Новые истории - основной выпуск

Начало 90-х, в нашем ОАО погоня за образованностью. Много пилотов учится в Ленинградской академии. Получают высшее образование. Заочно. В сессию, толпами, туда-сюда летают, зайцами. Самолеты ходят полные, места только или на передней кухне (Ту-154), или на средней. Но там проводники работают, поэтому ютятся впереди. Время, свободны, чем заняться-не вопрос, особенно когда с сессии. Рассказывала наша проводница:"приходят в Питере двое, летят домой, сессию сдали. Проходят на переднюю кухню, а фуражки бросают на багажную полку в первом салоне, по привычке. Всю дорогу (2 часа лёта) отмечают... Погода дома не важная, покрутились на кругу, но сели на базе. Я объявляю:"просьба к пассажирам первого салона оставаться на своих местах до выхода экипажа." И тут появляются эти двое. Готовые оба. Но один покрепче, другого под руку держит. В салоне сначала как обычно, суета среди пассажиров, собираются. А тут сразу все затихли... Наши лётчики, останавливаются около фуражек, тот, что покрепче, одевает свою, одевает на товарища (с трудом сохраняя вертикальное положение обоих) и со словами:-"я говорил-сядем дома, а ты-на запасной, на запасной!"-аккуратненько ровняет фуражку на его безвольной голове... Пассажиров надо было видеть... Пока мужики выходили, сохранялась гробовая тишина... Их сопровождали такие глаза..."

БЛИЗНЕЦЫ-БРАТЬЯ
У меня есть друзья, братья-близнецы, Саша и Рома. У Ромы растёт очаровательный сын Славик (3,5 года). И вот братья как-то заспорили, отличит ли Славик папу от дяди. Решили устроить Славику проверку, оделись одинаково и договорились никакими знаками Славику не подсказывать и не помогать в процессе их идентификации.
Бежит Славик гулять, пробегает мимо братьев, смотрит на одного и говорит:
- Здрасьте, дядя Саша!
Смотрит на другого:
- Здрасьте, дядя Саша!
И бежит дальше.
Папа Рома успел возликовать лишь на долю секунды...

У дочки, 10-ти лет, одной знакомой выключился в школе телефон, забыла с вечера включить на подзарядку. Мама звонит, звонит, дозвониться не может, и вот они встречаются нельзя сказать что днём, ну и нельзя сказать что вечером, в полдник, доча из школы, мама после работы;
- Доча, ну что за дела, ну почему ты не подходила к телефону
...
- Ну почему ты забыла его зарядить, я же себе места не находила...
Дочка в ответ
- Мама, ну где ты не находила себе места, в трамвае, да?
:)

НА ЧУЖОМ ГОРБУ...
В конце 80-х или начале 90-х оператор связи AT&T развернул большую маркетинговую кампанию. Каждый день по телевидению крутили рекламный ролик, в котором предлагалось позвонить 1-800-OPERATOR, и был обещан доступ к более дешёвым тарифам междугородней связи.
Сотрудники его крупнейшего на тот период времени конкурента, MCI, поняли, что телезрители могут не рассмотреть или не расслышать слово OPERATOR, поэтому зарегистрировали номер 1-800-OPERATER.
Таким образом они получили клиентов из числа тех, кто ошибся номером, пока AT&T продолжала платить немалые деньги за телевизионную рекламу.

Реальный случай. г. Павлоград /Днепропетровская область, Украина/

Идет паренек (П) лет 20-25 на автовокзал, к бабушке ехать в село. По улице проходит крупная автострада, плотный поток машин. Тут останавливается крутая иномарка, открывается правая передняя дверь и водитель (В) (кавказской внешности) спрашивает с характерным акцентом:
- А тебе где?
П (немного обалдевший): А вам какое дело?
В: Не, ну скажьи, а тебе где?
П: Да какая вам разница?
В: Ты не пональ, скажи, где а тебе?
П: Ну в село еду, к бабушке
В: да мине плэвать куда ти едешь, скажи, где магазин "А ТеБе"?!!! (имелся ввиду супермаркет "АТБ")

СЛУЧАЙ НА ПУСТЫННОЙ ТРАССЕ
Известный гандбольный тренер Евгений Васильевич Трефилов вспоминает, как в начале суровых 90-х на новенькой ВАЗ-2110 ехал из Элисты в Астрахань:
- Кругом не души, смеркается, садится на хвост иномарка с тонированными стёклами. Я по газам - она тоже прибавляет. Из последних сил выжимаю по колдобинам 140 км/час - ни хрена не отстаёт! Гаишнику на посту обрадовался как родному! Останавливаюсь. Думаю, пусть братки вперёд проедут, а я уж как-нибудь потихоньку. Следом и та машина тормозит.
Выходит парень и просит: "Мужик, сильно не гони. Я тоже боюсь...".

Не знаю, может вы уже где-то читали, но мне понравилось.

История такая. Михаилу Шемякину не заплатила Мариинка. То ли за его картины, может расписывал чего, неважно. Мариинка свой долг признаёт. Шемякин посчитал, и они сошлись на цифре 30 тыщ евро. Деньги, - курам на смех, как для театра, так и для известного мастера. Но не платят. В одном из изданий, Шемякин жалуется:
- Не платят, сволочи, только обещают. Потом. Когда-нибудь.
Обычное дело, - скажут москвичи. Но порадовал единственный комментарий:
- Не знаю кто такой Шемякин, но заплатите мужику, раз должны.

Упомянули тут картину "Оттепель" Васильева. Посмотрел. Написана в 1871. Рекомендую взглянуть. На правом плане - следы от поворота транспорта. Явно внедорожник, зимняя резина.
Не удивлюсь, если при большом увеличении картины выяснится, что ребенок снимает голубей на смартфон...

Дети...
На тумбе стоит ваза с тюльпанами.
Дочь (4 года) подходит к цветам,начинает отрывать по листочку со словами :"Любви не будет...Любви конец."

Есть у меня пожилая родственница, православная фанатичка. Но, между тем, город Санкт-Петербург упорно называет Ленинградом. При том дедушку Ленина именует не иначе как Антихристом. Я её одно время подначивал, почему она град Святаго Петра называет именем Антихриста, она всё отмахивалась. Наконец, она не выдержала и спросила:
- Ну, как запомнить этот самый... как его... Петербург?

Сегодня. Муж везет меня на работу на машине. В новостном выпуске звучит что-то вроде "2014 г. объявлен годом итальянского туризма в России и российского в Италии". Муж сходу:
- Пусть приезжают - львов откапывают!

Итак. Начнем с того, что я классическая азиатка. Зовут меня Асука. Я преподаю в одной новомодной школе такую ерунду, как корейский, китайский, японский и чудный предмет "азиатская философия". Ученики меня, в общем-то, любят. Одна девчонка привела свою сестру-второклассницу. Пока старшая переписывала контрольную, я болтала с младшей.
Назавтра я иду по школе (пришла к четвертому уроку). Мимо меня мамзелька, с ней под ручку вчерашняя мелкая. И девчонка выдает: "Привет, Сука!"
Сначала ржала я и пара учителей младших классов. Когда про чудную девочку, изумительно талантливую, я рассказала в учительской, у нас стекла плясали.
Всем добра и веселых младшеклашек.

Вдогонку к истории от 24-го про телефонную рекламу.

Меня достал банк, где я получаю зарплату. Регулярно раз в две недели звонят и начинают убедительно рассказывать, какой выгодный кредит есть персонально для меня. Причем звонки, как вы сами понимаете, как правило происходят именно тогда, когда мне не до кредитов, и даже не до звонков.

Но в этот раз было время послушать всю их белиберду.

- Алло, здравствуйте, В... ...вич, вас беспокоят из Очень Навязчивого Банка, меня зовут Оксана, вам удобно сейчас говорить?

- Давайте, поговорим.

- В... ...вич, у меня для вас приятная новость. Только для вас, как для нашего постоянного клиента, нашим банком одобрен кредит на сумму 160 тысяч рублей, с выгодными процентами (далее идет рассказ про проценты). Преимущества получения кредита в нашем банке заключается в том, что (дальше идет легкий обсёр банков-конкурентов). Получить кредит вы можете в любое время в любом отделении нашего Очень Навязчивого Банка, предъявив один лишь только паспорт и зарплатную карту, и вы получите кредитную карту, которой сможете воспользоваться в любой момент, и только с того момента начнется начисление процентов. Предложение действует едва ли не пожизненно. Скажите, вас заинтересовало наше предложение.

- Не-а, - зевая говорю в трубку.

- Позвольте узнать, почему?

- Потому что я принципиально не беру кредитов (и это правда).

- Но ведь случаи бывают разные, и в любой момент может понадобиться крупная сумма денег...

- Это так, но жизнь в кредит - это жизнь не по средствам.

- Но ведь случаи бывают разные, и в любой момент может понадобиться крупная сумма денег...

- Кроме того, проценты за кредит - это переплата. Мало того, что вы предлагаете мне жить не по средствам, так еще и платить за это?

- Но ведь случаи бывают разные, и в любой момент может понадобиться крупная сумма денег...

- Наконец, - говорю я, понимая, что на этой фразе девушку зациклило, - мой ежемесячный доход превышает предлагаемую вами сумму, а на моем резервном банковском счету лежит два с половиной миллиона рублей.

- Но ведь случаи бывают разные, и в любой момент может понадобиться крупная...

Тут она умолкает.

- Какие же это могут быть случаи? - елейным голосом спрашиваю я. - Я растрачу деньги, и мне до зарплаты не хватит на хлеб?

- До свидания, В... ...вич, - говорит девушка, и мне ее искренне жаль, потому что похоже она сейчас заплачет.

Теперь жду, позвонят через две недели, или нет?

Культурные посиделки
Преамбула:
Однажды, в самом конце 90-х, мой друг, будучи учеником престижной столичной гимназии, согласился вместе со своими друзьями и прочими одноклассниками съездить в Ясную Поляну. Поездка туда не была чем-то примечательным, если не считать одной особенности. В двух параллельных классах учились 2 его друга - дети тогдашней элиты, но весьма своеобразные ребята – никакого алкоголя, курева, только спорт и серьезные отношения с девушками. В общем, настоящие образцовые «комсомольцы».
Но у этих ребят была одна очень своеобразная традиция – называлась она «культурно посидеть».
Собственно, по прибытию группы школьников к месту назначения было проведено размещение в отеле класса одна звезда минус, больше подходившего под название «женская общага» или «бордель» по причине того, что в некоторых номерах не смолкали непрекращающиеся громкие стоны постояльцев.
Собственно, именно в эту гостиницу и заселились наши любители посиделок и мой друг вместе с ними.
Итак, амбула:
Вечер, одноклассники буянят, бегают по коридору, стучат в чужие номера и орут, в общем типичное поведение детей подросткового возраста, вывезенных на отдых.
В номере, где разместился приятель с друзьями, обстановка прямо противоположная – там осуществляют намеченное «культурно посидеть».
Из взятых с собой чемоданов извлечены: стереосистема класса хай-энд (её РЕАЛЬНО привезли в чемоданах, ибо батя одного из ребят уехал к командировку), антикварные подсвечники из серебра, приготовленный накануне омар, устрицы, черная икра в серебряной икорнице, золотые ложки (такое реально бывает – тогда золото стоило в 5 раз дешевле, чем сейчас), серебряные тарелки и антикварный серебряный чайник.
Все это было поставлено на расшитую золотыми нитями скатерть, ребята оделись в привезенные с собой шикарные костюмы от ведущих домов моды, причесались, и тихо включив классическую музыку, стали кушать. Никого не оповещая и не понтуясь перед девушками. Причем так как гостей они не ждали и особо ни с кем не общались, дверь просто забыли закрыть. Со всеми бывает.
Теперь собственно ситуация: доведенный до белого каления охранник гостиницы, охренев от шума, производимого школьниками, бежит на второй этаж и по чистой случайности путает номер главных дебоширов с номером ребят.
Ворвавшись в него, он начинает выдавать из себя длинную сложносочиненную матерную тираду, но оборвавшись на полуслове замирает, увидев перед собой вышеописанную картину. Рот остается открытым. Один из ребят спокойно берет золотую ложку с черной икрой и кладет себе в рот, с легким удивлением смотря на охранника. Картина «Не ждали» нервно курит в сторонке. У человека «Ох..й». Глубокий. Он реально не понимает, ГДЕ он, точнее, КУДА он попал. Занавес.

На Красной площади установлен Царь-чемодан. http://bg.ru/city/na_krasnoj_ploschadi_ustanovili_ogromnyj_chemodan-20397/
Будем надеяться, что в отличие от предыдущих продуктов кремлевской линейки под единым брендом «Царь», последнее изделие наконец-то будет использовано по назначению.