Общий выпуск

Порядочный политик, как йети: многие его видели, а найти не могут.

Раньше говорили: "Жертва аборта", теперь говорят: "Жертва ЕГЭ".

Приятно делиться познаниями. Особенно в той области, о которой имеешь смутное представление. Есть где развернуться воображению.

Если человек ломает над проблемой голову - значит проблема твёрже головы.

Шелест купюр слышен лучше чем окрик начальника.
Бакуткин

Спортсменам из сборных Швеции, Великобритании и Норвегии не полагается дополнительных финансовых выплат в случае завоевания олимпийских медалей, им и без того живется хорошо.
© konde13

Прочитал про фапсишника с пистолетом - расскажу про участкового без. Друг закончил мед. Помытарился по общагам а тут у родителей здоровье пошатнулось вернулся к себе в деревню. Как бы не соврать до ближайшего населенного пункта - км 80 по тайге. В общем принял амбулаторию. Врач. 95-2000е-уезжает из деревни люд. Приехало начальство - типа будешь за порядком приглядывать типа участковый. Юра и согласился. Шли года. Приехали лихие люди поохотиться да покуражится. Местные к Юре - Юра сходил поговорил мирно не поняли - еще раз сходил. И ушел к себе в амбулаторию. Да. Куда оные субьекты и приехали для снятия побоев. Ну вы поняли как они быстро уезжали. 2 момента сохранила история. 1. Заколебался Юра писать обьяснительные - почему пришел в форме но без пистолетика. 2 . Долго еще шушукались про близнецов - безбашенных в глухой деревне которым городские на ждипарях не указ(потому более и лезли). Потапенко привет !!! (ростиком то не большой 180 - вес 145 - гвоздик сотку пальчками мнет в колечко - а так - добрейшей души человек-нумизмат между прочим историк по хобби)

После Олимпиады в Сочи будет подана заявка на проведение Летних Олимпийских Игр в Норильске.

Чем жиже ум, тем громче безобразия.

Химия - царица олимпийских наук.
(Игорь Плясч)

Встречаются два приятеля.
Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
Да? И почему же ты к ним не подошел?
Ну как я подойду! Я же в командировке!

- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня сильно подташнивает.
- Не знаю, сударыня! Но зрение у вас, по-видимому, нормальное.

Если долго мучиться, что-то должно скрючиться.

На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.

Таксист замученный, усталый, почти сутки за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:
— Оральный, 50.
Он, задумчиво:
— Оральный, 50... Оральный, 50...
— А где это?

Утром на первом канале: "Поставьте духовку на 180 градусов".
Первая мысль - "Она же тогда дверцей к стене будет"

В чем заключена твоя смекалка - скорей ухватить и смыться сможет даже обезьяна!

Телефон сам что-то обновляет и загружает... Скоро он вообще заберeт мою одежду и пойдeт искать Сару Коннор!

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.

Есть силы добра и зла, а есть лень сила нейтралитета.

Однажды бог решил осчастливить Россию, внедрив в россиян три прекрасных качества: честность, ум и членство в партии Единая Россия. Но бог счел, что три качества на одного человека слишком много, и каждому подарил только два из трех. Таким образом, если человек умный и единоросс, то он нечестный, а если честный и единоросс, то неумный. Когда же он честный и умный, то он не член партии Единая Россия.

У парня на коленях сидит девушка:
— Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково.
— Ты моя курочка!
— Почему курочка?
— Потому что ты сидишь у меня на яйцах.

Мужики решили выпить, а денег нет. Один говорит другому:
— Попроси у своей жены.
— Не даст.
— А ты соври чего-нибудь.
— Попробую.
Приходит к жене и говорит:
- У нас в городе открылась новая фирма. Там за 200 баксов член наращивают.
Жена дает ему 400 и говорит:
— Беги скорее.
Муж одевается, она подходит:
— Вот тебе ещё 200 - пусть потолще сделают.
Муж в дверях, жена его останавливает:
— Вот тебе еще 200 - пусть они его еще и загнут.
Мужик бегом к другу. Поддали капитально. Вечером возвращается домой, жена спрашивает:
— Ну что, нарастил?
— Нарастил, и так замечательно получилось!
— А чего ты пьяный?
— С горя... Всё твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать, стали загибать и... обломили.

В автобусе:
— Девушка, вы, наверно, стриптизерша?
— Да, а как вы догадались?
— А вы за поручень ногой держитесь.

Пришли девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведённых, 4 наркомана и только один нормальный, но он уже женат...

Может я чего то не понимаю или как сходят с ума. Помыл тарелку от жира с .....средством -уже 3 раза помыл руки от запаха моющего средства и ЖИРА на руках...мылом - хозяйственным...

В продажу поступила новая, очень эффективная мазь, улучшающая скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причём, намазывается не на лыжи...

Богатый извращенец - ловелас, бедный извращенец - сексуальный маньяк.

В магазине бабка подошла к прилавку и спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас молоко есть?
- Есть.
- А кефир есть?
- Есть.
- А сметана есть?
- Есть! Бабушка, здесь всё написано!
- Доченька, мало ли, что здесь написано! У меня на сарае написано «хуй», а там дрова лежат!

Женщина:
- Решила сегодня всю мужскую работу по дому сделать сама. Открыла полторачку пива, пачку чипсов, легла на диван, включила телевизор, смотрю Олимпиаду, футбол. Не спорю, тяжело, но надо!

Голый мужик ворвался в женскую баню, схватил красотку и стал ее насиловать.
Та кричит:
- Бабы, шайками его!.. Шаечками... Шаюшечками...

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Водитель останавливается:
— Тебе куда, мужик?
— Довези до деревни?
— А корова как?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
— Куда?
— Hа левую сторону!
— Прими вправо, щас обгонять будет.

И второй бывает первым!

Далеко не всё можно купить за деньги. Только то, что достаточно близко.

Не можешь добыть золото на Олимпиаде, значит будешь добывать его на Колыме.

Для того, чтобы заменить своей Женщине нескольких любовников, у мужчины должна быть только одна любовница.

Что с возу упадло, то пропадло.
BorisV

Из раздела "маленькие хитрости":
В Балалай..., нет - Белоруссии уже долго свирепствует африканская свинная чума (смертность хрюшек - 100 процентов). Железного занавеса (сейчас уже - к сожалению)- нема, по-этому зараза с кабанами переправилась в "свободный мир", т. е. в Литву. Обявлены карантинные мероприятия, очень жёсткие в приграничных районах (охотники обязаны перебить ВСЕХ диких хрюшек (включая старых и младых), а в других районах - 90 процентов "дикарей". Отменили ограниченя на кабанью охоту в период опороса (было с 1 февраля до 1 мая). А охотники, вопреки сложившемуся мнению о них, как вечно голодных, кровщжадных и любителях "всё пострелять", не хотят тотально уничтожать детей природы, слишком многого лишатся люди и сама природа.
За добытого больного зверя будут платить - 350 литов (почитай - 4200 российских "долеров"), за остальных - 150 (1800). Деньги - деньгами...НО....
В "90-процентных" районах некоторые охочие люди собираются покупать в магазинах свинные внутренности (сердца, печень, почки - т.е. что требуют сдавать ветеринарной службе) и, оформляя охотничьи документы, показывать "унутренности", как от добытых на охоте кабанов. Экономия бензина и приработок охотничьим клубам... Пока зараза не распространилась, мыслЯ - рациональная...
Мамочка, лишь-бы написаное не прочитали онищенские пик-пик-пик-пик (из цензурных соображений...

Девочка Юля жила в Екатеринбурге с мамой, папа слинял до ее рождения. Мама верила в талант дочки и тянула Юлю изо всех сил. Переехала в Москву, снимала жильё и работала, работала... Фигурное катание дорогой спорт. А Юля каталась, тоже работала. Однажды в раздевалке мама подобрала с пола блёстку, дети увидели. Подростки в системе конкуренции жестоки. Но Юля очень серьезный и талантливый человек,у нее есть мама и цель. Она теперь олимпийская чемпионка. Спасибо вам, девочки. Своей любовью вы поразили мир.