Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заходит мужик в магазин: - Мне, пожалуйста, литр водки и две селёдки! Продавщица ехидно спрашивает: - А не много ли? - Да, пожалуй, много... Одну селёдку!
Значит, беру я кредит в банке - 1 миллиард долларов. Покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все - я олигарх! Ну, согласитесь, гениально придумано!
На середине реки в лодке поп, ксендз и раввин ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся поп и говорит: "Я схожу за хлебом", помолился, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Никто ничего не сказал. Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся ксендз, помолился, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал раввин и говорит: "Я теперь пойду". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Поп и ксендз переглянулись: "Надо было сказать ему, где камни находятся".
Бог в течении шести дней сотворил землю, воздвиг горы, залил моря, океаны, насажал травы, деревьев, ну там животных, птиц, рыб, насекомых всяких разных конечно и на седьмой день глянув на все это с небес изрек: - За@бись! И тут такое НАЧАЛОСЬ.
- Поделитесь Отец мой, почему к вам на проповедь полный храм набивается, молодежи много, и все выглядят счастливыми, улыбаются? - Значит, есть на то воля Божья, - отвечал батюшка, забивая кадило коноплей.
Встречаются раввин, католический и православный священники. На повестке дня у них вопрос, какую часть из пожертвований каждый из них забирает себе. Поп говорит: - Я черчу линию, встаю на нее и бросаю деньги. То что упало справа это для меня, а то что слева для бога. Ксендз говорит: - Я черчу круг, бросаю деньги, то что падает в круг, то для меня, а остальное для бога. Раввин говорит: - А я бросаю все деньги в небо, сколько богу нужно пускай берет, а остальное мне, Я НЕ ЖАДНЫЙ.
Она: - Слушай, ты не знаешь какие-нибудь витаминки для мозга, а точнее - для памяти? У меня беда: забываю абсолютно всё, даже если даю себе установку запомнить. Он: - Знаю. Только ты будешь забывать их пить.
Батюшка: - Почему вы не ходите в церковь? - По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых, я не люблю вашего пения; в-третьих, в это время я посещаю вашу жену.
Вчерашняя история про старушку в электричке напомнила давний рассказ старого знакомого. Заходит старушка в заполненную электричку и останавливается рядом с сиденьем, на котором сидит молодой человек и своим видом демонстрирует, что ее не замечает. Через непродолжительное время старушка обращается к нему: "Молодой человек, уступили бы место бабушке, а то у меня ноженьки болят". Парень поднял глаза на старушку, внимательно посмотрел на нее и спросил: "А вот когда вы были молодой, то всегда уступали место в транспорте?". Старушка, не задумываясь, бодро ответила: "Конечно, я всегда уступала!". На что молодой человек резонно заметил: "Вот поэтому у вас ноженьки и болят!". Старушка замерла, на ее лице проявилось удивление быстро переходящее в смущение, и она не знала чем возразить на шутку парня. Но молодой человек оказался джентльменом, он уступил свое место старушке. Приняв сидячее положение, старушка после продолжительного раздумья тихо произнесла: "Спасибо".
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.