Общий выпуск

Если тебя ценят, жди переоценки.

Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного.
Бакуткин

Обычно деньги - зло только тогда, когда они у других. Попав к тебе, деньги постепенно превращаются в добро.

Как показала практика, теориями сыт не будешь.

С годами позвоночник искривляется, зато извилины выпрямляются.

Усаживая гостя со словами: «Садись, в ногах правды нет!», очевидно, полагаем, что в заднице – есть?

Любовь это замкнутый круг, на безымянном пальце...

На белых конях часто выезжают тёмные лошадки.
(Игорь Плясч)

Недоступность и недотраханность - слова однокоренные.

У чиновников и полицейских раздвоение личности приводит к утроению наличности...

Ежели шутка задела за живое - значит, шутка проникла глубоко!

Тревога - следствие не отсутствия информации, а нежелания ее получить.

Много хватит не имеет.
© konde13

Выходя на ристалище - берегите седалище!

- Как назвать блондинку, у которой работает половина мозга?
- Одарённая!

Разгадывая кроссворд,муж задал жене вопрос;
-Первый мужчина.Четыре буквы.
И получил неожиданный ответ;
-Коля.

Полез мужик колодец чистить. Почистил, зовет тещу, чтобы она вытащила его. А та ему условие: назовешь мамой- вытащу. Мучился мужик, мучился-язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, ушла. Мужик поматерился, кое-как выбрался, ногти поломал, злой. Выбрался, вбежал в дом - и за ружье. Теща испугалась и бегом в кукурузу, спряталась. Зять за ней, крадется и ласково так: «маму-у-ля-я, где вы?!»

Когда Оля делала Эдику минет, он сказал, что Ирма делает лучше. Оля промолчала, твердо стиснув зубы.

Яков Моисеевич Рабинович - мудрый мужик, фиг его проведёшь!
Например, чтобы проверить, бросила его жена Сара курить или нет, перед уходом он всегда оставляет открытыми парочку конфорок у газовой плиты...

Поймал как-то Путин золотую рыбку и говорит ей:
- Ну, загадывай три желания, рыбонька!

- Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги? - Проститутка. - А которая без денег? - Шлюха. - А которая за удовольствие? - Любовница. - А которая без удовольствия? - Жена.

- Кум, а ты слышал… Галя двойню родила?
- Та иди ты!
- Это ты иди… я своего уже забрал!!!...

До нас были предки.
После нас будут потомки.
Значит,мы теперьки?

На Новый год мальчик попросил у Деда Мороза коньки.Получил.Теперь жалеет,что не догадался попросить у него и зиму.

Один ковбой спрашивает другого:
- Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела?
- Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
- Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
- Так моя тоже сдохла.

Однажды в поезде один из пассажиров подошёл к проводнице с просьбой:
- Вы знаете, я с детства очень плохо просыпаюсь, а поезд прибывает на мою станцию в 4 часа утра - как раз в мой самый крепкий сон. Поэтому как бы я не толкался, не мычал, не сопротивлялся, вытолкайте меня из вагона. А на свежем воздухе я приду в себя.
- Хорошо, - согласилась проводница.
На следующее утро мужик просыпается, смотрит на часы и с руганью бежит к проводнице мимо двух смотрящих в окно пассажиров.
- Ишь, как орёт... - говорит один из них.
- Этот ещё не такой злой. Шибко сердился тот, которого проводница рано утром из вагона выбросила...

- Почему за тобой постоянно ходят мокрая кошка и страус?
- Да представляешь, поймал золотую рыбку, и загадал желание: " Чтобы рядом со мной всегда находилась длинноногая птичка с влажной киской".

Вылизывая задницу, в ней и окажешься.

cкажите, Бэрримор. Что это за странный огонь на болоте?
Это русские готовятся к олимпиаде, сэр

Наконец-то настоящая зима! Каток в парке залили, из динамиков - "Гималаи" Маши Распутиной. Сто раз её слышал - но впервые в новой редакции. Под самый конец резко вступает брутальный мужской бас:

Отпустите ЕЁ в Гималаи,
Отпустите ЕЁ насовсем!
А не то Я завою,
А не то Я залаю,
А не то Я кого-нибудь съем!!!

Бабы - они такие...