Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В комитете Госдумы по ПДД разрабатывается законопроект, по которому лицам кавказской национальности разрешать ездить по встречной полосе со скоростью не менее 120 км/ч. Предыдущий законопроект этого комитета предлагал разрешить ветеранам ВОВ переходить улицу на красный свет.
Баянистая шутка: "Я сегодня померял свой хуй в длину, 36, почти 37! Теперь всегда буду хуй мерить градусником!" Комментарий девушки: "Млин, ну зачем я так любопытна? Ну нафига было искать градусник и мерить, сколько там см до 36-37? Такая психологическая травма теперь..."
Решил сделать бизнес на котах. Дал объявление: "Купи кота!". Клиентов нет. Переделал объявление: "Купируй кота!". Бизнес пошёл, решил расшить. Добавил объявление: "Купи руй кота!".
Некоторым, почему то, не понять, но я скорее открою по домофону дверь подъезда тому, кто скажет "свои", чем тому, кто представиться "Иваном Сидоровым из 45-й квартиры". Просто потому, что голос тестя я узнаю, а "Иван Сидоров из 45-й" – это я.
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что внучка Алена Делона стала известной фотомоделью и она просто копия своего деда… -Да, падруга, повезло девчонке, што она не внучка Бельмондо!
Может, пить и вредно. Но наливать-то - нет! Поэтому наливать можно. И даже понюхать. В крайнем случае - лизнуть. Но лизанием не увлекаться и больше одной бутылки за вечер не вылизывать.
- Сара! У нашей Софочки, такая шикарная кухня, а дворик, что наша кухонька - живопырочка. - Иося! Мне кажется ты сейчас открыл закон сохранения пространства.
Рано утром в метро, в человеческой пробке, был замечен, обжатый со всех сторон, спящий в вертикальном положении, человек. На лацкане пиджака красовался значок «По пустякам не будить».
Сидят в Москве вечером мужики на детской площадке под грибком, соображают на троих и спорят, почему Обама не поедет в Сочи на Олимпийские игры: - Это он всё на Путина за Сноудена обижается. - Да нет! Это он боится, что теракт там будет и ему достанется! - Нее, мужики, он опасается, что Путин ему снова что-то такое предложит, от чего он отказаться не сможет, как у них с Сирией вышло. И тут из грибка раздаётся голос: "Мужики, я переводчик Обамы, он Вас послушал и просит передать, что его просто жена не пускает,- боится, что он на датскую премьершу снова заглядываться начнет".
Ах, этот неловкий момент, когда ты неожиданно понимаешь, что своим трудом оплатил своим врагам покупку нескольких квартир в Москве и за рубежом по ценам существенно выше рыночных и ещё некоторое количество дорогих удовольствий. Ах, этот неловкий момент, когда ты понимаешь, что им этого мало.
Послушай Изя, после того как Украина получила 15 миллиардов долларов, Янукович так таки просто обязан сделать, чтобы Украинские путаны в России были бесплатными.
Объявление: Желающих совершить незабываемое и увлекательное путешествие на машине времени, ждем утром, 20 августа 1755 года на центральной площади нашего города.
"Недра принадлежат народу, вопрос в том, как эффективнее использовать недра на благо нашего народа" В.В. Путин. Да очень просто, литр бензина по 60 рублей и эффективность возрастет в два раза, а если по 90, то и в три
Шерлоку Холмсу было очень непросто. Он, один на один! - боролся с лондонской мафией выходцев с южных регионов... С самим профессором Мориартиевым! Не только профессором, но и братухой-борцухой и организатором ОПГ.
Звонок из министерства культуры: - Желаю вам в Новом году много счастья и чтобы к вам пришёл ...(неразборчиво). - Пришёл - кто? - Кто, кто?! Конь в пальто!
- Понимаешь, зема... если ты роешь яму для своего врага, то тебе надо рыть сразу две ямы... Лопата с рычанием вгрызалась в землю. - Угу... еще одну, для таких как ты.
Сидят два кума и пьют горилку: - Слышь, куме, а за что выступают на Евромайдане? - За европейские ценности. - А что это за европейские ценности? - Например, нельзя будет трахать своих жен. - А кого тогда мы будем трахать, куме? - Один одного.
Евгения Васильева выступает на трибуне, перед военными, с докладом о роли бухгалтерии в танковом сражении. Голос из зала: - Простите, вы в каком звании, из каких родов войск? Как к вам обращаться? - Обращайтесь ко мне просто - «Госпожа».
Всероссийский центр изучения общественного мнения проводит опрос граждан России на тему: Как ваша семья готовится к выходу из тюрьмы Михаила Ходорковского?!
Российская армия очень плохо подготовлена. Поэтому,стоит только президенту Соединенных Штатов отдать приказ об ударе по России, как уже через минуту американские военные будут нажимать оплавленные кнопки пуска обугленными руками посреди чудесной вашингтонской пустыни. Но Российские дипломаты подготовлены еще хуже. Поэтому еще через минуту в объявлениях на дверях Российских посольств будут висеть объявления - "педе..астам очИредь на капЕтуляцию не занимать!"
- Вовочка, ты постоянно прогуливаешь уроки, врёшь, хамишь, воруешь у одноклассников. Когда ты вырастешь, тебя с таким характером даже дворником на работу не возьмут. - Марь Ивановна, ты дура? Я дворником работать и не собираюсь, когда я вырасту, буду чиновником, вот и тренируюсь заранее.
...Впрочем, и здесь существовало нищенство, но нищенство совершенно особое – украинское. К каждому пробегавшему мимо селения автобусу или легковому автомобилю подбегал Янукович и исполнял перед движущейся аудиторией несколько па наурской лезгинки. После этого он бежал за машиной, крича:
– Давай денги! Денги давай!
Смеющийся Владимир Владимирович щедро вознаградил его прыжки. Янукович собрал в дорожной пыли тридцать копеек.
Выступает президент страны: - Россияне! Важнейшей задачей в двадцать первом веке будет освоение Сибири и Дальнего востока! Робкий голос из зала: - Господин президент, а куда денем чиновников-коррупционеров? Мешать же будут! - Об этом не беспокойтесь. Сразу после Олимпиады я их всех сошлю в Сочи!
-Слышь, Пятровна, как в двух словах сказать, чем является наша жизнь? -У всех верующих людей, падруга, жизнь – это дорога к богу и только у несчастных атеистов жизнь – это дорога в могилу!
Студенты собрались на лекцию одного из кремлевских чиновников. Чиновник поздоровался и сразу начал лекцию о роли Кремля в повышении прыгучести кузнечиков. - Простите, а кто вы такой? - Володин. - Понятно, что вы от Володи, но как ваша фамилия?
-Шо в той Африке таки был за кипешь, шо столько радостного бомонду туды слетелось? -Похороны по Манделе. Отдудели в вувузеллы, проплясались, похоронили. -Таки да, красиво уходил, но долго. Как говорит моя жена: "Шоп ты так кончал, как Манделла кончался".
В Госдуме возобновили работу над законопроектом, который направлен на запрет чиновникам иметь в собственности недвижимость и счета за пределами России.
По закону, всё что нажито непосильным трудом, надо будет переоформлять строго на неоговоренных законом родственников или офшоры.
- Привет, Рамзан! Привет, Фидель! Научите меня - как так получается, что к вам большие деньги приходят? В чем секрет? - Привет, Витя! Ну как тебе сказать... Аллах - велик! И щедрость его безгранична!
Сидят на корпоративе видные единороссы и народофронтовцы. Юбиляр показывает попугая, которого подарил и научил говорить Путин, как известный птичий педагог. Пернатое оглядело присутствующих маленькими путинскими глазками, почесало лапкой затылок, смачно выплюнуло ореховую скорлупу и расставило государственные приоритеты: <Государство-это я, а вы-головки от х*я>.
Журналист - Путину: - Владимир Владимирович, объясните россиянам, почему Вы отдали Украине 15 миллиардов долларов из Фонда национального благосостояния при том, что мы сами на позорном 66 месте по уровню жизни в мире? - Следующий вопрос?
Армянскому радио задают вопрос: - Почему олигархи и банкиры выбрали самым любимым видом спорта гольф? Армянское радио отвечает: - Потому что в него можно играть и в наручниках.
Как высказывают своё восхищение люди в разных странах: Американцы: "Oooh, yeeaaa!". Французы: "O-la-la!". Итальянцы: "Belissimo!". Ну а наши: "Ну них*я себе!".
Если верить Эдуарду Сноудену, то у ЦРУ не только есть доступ к нашей почте и телефонам, но и к вебкамерам на наших телефонах и планшетах. Я так и не понял зачем ЦРУ смотреть мне в глаза когда я какаю.
Межконтинентальную баллистическую ракету типа "Ярс" на новом российском боевом железнодорожном комплексе (БЖРК) планируется замаскировать в вагоне-рефрижераторе, сообщил журналистам в среду командующий РВСН генерал-полковник Сергей Каракаев.
Громадное спасибо - мы и не догадывались. Вы сильно облегчили нашу работу !
Эльвира Набиуллина поняла, что в автостраховке и техосмотре она разбирается больше, чем в банковской деятельности и решила поменять вид деятельность Центробанка
- Для некоторых наших звезд шоу-бизнеса уже и не важно, что о них говорят, главное - чтобы о них в принципе говорили. - Конечно, ведь для того, чтобы о них говорили хорошо, им надо умереть.
Разговор в тюрьме. - Вот скажи, почему у нас с тобой статья гоп-стопная, а уважухи на зоне - нет? - А ты за что сидишь? - Я, деньги у нищего отобрал. А, ты? - А, я у разносчика пиццы.
Янукович получил в Москве скидки на газ и разместил евробонды. Насколько я знаю украинцев - на следующей неделе в планах ассоциация с ЕС и получение кредитов и США.
Ценное наблюдение: шкурку от мандарина лучше выкидывать сразу. В противном случае вы обязательно искромсаете её на мелкие кусочки и потеряете половину из них.