Остальные новые анекдоты

Для удобства пилотов решено было строящуюся в Сочи трассу Формулы-1 замостить плиткой. С целью поддержания высокого качества покрытия плитку будут заменять после каждой гонки.

В СИЗО города Мурманска 30 зеленых за 1 месяц стали голубыми и розовыми

Получается, самый умный из всех ментов это Мухтар.

Настоящий интеллигент идёт по жизни, не пропуская ни одной юбки, кроме шотландской.

- Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка. Сколько посадил, столько и выкопал. И даже где-то немного нае*али.
- Это ты в 90х картошку не сажал - посадил ведро, через пару дней приходишь, а дача уже оказывается и не твоя.

МВД просит немного, столько же и обещает...

Рыжий-рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой!
Просто дедушка не сумел вписаться в рынок, как и сорок миллионов других россиян...

Дмитрий Медведев, защитивший "левую" диссертацию в 90-м году, заявил, "халявных диссертаций больше не будет!" и подумал - а не сболтнул ли он лишнего...

Вы замечали, что, чем солиднее компания, тем дебильнее реклама их продукции? 20 лет назад показывали девушку, которая смакует шоколадный батончик и говорит: «как вкусно, ни на что не променяю». Сейчас, когда фирма стала известным брэндом, в рекламном ролике прыгает в скакалку залупоглазая шоколадка, похожая на какашку из «South Park», и голосом кастрата напевает «съешь меня, съешь меня, у меня внутри орех».

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.
Ну а если женщина не состоялась и как проститутка... Она идет работать охранником.

"Вскоре мы завалим весь мир сланцевым газом, по 50 долларов за куб!"
- заявил Обама, и в доказательство помахал пробиркой со сланцевым газом ! :))

Неприлично спрашивать: "Сколько ты не зарабатываешь денег?". Особенно у человека, который безработный.

Вежливость депутата состоит в том, чтобы, отработав свой ежедневный долг перед электоратом, по дороге домой, не расталкивать по обочинам это быдло.

- Вон сынок объявление, свадебное платье б/у всего за 5 тыс. рублей!
- Мама! Я же первый раз женюсь!
- А жена-то - б/у.

Маленький мальчик с мамой смотрят соревнования штангистов. Спортсмен приседает и с большим усилием и криками пытается встать.
Сын: - Мам, а дядя срёт что ли?
- Да что ты такое говоришь-то?!
- Да рожа у него как у папы в туалете.

Онищенко во главе рейдов по ночным клубам вполне может заменить "Хэллоуин".

В пивной на Брайтон - Бич.
-Хаймович, Ви виглядете
каким-то очень возбуждённым!
-Послушайте, Абраша, я сегодня
ночью таки посмотрел до конца
новый эротический мюзыкал «Мастер
и Маргарита» – с Анастасией Волочковой
в главной роли! Особенно ей удались
многчисленные убийственные сцены
с полным обнажением!!!
- И где, таки можно увидеть это безобразие?
-К сожалению, пока только в моём навязчивом,
эротическом сне!

Китайцы вырастили у пациента нос на лбу для пересадки...!!! Во дают...Мне как то даже неудобно это говорить..НО..Классная идея!!!))))))

О СОВРЕМЕННОМ КВНе
Масляков в КВНе – это Иксанов в Большом, Лужков в Москве. А начинали хорошо!
* * *
Масляков (Скалозуб): «При мне служащие чужие очень редки».
* * *
Масляков (Огурцов): «Я и сам шутить не люблю, и людям не дам».
* * *
Новичок пришел в КВНовскую команду.
- Ну, что ты умеешь? – спрашивают его.
- Танцевать.
- Это хорошо.
- Умею петь.
- Отлично!
- Правда, с юмором у меня нелады: шутить не люблю, да и не умею.
- Не беда. Шутки достанем – бабки-то у нас есть!
* * *
Вчера смотрел КВН и могу честно признаться: давно я так не смеялся. Ну совсем...
Олег Бутаев

Москва – самая чистая столица. В метро был замечен человек, стыдливо подкладывающий мусор в чужой рюкзак.