Повторные анекдоты

Знакомые Томаса Эдисона удивлялись, почему так тяжело открывается его калитка. Наконец один из друзей спросил:
- Такой гений, как ты, мог бы сконструировать калитку и получше, не такую тугую.
- Мне кажется, - ответил Эдисон, - калитка сконструирована гениально. Она соединена через эксцентрик с насосом домашнего водопровода. Каждый, кто входит, накачивает мне в накопительный бак двадцать литров воды.

Попала в больницу бабка с отравлением грибами. Вылечили, выписали. Вечером её опять привозят. Врач:
— Бабушка, что случилось?
— Да приехала домой, а там еще полбаночки грибов осталось…

Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям, как в экспедицию собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника.

— Вы кто?
— Добрая фея.
— А почему с топором?
— Настроение что-то не очень...

Немой взял лыжи, отправляется кататься.
Выходит из подъезда, натыкается на соседа.
- Куда собрался? - спрашивает сосед.
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Понятно. А лыжи зачем взял?

Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает:
— Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
— Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
— И давно с тобой это?
— Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

Россияне готовятся отпраздновать годовщину конца света.

Недавно в ухрюпинском лесопарке на мальчика Петю напал медведь.
Мальчик отделался лёгким испугом и своим другом Серёжей.

- Алло, это банк? Я хочу взять ипотечный кредит - к кому мне обратиться?
- Вы не туда попали, это квартира. Но вообще к психиатру.

Перед представлением дрессировщик выпил. Тигры хорошо закусили.

Мужчины почитают женщин, как классическую литературу. Почитают, почитают и бросят.

Маленький худой пассажир возмутился, что толстый, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.
- Долой уравниловку! - закричал худой пассажир. - Платить надо в зависимости от веса пассажира!
Старушка, сидящая рядом:
- Если будет введён такой порядок, сынок, то тебе придётся ходить пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.

- Может, тебе чаю?
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- И кофе я не пью.
- Виски с колой?
- Я не пью колу...

Больше всего на свете я ненавижу рассизм и негров!

Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.
Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
— Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?
— Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно…

Задница самые доступные сани во всём мире!

Фитнес-центр "Тарас Бульба" - мы боремся с ляхами!

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи.

История учит человека тому, что он ничему не учится у истории.

- Максим, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю. Математичка домашнее задание задала - найти корень.
- Тебе повезло! Вон, Федьке вообще сказала член на многочлен разделить. Он сидит, нож точит и плачет.