Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Пошла как-то Настенька в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.

Фея - Золушке:
Вот тебе, Золушка, хрустальные башмачки, вот тебе красивое бальное платье. А вот тебе ”ВАЗ-2101" 1972 года выпуска. Ой, нет, не надо... Возьми лучше тыкву!

На остановке стоят Бабка и Пионер
Бабка:
– АПЧХИ!
Пионер:
– Бабушка, будьте здоровы!
Бабка снова:
– АПЧХИ! АПЧХИ!
Пионер ласково:
– Бабушка, будьте здоровы!!!
Тут Бабка и говорит Пионеру:
– Сынок, да это я так табачку понюхала с утра, вот и чихаю до сих пор…
Пионер с гордостью:
– Да вы, бабушка, хоть гандон нюхайте, а Пионер всегда должен быть вежливым!

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Настенькой на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Настеньке последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...

Чиноник из регпалаты, имевший доступ к какой-то гостайне сбежал за границу. Так в в СМИ подняли по этому поводу большой шум. А что ж они молчали до сих пор, хотя Горбачёв уже лет 20 всё по заграницам мотается

Настенька выходила упавшую в пруд Марфушу и опять бросила в пруд её.

Хорошее средство для снятия похмелья: надо на кисть руки пьяного насадить вращающееся сверло токарного станка или дрели, пронзив руку насквозь. Понадобится помощь хирурга, зато похмелье как рукой снимет!

Анекдот №5289
Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Настенька:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Настенька, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите!...

Если запивать что угодно большим количеством водки, никакая зараза не пристанет. Кроме ментов и дворников...

Настенька говорит отцу:
- Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
- Отец обещал - отец сходил!

Снегурочка отчитывает пьяного Деда Мороза:
- Ты где шлялся, скотина? На дворе июнь месяц!
- А ты думаешь, что дети из ГДР не хотят подарков?
- Какая ГДР? Ты ж наш, отечественный ДЕД МОРОЗ!
- Они там тоже не сразу поняли, в чем прикол.

- Настенька, вот скажи, а чем отличается налог от наложицы?
- Ну понимаешь, Иванушка. Наложница это когда ты, а налог когда тебя.

Иванушка знакомит Настеньку с освоими родственниками.
- А сейчас перед тобой, Настенька, выступит мой дед - он видел Чапаева!
- Ну, значит, Настя, идет переправа через Урал. Плывет Василий Иванович, раненый, сил уже нет...
- А дальше что, дедушка?
- А дальше, Настенька, наш есаул скомандовал "Пли!" и больше мы его не видели!

Иван ездил поступать в ВУЗ.
- Иванушка! Ты все сдал?
- Нет, не все, Настенька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

Штирлиц и Мюллер загорают на пляже. На Штирлице красные с серпом и молотом плавки, на Мюллере - черные со свастикой. Мюллер спрашивает:
- Откуда у вас такие красивые плавки? Штирлиц отвечает:
- А мне их Настенька подарила на 23 февраля... И тут же спохватился: "А не сболтнул ли я чего лишнего?"

Ночь. Стук в дверь. Тревожный голос Насти:
- Кто там?
- Иванушка, Настенька!
- Опять будешь гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно, Настенька!
- Подожди, найду ключик...

Иван танцует с Настенькой.
- Фу, Иванушка, как от тебя пахнет - иди сними носки!!! Через минуту Иван возвращается к Насте.
- Иванушка, от тебя все тот же запах, ты снял носки?
- А как же, - сказал Иванушка и вытащил их из-за пазухи.

Плавает капуста в желудке. Сверху льется вoдка.
Вoдка:
- А че этo вы тут сидите? Там на верху пьют за Настеньку.
Капуста:
- Щас пoсмoтрим, кто такая Настька, - карабкаясь наверх.

Настя Ивану:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Hу, как дела, Иванушка?
- Беда, Настенька, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

Доехал Иван до камня на распутье , а там надпись : ”Поедешь на лево - убью. Настенька.”

-Настенька, твоя мама варит самогон?
-Нет, она его сырым пьет.

Николай проснулся от резкой боли и заметил быстро удаляющегося пилота с каким то рюкзаком, которым, по всей вероятности, его зацепили.
- парашют - подумал Николай
- хоть бы он раньше времени панику не поднял - подумал пилот.

В конкурсе на самую злую и циничную шутку России победила та, в которой рассказывалось как именно правительство России заботится о народе России.

Мнения о нововведениях в пенсионной реформе разделились на "бу-бу-бу-бу" и "та-та-та-та".

- Какая разница между князем и президентом?
- Как между былиной и анекдотом.

У пожилых плохая память, но в отличие от молодых они знают таблицу умножения наизусть.

Уважаемый Дима Вернер!
У меня рабочий день начинается в 9-00 час. по Московскому времени, а свежие анекдоты на текущий день еще не появились. Ай-я-яй, не хорошо! Опаздывакте! Потому что в течение рабочего дня просматривать анекдоты у меня уже нет времени!

Новое постановление о...
«О внесении изменений в отдельные законодательные акты Российской Федерации в связи с принятием Федерального закона «О порядке финансирования выплат за счёт средств пенсионных накоплений» в части, касающейся порядка отражения в бюджете Пенсионного фонда Российской Федерации средств выплатного резерва. Так, операции, связанные с формированием выплатного резерва и выплатами за счёт средств пенсионных накоплений, учитываются Пенсионным фондом Российской Федерации отдельно от других операций.
Пенсионеры все поняли и радостно восприняли очередной закон.
Как в сексе, чем непонятней тем приятней.
В части, касающейся порядка отражения в бюджете средств выплатного резерва, пенсионеры должны испытывать неприкрытый множественный оргазм.

Чуров заявил: Большинство россиян поддерживает введение троек.

- Вовочка, чем вчера занимался?
- Линии от загара смотрел у папы.
- Ну и как?
- Да ничё так! Орал, анал, групповуха!