Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 января 2014

Общий выпуск

19.01.2014, Новые истории - основной выпуск

Самолётная история.

Лечу я давеча из Москвы к себе в Тюмень. Рейс почти ночной, спать уже охота, сейчас думаю, вырублюсь. И вот когда все в самолёте расселись, смотрю, чешет по салону какая-то блондинистая краля. Каблуки, когти под хохлому, волосы ниже багажника, сумка луивитошная из линолеума, все дела... Сейчас много таких клонов…
И ко мне прямиком: - Мужчина, будьте добры, поменяйтесь со мною местами, я вон там у окошка сижу, мы, мол, с вашим соседом хотим вместе лететь. Соседом у меня был паренёк в костюме, видимо они в порту ещё языками зацепились, продолжить хотят.
А у меня колено после травмы побаливает, я специально место у прохода покупал, чтобы ноги вытянуть. Да и может, Бог с ним, с коленом, пересел бы я, наверное, да только она таким тоном мне это выдала, повелела просто, красавица же, кто откажет?
Я, кстати, давно замечаю, что многие смазливые девицы, искренне верят в свою исключительность.
- Нет - отвечаю - девушка, простите, не смогу вам помочь.
Она фыркает, смотрит на меня как на прислужника дьявола и к мужику, что у окна сидит, но тон уже заметно поменяла: - Не могли бы Вы со мной местами поменяться, очень вас прошу?
Ну, мужик не возражает, встаёт и чешет на её место, а она к нам плюхается и начинает с этим парнем громко болтать. Причём ржёт через слово как джокер. Уже и сзади попросили потише, а ей до балды, что спят все кругом.

Ладно, думаю, хрен с ней, надо хоть подремать немного, кресло откинул и закемарил. Поспал, наверное, минут двадцать, не больше, как эта кукла меня по плечу тук-тук, мне в туалет надо. Смотрю, они пиво уже сосут, вот и началась беготня.
- Проходите - говорю - конечно.
Через пять минут – тук-тук, пустите обратно.
Паренёк этот на неё, видно, запал и уже её зовёт куда-то дальше продолжить знакомство, тем более, что в порту его машина ждёт. Повёлся, лошок, короче говоря. Ну а мне-то что. Я сижу, снова заснуть пытаюсь. Только вырубился, она опять меня будит: - Мне опять нужно. И вновь спустя пять минут - Пустите обратно.
Пиво, дело понятное, но доставать стала, честно говоря, не в кафе же сидит. Когда она ещё минут через пятнадцать меня разбудила, я уже реально разозлился. Встал снова, пропустил её молча и к пареньку этому обратился. А, надо сказать, что задвинуть что-либо при случае я могу очень даже убедительно.

- Уважаемый – говорю – извини, что вмешиваюсь, но слышу краем уха, что ты с ней заморочиться собираешься. Так вот я тебе делать это категорически не советую.
- Это почему это? – он насторожился.
- Почему, да потому что я врач, врач-уролог со стажем и как врач я тебе и говорю, что девка эта, с кем ты сейчас романишься, больная насквозь.
- Как это больная? – он так недоумённо на меня вылупился.
- Да очень просто – отвечаю – она у тебя за час уже третий раз в туалет газанула. А это говорит о том, что у неё там букет вензаболеваний, как минимум. Ничего толком уже не работает, ни мочевой, ни почки. Могу, конечно, тебе подробней всё объяснить, но смысла не вижу, ты всё равно ко мне на приём через неделю придёшь, там и поговорим.

Смотрю, всё, грузанулся чувак по полной, сидит, брови нахмурил, катает что-то.
Тут мне эта снова по плечу тук-тук.
- Вопросов нет – говорю – проходите, пожалуйста.
И снова глаза закрыл. Сквозь дрёму слышу, как она к нему что-то чирик-чирик, а он ей в ответ так уже слегка грубовато Бу-бу-бу. Та, видимо, не понимает, что случилось и опять чирик-чирик, мол, куда сейчас поедем, а он ей снова Бу-бу-бу. Так и долетели.

Кульминацией полёта была посадка. Когда мы сели, остановились и все вставать начали, парняга этот внезапно соскакивает, через меня перепрыгивает, хватает сверху свою сумку и, распихивая остальных пассажиров, первым стартует к выходу.
Блонда сидит в шоке, рот открыла, ничего, видимо, понять не может, куда он так быстро слился и что, собственно говоря, вообще происходит.

Я тоже на выход двинул, иду, улыбаюсь. Пусть даже и не врач я совсем и негодяй, конечно, спору нет, но настроение почему-то хорошее было….

© robertyumen

19.01.2014, Новые истории - основной выпуск

В ответ на принятие закона в Украине о запрете массовых мероприятий, в том числе и автомобильных, один гражданин обратился в милицию с официальным заявлением.

Он официально потребовал сопровождения ГАИ для поездки с друзьями в баню. Мужчина предупредил, что в колонну соберется более 5 авто, а собранные в бане 10 друзей составляют "массовое мероприятие", которое нуждается в охране порядка правоохранительными органами с требованием обеспечить соблюдение новых законов на практике. Мужчина написал заявление в милицию, в котором сообщил о намерении отдохнуть с друзьями в бане и просил МВД должным образом охранять при этом общественный порядок. Сообщение адресовано начальнику Нетишинского городского отделения МВД подполковнику Роману Гаврилюку. Копии переданы в местное управление СБУ и городской совет. "Уважаемый господин подполковник, по пятницам в 17:15 я, Рыжук Сергей Алексеевич, со своими друзьями принимаю бальнеологические процедуры в с. Коломье (Славутский р-н). К месту назначения мы доезжаем организованной автоколонной на более чем 5 (пяти) собственных автомобилях. В контексте принятых 16 января 2014 года Верховной Радой ряда законов, считаю необходимым просить Вас обеспечить сопровождение нашей автоколонны спецавтомобилями с включенными спецсигналами", - говорится в документе. "В связи с тем, что в бальнеологических процедурах предусматривается участие более 10 человек, что автоматически подпадает под классификацию "массовое мероприятие", просим обеспечить общественный порядок", - просит автор заявления. Рыжук также письменно отметил, что для удобства правоохранительных органов обеспечит выезд автоколонны от городского отдела милиции.

19.01.2014, Новые истории - основной выпуск

Из репортажа газеты.ру с заседания по поводу уголовного дела о массовых беспорядках на Болотной площади 6 мая 2012 года. Судья Наталья Никишина, прокурор Костюк.

«Затем состоялся допрос Артема Савелова, занявший довольно много времени: подсудимый с детства сильно заикается, говорит очень тихо и делает паузы после каждого предложения. Тем не менее следствие обвиняет его в том, что он выкрикивал лозунги.»

19.01.2014, Новые истории - основной выпуск

Дело было летом 89-го. Мне семнадцать лет, моему брату – восемь.
Надумали наши родители отправить нас к дедушке с бабушкой в Ейск. Поскольку мы оба чуть ли не с рождения каждый год ездили туда с родителями, то опасений за нас не было. Каждый аэропорт по пути следования мы знали едва ли не лучше, чем дом родной. Главное было только не проворонить рейс. Итак: Кызыл – Красноярск – Ростов-на-Дону – Ейск.
Неожиданности начались в Красноярске. Подойдя к расписанию и изучив его, я галопом понеслась к междугородним телефонам. Рейс, на который у нас билеты, был, но… Правильно – улетел. Что-то не срослось в кассе, когда оформляли билеты. Папа (бортмеханик ЯК-40 Кызылского авиаотряда) четко и по военному скомандовал – сидите в аэропорту, завтра полетите домой первым рейсом.
Не тут-то было - МЫ хотим на МОРЕ! Узнав в справочном кто может решить возникшую проблему, я подошла к диспетчеру по транзиту. Она сделала какие-то отметки на наших билетах и сказала, что завтра надо подойти к регистрации на следующий рейс и ждать свободных мест.
Ночь была почти незабываемой. Кто помнит аэропорты советских времен – поймет. Брата удалось пристроить спать на два кресла, а самой моститься на краешке этих же двух кресел.
Утром нам повезло – места нашлись. Но, глядя на то, как на наш чемодан прицепляют багажную бирку я ни с того ни с сего подумала «до Ростова не долетит». Вот что бы вы сделали на моем месте? Ага, и я тоже подумав про теплое море, плюнула на плохие мысли.
Сидя в салоне выруливающего на взлетную полосу самолета мы увидели, что приземлился наш, кызылский яшка. Только тут я поняла, что там сейчас папа или кто-то знакомый, который будет нас искать и не найдет. Позвонить домой я не успела… Как говорится – куда ты теперь с подводной лодки? Позже я узнала, что капитан яшки, не найдя нас в аэропорту, догадался проверить регистрацию пассажиров на нужный нам рейс. Слава Богу, догадался! И дал нашим родителям еще несколько часов спокойной жизни.
Прилетев в Ростов и желая получить багаж, мы обнаружили, что… Да!!! Чемодана не было!!! Пришлось пару часов провести, заполняя заявление на поиск пропавшего багажа и составляя опись его содержимого с указанием стоимости. Естественно, наши билеты до Ейска уже пропали. Добрая тетя из багажного отделения посоветовала ехать на электричке, объяснила как добраться до вокзала и подсказала номер автобуса. При этом надо отметить, что мы были «дикими» детьми и кроме аэропортов в городах нигде не были.
Это было как открытие мира – городской автобус в абсолютно незнакомом городе, пригородный ж/д вокзал, где я брата боялась отпустить даже в туалет и караулила его около двери, проблема с питанием – ведь это не нынешнее время, когда «под каждым кустом ей готов и стол и дом».
К Ейску подъезжали уже ночью в полной темноте. Кто не знает – последняя станция перед Ейском – Широчанка, где и жили наши «деды». Да и не станция это вовсе, просто полустанок. Поезда там не останавливаются, останавливаются электрички, да и то не всегда. Сам поселок ниже по движению. Передо мной встал выбор – или ехать до Ейска, а там ночевать незнамо где, так как вокзал ночью закрыт, а «автобусы не ходют», либо выходить в Широчанке и в полной темноте брести до автодороги, где я уже могла сориентироваться. Прикинув, решила выйти в Широчанке. С нами вышла местная женщина, которая предложила нам идти вместе. Ей, как я тогда подумала, страшно идти одной. Вот сейчас бы я никуда с ней не пошла. А тогда молодая была, глупая, людям верила. Но ничего страшного не произошло – добрели мы все-таки до «дедов» почти в два часа ночи. И только перешагнув порог дома, я поняла, что нет сил ни есть, ни мыться – добраться бы до кровати!
Спала я в ту ночь как никогда в жизни – как убитая, не слышала даже музыку, которую сосед под утро включил во дворе на полную катушку. А проснувшись, обнаружила, что дед уже сбегал на почту, отправил срочную телеграмму родителям и ушел с братцем на лиман с удочками. Правильно – братец-то спал две ночи спокойно, так как старшая сестра рядом. А мне иногда кажется, что он и до сих пор живет с тем же чувством. Я его не осуждаю – чувство защищенности великая вещь.
P.S. Чемодан нашелся – доставили в аэропорт Ейска.
P.P.S. Только сама став матерью, я поняла каких нервов стоили эти двое суток нашим родителям. Я ведь и из Ростова не догадалась им позвонить(((

19.01.2014, Новые истории - основной выпуск

Мама у Кеши - гуманитарий. Из математики помнит 2+2, остальное калькулятором. На её беду, в школе завёлся молодой энергичный учитель. Бомбардирует родителей электронными рассылками. Вот одна из них, клянусь Лапласом, что не переменил ни слова:

"Дорогие родители! Убедительная просьба по квадратичным функциям не рассказывать детям, что такое дискриминант и вершина параболы. Мы решаем квадратные уравнения другим способом. Построение квадратичной функции мы делали только для a=1 и сдвигами, поэтому общей теории тоже не надо.

Кстати, сегодня к уроку были готовы только 2 школьника (Илья и Нина). Остальные домашнее задание не сделали. По моему ощущению, большая часть детей просто даже не начинала делать дз. Огромная просьба повлиять на школьников, чтобы к зачету они пришли более подготовленными".

Это 7 класс :( )
Послать донат автору/рассказчику

19.01.2014, Новые истории - основной выпуск

Когда дочке было года 3, она выяснила для себя (и для нас), чем девочки отличаются от мальчиков - у одних длинные волосы, а у вторых короткие. Конечно, допустимы исключения, но в целом критерий отличия понятен, и первичные половые признаки не столько важны для ребенка.
Сейчас дочке 7. Несколько месяцев назад купили попугайчика. Какого пола сразу непонятно было, но разговоры, чем отличаются попугайчики-девочки от попугайчиков-мальчиков велись (и ребенок запомнил), что когда они подрастают, у мальчиков клювик становится синим, а у девочек розовым. Наш попугайчик оказался мальчиком (клювик посинел), а спустя несколько месяцев разговор повторился, с последующим переходом на людей:

Дочка: - Мама, а чем отличаются девочки от мальчиков?
Я : - Доченька, ну ты же уже большая, сама знаешь.
Д.: - Волосиками? у девочек длинные, а у мальчиков короткие.
Я : - Ну да. А еще чем?
Д.(смущенно улыбается): - Писями?
Я : - Правильно.
Д. (радостно): - А, я поняла!!! У мальчиков она синяя, а у девочек розовая, да?

19.01.2014, Новые истории - основной выпуск

Не самая смешная..
Однажды в командировке в загородной лаборатории вижу реальность
не по Чехову. На кухне четверо котят "обрабатывают" банку из под рыбных
консервов с оставшейся жидкостью. В это время через потайной кошачий ход материализуется кошка-мама этих котят родившая их и пропавшая на месяц по неизвестным причинам (может в лесу в капкан или яму попала). Худюшшая пришла.
Её встречает и не узнает самый крутой из котят и шипит как на врага.
"Мама" не знает как ей быть в такой ситуации. Сынок её отогнал и вернулся
к банке. Кошка мама покрутилась по кухне и не выдерживая голода протискивает
лапу между котят в банку макает и слизывает, макает и слизывает что достаётся.
Смотреть без слёз на это было невмоготу..

19.01.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Уж если про СССР за двадцать лет столько сказок навыдумывали, можно легко вообразить, что из себя представляет история древнеримской империи...

19.01.2014, Новые истории - основной выпуск

Представьте, кухня 2,5*3,5 метра. Двухметровый холодильник, на нём телевизор. И хозяин на вопрос "Как вы его смотрите там?", с возмущением отвечает:
- Мы его не смотрим! Мы его СЛУШАЕМ!

19.01.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В стране, являющейся сырьевым придатком, экономическая наука неизбежно становится чисто разговорным жанром.

19.01.2014, Остальные новые анекдоты

Новости на ТВ. О.Голодец: - И женщины 56-57 лет и мужчины 62-63 лет чувствуют себя довольно молодыми.
Шахтёр у телевизора: - Это она глядя на жирные рожи вокруг себя, сидящие всю жизнь на стуле?

19.01.2014, Новые истории - основной выпуск

Еду через Волгу, смотрю на реку, широкая гладь белых сугробов и льда. В честь мороза даже заядлые рыбаки свинтили. И вдруг в ледяной пустыне глаз цепляет неожиданное. Елка. Вертикально.

Мозг выдает три очевидные причины:
Пацан сказал - пацан вынес елку.
Лунку забили, чтобы не сверлить по новой.
Накануне крещения маячок для сбора верующих.

Среднероссийский поволжский сюр.

19.01.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

На память пожаловаться не могу. Все жалобы моментально забываю.

19.01.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Гипертрофированная водобоязнь - это когда человек настолько боится воды, что вынужден пить только водку или пиво.

19.01.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Зиме тоже оказалось жить у нас не по карману и она эмигрировала в Америку.

19.01.2014, Остальные новые анекдоты

Путин не делится с россиянами доходами от природных богатств потому, что боится остаться один. А то все уедут в Лондон.

19.01.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Раньше ведьма была экзотикой, а сейчас - просто порядочная девушка без вредных привычек.
9

19.01.2014, Остальные новые анекдоты

-Чем отличаются желания мужчины от желаний женщины?
- Статьями в Уголовном Кодексе

19.01.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Тридурок – это тот же придурок, только в 3D.

19.01.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Смысл теории сотворения мира не столько в том, чтобы в нее просто поверить, сколько в том, чтобы разобраться, КАК это было сделано.
10

19.01.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Хочешь быть у жены первым – учись на гинеколога.

19.01.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вера наша крепка...да не все в то веруют...что её укрепляет...

19.01.2014, Стишки - основной выпуск

Пынзарьское чудо* … .
(признание звезды из Дома-2)

Признаюсь, бабы», по-секрету:
Крем «Bust Salon» - ошеломил
О нем узнала я по интернету ...
Заказ на полкило муж оплатил!

Через три дня свершилось чудо,
И это чудо трудно описать:
Мой бюст подрос, аж на полпуда!
Мой муж не смог его обнять ...

И так, и сяк - обнять старался,
Испачкал руки, потом – член ...
Тот кремом тоже пропитался, -
Свершилось чудо новое затем:

Член увеличился в три раза!
Он и без крема – был не плох ...
Огромным сделался, зараза, -
В «Доме-2» сейчас переполох:

Все бабы в доме ошалели
И мужа у меня хотят отбить:
Зае*ся он и не встает с постели,
Малахова он просит пособить ...

Хотел он сильно к Вам, на передачу,
Да бабы не пустили «храбреца» ...
А я, Андрей, стою здесь, плачу:
Мне очень жалко мужа, подлеца !
…………………………………………………………
*Недавно любитель острых ощущений А. Малахов на свою передачу
«Пусть говорят» пригласил звезду ток-шоу "Дом-2" Дашу Пынзарь,
которая, по его словам, поставила "на уши" весь интернет. Ей удалось
увеличить грудь без пластических операций и таблеток на 2,5 размера!
Звезда подробно рассказала о чудо-креме , а её рассказ «рифмовал»:
Тихоня2 – 19.01.2014

19.01.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Киллер - это орудие Возмездия в обход Правосудия.

19.01.2014, Остальные новые анекдоты

Раньше я думал что Россия плохая страна. Но после того как я узнал что в России самое большое количество ядерных боеголовок я сразу полюбил Россию. Любите Россию а то мало не покажется.

19.01.2014, Остальные фразы

Виртуальная Любовь-не имеет продолжения и порождает только Бесплодие.

19.01.2014, Остальные фразы

Все взято из жизни и снова идет, в нее , различны только органы...посыла?!)

19.01.2014, Остальные новые анекдоты

Бесполезно говорить: "Нет!" закупоренной бутылке водки. Она всё равно не услышит.

19.01.2014, Остальные новые анекдоты

Стагфляции в России нет! Это инфлюзия, что жить становится хуже.
© konde13

19.01.2014, Остальные фразы

Даже подло убитая наука не пахнет потому, что она была самая честная из всех.

19.01.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Человек приходит в эту жизнь головой вперед, шоп потом его унесли вперед ногами!

19.01.2014, Остальные новые стишки

Жил-был на свете мальчик максим,и был у него один апельсин.Съел они его,и начался запор,полетели какашки через забор.Натужился Максик,собрал силы в кулак,и звали его с техника подруганя смельчак.Вылетела косточка их попы его.....и стало у него всё хорошо!""!!"!!!!!

19.01.2014, Остальные новые анекдоты

Водка Русская признана сепаратисткой и теперь будет называться Кавказкая

19.01.2014, Остальные новые анекдоты

1848 год. Датско-прусская война.
1912 год. Первая Балканская война.
2014 год. Ниагарский водопад перемёрз в третий раз.

19.01.2014, Остальные фразы

Для путешествия по загробной жизни в белых тапочках ноги не нужны!

19.01.2014, Остальные фразы

Сотрудники ЗАО РПЦ не ныряют в крещенские проруби,потому шо считают это новомодной ересью не имеющей никакого отношения к христианству!

19.01.2014, Остальные фразы

Барышни должны довольствоваться сегодняшними обещаниями,потому шо завтра может не быть ни обещаний ни тех,кто обещал!

19.01.2014, Стишки - основной выпуск

--Скороговорка:
Силу сала не сломи́т
Исламист-исмаилит!
2

19.01.2014, Остальные фразы

Все люди братья...все братья...сестрам...)))

19.01.2014, Стишки - основной выпуск

Если сядешь на автобус -
Из автобуса и выйдешь.
Если съешь на завтрак глобус -
Пенис больше не увидишь.
© konde13

19.01.2014, Остальные новые анекдоты

К врачу-венерологу можно и даже нужно приходить со своим.

19.01.2014, Остальные новые анекдоты

- Пап, а если я вырасту, и буду зарабатывать 3 тысячи в день, а тратить по 1 тысяче, я стану богатым?

19.01.2014, Остальные фразы

Причины,по которым все барышни делают это,отличаются от тех,по которым им не хочется этого делать.

19.01.2014, Остальные фразы

Если шутка не проникла глубоко,значит нужно подойти с другой стороны!

19.01.2014, Остальные новые анекдоты

- Папа, а почему женщины не жмут друг другу руки при знакомстве?
- А ты сынок посмотри на их подлую улыбку и ненависть в глазах к себе подобным.

19.01.2014, Остальные фразы

Странно,шо в день обрезания господня из какой-нибудь синагоги не привезли к Старому Новому году в Москву кусочек чей-то крайней плоти и не объявили его святыней,которую так же надлежит целовать!

19.01.2014, Остальные фразы

Путь к Христу равен расстоянию от кончика носа верующего в него до кончика Христа,который обрезан и вообще неизвестно где!

19.01.2014, Остальные фразы

Шо за плоть Христову едят верующие,запивая ее кровью Христовой?Неужели таки да.....?
1...50 • 51...100

Вчера<< 19 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.05:
Сегодня утром на меня напал приступ бодрости.
Но он не на того напал…
Рейтинг@Mail.ru