Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вам стоит начинать паниковать, если после беседы Вашей жены с Вашим лечащим врачом, к Вам неожиданно и одновременно стали съезжаться с разных мест Ваши родственники и все они предлагают Вам сфотографироваться с ними «Напоследок!»
Греческое слово "какофония" составлено из двух: "kakos" - плохой (ну, вы, наверно, и сами догадываетесь, насколько плохой )), и "phone" - звук. Какофония это смешение самых отвратительных звуков в такую неприятную и неблагозвучную последовательность, что людям пришлось выделить для этого явления отдельное слово. Так же точно и нынешняя чекистская КакоРоссия уже сто лет не имеет ничего общего с Россией. И требует выделения для себя отдельного слова. Чтобы не путать какофонию с музыкой, а Какороссию - с Россией.
Захотел проверить есть ли в локалке Мумий Тролль (Илья Лагутенко). На сервере 2 подпапки - НАШЕ (с российской музыкой) и ЧУЖДОЕ (соотв с иностранной) так вот Мумий лежит в ЧУЖДОМ.
Смотрю 1-й канал.Чюдо в очочках и комсомольским задором вещает о максимум 10% между соц нормой и превышением ее. Фамилия Чибис...Сразу аналогия Чубайс.Сразу понял опять наебут....
Рабинович вечером вышел из дома и долго не возвращается. Жена устала его ждать, закрыла двери и легла спать. В два часа ночи раздаётся стук в окно: - Не пущу! - кричит жена. - У меня с собой вино и печёная гусятина, - вкрадчиво сообщает Рабинович. Жена моментально вскакивает с кровати и открывает дверь. Перед ней стоит её муж Яша, пьяный и с пустыми руками. - А где же гусятина и вино? - грозно спрашивает жена. - Таки в моём желудке, - предварительно смачно икнув, отвечает Рабинович.
- Вот тебя Колей зовут, а знаешь как бы тебя в Америке звали? - Знаю - Николь! - Почему Николь-то, ты был бы Никлас! - Я знаю, что Коля - это Никлас, но меня бы звали Николь! - Ах, вот оно что?
Приходит женщина к ветеринару и жалуется, что собака стала плохо слышать. Ветеринар осмотрел пса и говорит, что у него уши заросли шерстью, прописал крем для выведения волос и велел смазывать каждый день... Женщина приходит в аптеку, покупает крем, и фармацевт спрашивает ее, знает ли она, как им пользоваться? - Намажьте крем на ноги, но две недели нельзя их ни трогать, ни брить, ни мыть. - Нет, мне не для ног. - Хорошо, можете использовать крем для подмышек, но две недели нельзя их ни трогать, ни брить, ни мыть. - Нет, вы меня не поняли. Крем мне нужен для моего шнауцера. - Ах, вот оно что... Ну, так к велосипеду две недели и близко подходить не вздумайте...
Долго выбирал в салонах полноприводный внедорожник таскать катер на рыбалку. Очень дорого. Потом по совету друзей купил: Ладу Granta на передний мост и Ладу Prora на задний. Катер в середине.
Детство своё я начал помнить лет с четырёх. Тогда я с родителями находился в Германии. Жили мы в "спальных районах", как это сейчас модно говорить на американский манер. Районы представляли собой несколько улиц из симпатичных каменных домиков, утопающих в зелени и цветах, за невысокими прозрачными заборами из какой-нибудь сетки типа "рабицы", а на заднем дворе был идеально выстриженный сад с яблонями, вишнями, грецкими орехами и прочими садовыми деревцами. И тут приехали русские! Немцы откровенно смеялись и удивлялись, глядя на глухой бетонный забор трех метров высотой, который наши солдатики начали возводить в этих тихих райских уголках на месте дислокации новой части. Бедные, бедные немчурки... наивные!!! Они не знали, что забор нужен не для защиты от них, а для их защиты от нас! Хотя что русскому ребенку трёхметровый забор? Так - тфу! ещё одно развлечение. Под забором были накопаны лазы, и как только я освоился на новом месте и познакомился с детворой, сразу начались вылазки на "вражескую" территорию. Естественно к "поганым фашистам" мы ходили не в гости чай пить, а по делу. Дело это заключалось в следующем: Утром, когда родители уходили на работу, а мамы отпускали своих чад погулять на "безопасном" периметре, мы сколачивались в симпатичную бандочку из трёх - пяти человечков и шли к "поганым фрицам" за трофеями. Последователи Зои Космодемьянской, блин, не простили их за прошлые злодеяния! Хотя нет, вру - яблоки у них были вкусные и (что немаловажно для русского человека) халявные. И вот картина выходит пожилой бюргер на крыльцо и медленно фигеет - на его яблоне сидит какая-то мелочь и с чувством собственного достоинства деловито трясет её, а внизу пара-тройка таких же раздолбаев деловито собирают честно сворованное. Протирка глаз обычно не помогала, пока вражина не слышал русскую речь он стоял и не верил себе. После наших реплик лицо менялось, потрясение пропадало и следовало что-то типа: "Aаааch, russisch Kinder..." (ах, русские дети). Затем бюргеру оставалось только смотреть и как его урожай перекачивает в чужие карманы. Не понимали они такого своими немчуровскими мозгами; ну нет у них детей, ворующих соседские яблоки и патронов, стреляющих солью - дикари!
А член-то круглый? В славном городе Чебосраки, простите Чебоксары, 26 октября 2013 г. случилось ни чем не примечательное для большинства граждан и очень ожидаемое для моей дочи 6-ти лет мероприятие - ВСЕРОССИЙСКИЙ МНОГОЖАНРОВЫЙ ФЕСТИВАЛЬ-КОНКУРС "ШАГ К УСПЕХУ". Конкурс как конкурс. Конвейер: выступление - оценка, в общем соревнование нескольких танцевальных коллективов. Судейство как судейство, Басманное одним словом. Нашему коллективу "Секрет" откровенно "недоплачивали", другим "до краев" (табличка с максимальной оценкой "10" была в руке мадамы из жюри, едва танец начался, а я сидел в двух метрах от жюри за их спиной). Настроение дрянь, сердце прихватило от такой несправедливости. Наш последний танец "Ромашки" такой душещипательный, патриотический и красивый, черт подери. И оценка - шо плевок. Глашатай из жюри, где сплошь заслуженные и действительные "манда-мы" искусств, мечтательно и тихо произносит: "А сейчас зрители выходят в фойе и через 10 минут будет круглый член" задумалась и продолжает "круглый стол с членами .... жюри". Занавес. Потому и Чебосраки. Потому и круглый.
Буквально вчера. Стою в очереди к терминалу, чтобы свой телефонный счёт пополнить. Передо мной дама светлой масти оборачивается и спрашивает у всей очереди: - А как вместо +7 "восьмёрку" ввести? У меня номер с "восьмёрки" начинается. Смотрю, на экране терминала отображается +7(... как неизменная величина. Говорю: - Вводите ваш номер и оплачивайте! - Нет! у меня номер с "восьмёрки" начинается. Пробует исправить +7 на 8 и, естественно, терпит повторную неудачу. - У всех в России федеральный номер на +7 начинается, а у блондинок с "восьмёрки"!!!
Стоим как-то с утреца с мамой на улице, такси ждем. Холодно, однако. Уже и сообщение пришло - какая машина через 5 минут приедет. Еще через 7 минут начинает припиликало еще одно сообщение. Я вся такая мрачно-замерзшая: - Ну да, щас нам напишут: Через 10 минут какая-нибудь красная фигня! Мама открывает свою "ракушку", молча читает, недовольно смотрит на меня и с комментарием "Гадалка Аза, блин" дает мне: - 10 минут красная "Лада-Калина"... Нда, ни разу не ошиблась...
Недавно был за границей, на подъезде к аэропорту в одной стране увидел сногсшибательную (для русскоговорящих) рекламу некоей компании с гордым названием - DuraPro. Залез в гугл, посмотреть, что хоть делают-то... Выяснил, что таких компаний далеко не одна по всему миру, каждая занимается чем-то своим, интересным. Порадовало наличие модели сотового телефона с таким названием... Надо купить. Если подруга моя отчудит что-нибудь (с ней случается время от времени)- ей-богу, подарю ей. Пусть походит с телефоном Dura Pro и порадуется.
Так получилось что попал в психушку. Соседом по палате был Валентин. Пролежав 2 недели он был отпущен домой, но через день его положили вновь. Но даже день на свободе у него был такой насыщенный, что наверняка запомнится ему на всю жизнь. Утром взяв большой кухонный нож он пошел грабить салон игровых автоматов (к тому времени уже запрещенных). Но не получилось, охранники в салоне попались обученными. Валентина скрутили и отвезли в отдел, там его оформили и отпустили домой. Вернувшись домой он решил сброситься с крыши своей 10-этажки. По дороге на крышу его как мог останавливал родной дед. Избив деда, Валентин взобрался на крышу, но прыгнуть не хватило духа. После чего 25-я бригада отвезла его обратно в больницу. Где он уже полтора года находится на принудительном лечении (замена тюремному заключению для психбольных). !!!!!!!Как говорят врачи: таблетки не подошли!!!!!!!
Кадр такой: мужская рука достает из кармана ключи от машины. Мужчина стоит фронтально, развернут на камеру. Крупность от ремня до зоны бикини. И вот на примерке режиссер просит актера сделать это простое движение. Тест. Надо же всегда делать тесты. И хорошо, что режиссер попался ответственный и потребовал достать ключи из кармана, потому что выяснилась совершенно ужасная вещь. Режиссер говорит, что складки на штанах выглядят вопиюще вульгарно. Дело в том, что у нашего актера какой-то... наверное... сильно... большой пенис. И он как-то выпирает. И поэтому складки. И тут начинается опять вот эта контактная шизофрения, когда взрослые люди с высшим образованием начинают вести себя неестественно. Померили все варианты штанов — все равно ужасно, прямо бросаются в глаза складки. Про пенис и речи нет, он просто кидается во взгляд. И смотришь теперь не на ключи с логотипом, а на этот огромный ужасный пенис. Обсуждение идет по-английски, актер совершенно не врубенштейн, но слово пенис улавливает. И по выражению лиц понимает, что его пенис никому особенно тут не понравился. Он спрашивает у меня: «А что случилось-то?» И что ему сказать? Ты зачем себе отрастил такой огромный член? В обычной жизни, в среде нормальных людей и в естественных условиях никто бы не стал так преувеличивать данный пенис, так что это был звездный час актера. Пенисишка-то так себе. Художница по костюмам придумала очень утягивающие трусы. Креативный директор показывал, как можно немного прибрать пенис, он пошел чуть в присядку, приседал и рукой заправлял невидимый пенис внутрь между ног, а потом ставил ноги ровно и оппа — пениса как бы и нет. А менять кадр уже поздно. Потому что очередная Глория утвердила уже раскадровку, если ей сейчас звонить про пенис, то проект полетит в трубу. Продюсер предложил поискать дублера для этого кадра. То есть как бы продюсер как бы думает, что как бы я как бы звоню в как бы кастинг-агентство и как бы говорю: «Все нормально, но есть одно но. Нам нужен дублер на один кадр. Да нееет, не по рукам дублер, руки у актера хорошие. Нам нужен дублер по пенису. Желательно без пениса. Вы вообще-то думайте, кого в следующий раз присылать! Что?! Да у него не пенис, а какая-то х**ня!»
Отец семейства, обычно сидящий дома, однажды решил заняться спортом – совершить пробежку по парку. Через полчаса он возвращается домой изможденный, обливаясь потом. Едва увидев диван, он грохается на него плашмя. Через некоторое время в комнату заходит жена, видит, что у мужа под шортами нет трусов и видны «причиндалы». Она ему говорит: - Дорогой, сдвинь ноги, а то дети увидят твои я – и краткое – цэ – а. Примерно через неделю вечером жена приходит домой после занятия аэробикой. Обессиленная, она падает на диван лицом вниз. Муж, увидев, что под задравшейся юбкой ничего нет, говорит ей: - Любимая, ты бы сдвинула ножки, иначе дэ – е – тэ – и увидят твою пизду.
