Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 ноября 2013

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Мой муж не пьёт, не курит, зарабатывает деньги, вечером спешит с работы домой и играет на компьютере в свои проклятые, чёртовы танки!
СМИ: "Голландия сделала недружественный жест в отношении России - будет предоставлять полит-убежища российским геям."
А почему, собственно, недружественный? Вот если бы Голландия своих геев в Россию высылала - вот тогда да, недружественный.
Настоящие русские женщины рожают не в Лондоне, а в телеге по пути в районную больницу!
Будет ли поставлена точка в деле Евгении Васильевой, неизвестно. Но по запятым в обращении ее к общественности можно судить о грамотности некоторых выпускников наших ВУЗов с красным дипломом.
В кино нужно ходить. На Режиссера. А у Режиссера должно быть Имя.
Вот у Федора Бондарчука есть Имя. И у Никиты Михалкова, тоже, есть Имя.
И я, зная эти Имена, экономлю себе кучу времени и денег конечно: когда не хожу на их фильмы.
В полицейском участке.

- Женщина, вы молодец. Не побоялись, задержали в парке опасного маньяка!
- А что его боятся! Главное 3 дня насиловал, а сегодня вдруг начал прятаться от меня.
Да какой нафиг кризис, если мне на неделе 4 раза пытались кредит всучить?!
Долетался, стерх наш олимпийский!?
И мы вместе с ним...
У всех депутатов есть недвижимость за бугром. Для удобства могли бы заседали где-нибудь в Майами, в бассейне, все Думой, придумывали законы для России. Нет же, мучаются в России.
Да отвали ты!
Не спал я с твоей женой ни разу.
Сам же знаешь, что с ней хрен заснешь.
Может быть, супружеский секс и редок, но сама его возможность, при минимуме суеты и затрат, греет душу.
Когда председатель экзаменационной комиссии медицинской академии вручает выпускнику диплом проктолога, он напутствует его словами: "А теперь иди в жопу!"
-Почему фирмы продают очки, предлагая вторые в подарок?
-Потому что, при поиске потерянных очков, нужны новые.
Рекламная компания оказалась настолько успешной, что продавцы наотрез отказываются продавать товар, не желая ни за какие деньги расставаться с такой прекрасной продукцией.
- Почему в Таджикистане на выборах в четвертый раз победил Рахмон?
- Если не Рахмон, то кто?
34
Водородная бомба на 50 мегатонн никогда никому не доказывает, что она тут – главная.
- Как определить парня, живущего с девушкой?
- У него много прилипших длинных волос на всей одежде.
19
Авиадебошира Исаева в ЕР может сменить Железняк, а в самолете - фанаты ЦСКА.
© konde13
Если вы тянете дверь НА СЕБЯ изо всех сил, а она все равно не открывается, значит на ней написано метровыми буквами «ОТ СЕБЯ».
На дверях многострадального метро Жулебино давно пора повесить вывеску "Завтра состоится открытие метро Жулебино". Не уточняя, при этом, когда же наступит это светлое завтра.
27
- Россия поднялась с колен?
- Поднялась!
- А почему большинство россиян все еще стоит на полусогнутых?
- Да наши «прорабы» забыли им жизненный потолок поднять.
Вы постарели, если считаете жену проституткой, а она вас - наркоманом.
И сказал старик Золотой Рыбке: «Хочу, чтобы ожил Ленин!»
«Товарищ Зюганов?!»- воскликнула рыбка…
Агенство Национальной Безопасности
обвинило ЦРУ в тотальной слежке за их сотрудниками
В ответ на это ЦРУ объяснило, что, благодаря этой слежке , им удалось предотвратить несколько десятков тысяч терактов...
- Папа, а откуда взялись зомби?
- Мойдодыр перестарался...
25
Недалеки те времена, когда логины будут передавать по наследству.
«Хватит!»- сказал я себе и решил худеть. За две недели сбросил 10 см, но почему то только с члена.
Помощники Путину:
-В народе ходит идея убрать Ленина и положить на его место Сталина.
-Так его же похоронили!
-Но перед этим забальзамировали, так что он там в могиле - как огурчик!
очень беспокоит здоровье наших космонавтов. ведь теоретически олимпийский огонь уже сжёг в их капсуле весь воздух и они отравились угарным газом
24
В соответствии с прощальным распоряжением Онищенко, стартовую заставку Windows следует заменить на: «Минздрав предупреждает: компьютерные игры вредят вашему здоровью».
Ленин в аду приходит к черту. Черт:
-Что такое?
-Спасибо, все хорошо, но есть одна маленькая просьба. Можно сокамерника переселить?
Не везет с Фобосом - повезет с Форбсом
-Дедушка, ты Зимний брал?
-"Зимнюю дорогу" обычно беру
- Говорят война не закончилась, пока не похоронен последний солдат.
- Да, так мы еще долго будем находится в состоянии войны.
- Грустно! Давайте лучше о чём-нибудь позитивном! Вот, вчера олимпийский факел на орбиту запустили!
- Да, только перед этим он с полсотни раз потух, с пяток раз взорвался и чуть не сжёг Дедушку Мороза.
- Ну, зато его запустили в космос!
- Да, на ракете Гагарина. Но тенденция успеха видна!
- Вы о чём?
- Ну, на советской ракете полувековой давности современная Россия запустила в космос факел. Правда, не зажжённый, но прогресс на лицо! Потом в космос полетят огонь, парус и колесо!..
22
Мужик звонит на работу сказать что он не придет сегодня т.к. заболел.

"Как сильно ты болен" спрашивает шеф.

"В данный момент Я в постели с моей сестрой"!
Путин и Медведев пришли в сельский клуб на танцы.
Путин:
- Дима, почему ты танцуешь, помахивая руками возле своей задницы?
Медведев:
- Пусть все знают, что я-будущий президент, и сзади не пристраиваются.
Спасибо гастарбайтерам - они спасли Москву в 41-м
Встречает Иван-царевич бабу Ягу:
-Выеби меня,миленький,в жопу!
-Почему в жопу?
-В пизде вибратор застрял-клин клином вышибают!

Вчера<< 8 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 31.03:
Сегодня вступил в силу закон о запрете оскорбления власти. Россия стала первой страной, в которой геев оскорблять можно, а пидоров нельзя.
Рейтинг@Mail.ru