всю неделю, как устроился к нам, был весёлым балагуром, душой компании!
- А ты помнишь, что он не расставался с пластмассовой бутылочкой воды?
- Ну да!
- Так шеф вчера попробовал его минералку...

- Не понимаю! Каждую неделю приходит смс от магазина о скидках на шубы, дублёнки...
- А чего непонятного?! Мне тоже приходили, пока я мультиварку жене не купил.
- Хм… А телефон они откуда узнали?
- Так жена и оставила…

Вы хотите придумать хорошую, смешную, задорную шутку, но не знаете как?
Самый простой способ: возьмите ЛЮБОЙ рекламный слоган и добавьте после него фразу "в моих штанах".

Скрытая проверка - это когда нагрянули на квартиру к Васильевой и обнаружили там Сердюкова, который женат на дочке Зубкова.

Если после нескольких лет вашей эмиграции вам уже не стыдно общаться с местным населением на его языке, то тут два варианта: либо ваш язык стал лучше, либо чувство стыда притупилось.

Пить не люблю. Но как люблю опохмеляться!

Установлено, что один день просмотра НТВ сопоставим с одним уровнем игры Postal.

Россия - щедрая душа!
у нас за убийство дают условно, а за пляски в церкви - реальный срок
у нас можно верить в любого бога, а вот за утверждение, мол, люди произошли от обезьяны - получить три года колонии
у нас за разворовывания бюджета дают ордена, а за утверждение, мол, голубые - тоже люди, штрафуют и в кутузку тащат
у нас президент утверждает ценность семьи и разводится

Полицейские, в своей голубой форме, только подчеркивали особенность гей-парада!

- Как тебе моя новая прическа?
- Похожая прическа у моего кота.
- Я не поняла, это был комплимент?
- Да, моему коту.

Устроился на работу в Московский монетный двор Гознака. Но там такая крутая охрана! Пришлось уволится.

Распродажа в секс-шопе даже бабушки купили резиновые скалки.

Что делать, если ваши супружеские чувства остыли? Подогреть их в микроволновке модели "СВИНГЕР".

Муж возвращается домой из командировки раньше обычного. Дверь ему открывает жена в одних трусах и говорит дрожащим голосом:
- Привет, милый. Вот, решила тебя удивить.
- Я тоже решил тебя удивить. Но сначала я найду того, кого я удивлю первым.

Как же надо ненавидеть Америку, чтобы назвать собственные ракеты "Томагавками".

В советское время все лучшее предназначалось детям, сегодня – сексуальным меньшинствам.

Сиквел ремейка "Возвращения памяти":
Даг Квейд вспоминает, что на самом деле он — Александр Македонский.

Выходит на экраны последний фильм по роману МИХАЛКОВА.
С участием народных артистов Вовы Путина и Димы Медведева! Российский сериал-" Я ни о чём не плачу ,не жалею..." После торжественного просмотра сериала в кремлёвском дворце съездов, главным исполнителям ролей,будет торжественно вручено пенсионное удостоверение,с правом пожизненной эксплуатации земельных ресурсов России без пошлин!!!

Занятые поиском чужих недостатков, мы стараемся не замечать своих.

Девушка на приеме у проктолога.
- Вы пробовали анальный секс?
- Да, пробовала. Это скучно.
- Тогда начало процедуры Вам знакомо. Ну а при продолжении процедуры наш анальный зонд скучать Вам не позволит.

- Я люблю его больше жизни.
- Чьей?
- Таракана, который бегает по моей кухне.

Одни представители шоу - мэны,
другие - вумэны.

В жизни случаются такие моменты, когда внезапно вспоминаешь всех родственников по материнской линии.

"Собянин - "оленевод" - это расизм? Но он же русский!
Значит, так: "Собянин - русский оленевод"! И никакого расизма!

Спустя два года от неразделенной любви он сдрочился...

Северокорейские учёные открыли "Теорию Большого Взрыва Вселенной по чучхе" :
сначала была Вселенная, а потом у северокорйских военных чего-то не так рвануло.

Пару ситуаций, которые должны пугать нормального мужчину.
Впереди Вас виляет прелестями девушка, а у Вас виляет.
Впереди Вас виляет не девушка, а у Вас уже не виляет.

Двое в кинотеатре.
- Я хочу досмотреть до конца.
- А хули на него смотреть? Давай соси, не отвлекайся.

К одной женщине пришел телемастер.
- И что здесь у Вас надо настроить?
- Мастер, а настройте, пожалуйста, меня.
- Хорошо. Желание клиента - закон.
- Мастер, но что Вы делаете? Почему Вы мне суете между ног осциллограф?
- Да, Вы правы. Пожалуй, здесь понадобится паяльник. Но будьте готовы, что я буду использовать не личный паяльник, а тот, который мне выдали на работе.
- Ладно, чините уже тогда лучше телевизор.
- Вот, это уже другой разговор. А то я в том году починил одну домохозяйку. Так после этого сам был длительное время на починке.

- Блин. но здесь реально скучно! - сказали черти и вышли из тихого омута.

Ей палец в рот не клади. А вот хер можно.

В Совете Федерации создали отдел по защите Керимовых и Баугартнеров. В данный отдел входят сектор защиты Керимовых и Баугартнеров от других государств, сектор защиты Керимовых и Баугартнеров от собственных афер, сектор защиты Керимовых и Баугартнеров от народа.

- Пожалуйста, Ваша пицца.
- А у почему в нее так много добавлено томатной пасты?
- Да, странно. А повар говорила, что менструация у нее закончилась еще вчера.

Новые репатрианты.
-Сара: Абраша, посмотри
в словарике, как будет
на идише нос?
- Шнобель, Сагочка.
-А если, вдруг носик небольшой?
-Тогда, наверно таки это уже
не на идише!

- Люба, ты прекрасно выглядишь в своей машине!
- Она только с мойки!

- Ходил за грибами.
- Что нашёл?
- Очки и два ножа.

В СМИ сплошное издевательство над человеком! Столько всяких катастроф, ужасов, негатива! Так и хочется после этого увидеть бутылку водки... Но реклама спиртного запрещена!

- Серёга, фоткался на юге? Показывай скорее!
- Ага! Вот, гляди, соседка по столику идёт к морю...

- Ты Вазгена видел?
- Не! А что за машина?

А ведь наши ученые первые придумали вставлять по 10 ядер в один прибор. Кто сейчас вспомнит наши разделяющиеся ядерные боеголовки.