Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 апреля 2014

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Как вы себе представляете стоя на коленях зашнуровывать ботинки?
Ради торжества демократии бомб не жалко.
Помните кто такой Конек-Горбунок?
Вот его описание:
Ростом только в три вершка,
На спине с двумя горбами
Да с аршинными ушами.
Аршин = 16 вершков. 1 вершок = 1,75 дюйма = 4,445 см.
То есть. Три вершка это 13,335 см. ростом:)
А ушки у него 71,12 см. Монстр какой то.... бабочка блин.
Он своими ушами может 5 раз укутаться...
Этот евромайдан... это всё Путин придумал коварный. Сейчас присоеденит западную Украину к Европе (если будет надо, то применит силу). Те в свою очередь умудрятся обанкротить Евросоюз всего за какие-то полгода.
Проебавшие боевые машины десанта получили ласковое наименование "крылатые пидорасы".
Предлагаю отправить Жириновского в Украинскую раду, либо он приструнит тамошних депутатов, либо они его перевоспитают, в любом случае польза будет.
- Я хочу поступать в консерваторию!
- Сынок, Абрам! Может лучше в Экономический?
- Деньги я и так делать умею. Хочу приобщиться к музыке.
Facebook переводится как «книгой в харю».
Кол-центр по-русски: место, где недовольных и жалобщиков сажают на кол.
А можно ли в Пасху стирать файлы?
Великобритания – страна монархическая а Украина – мазохизматическая, ведь не случайно идеолог мазохизма Захер-Мазох родился во Львове.
- Вчерась шампань хлестали! Три потолка застрелили! -
Дед с бабкой в деревне смотрят новости. Диктор: - Канадские дороги начали оснащаться системами распознавания крупных животных, находящихся в опасной близости от проезжей части.
Дед, почёсывая затылок: - Бл@, бабка, вспомнил! Надо н@хуй главу нашего спросить, он ведь при Горбачёве ещё 3,14здел нам что-то про асфальт!
- Таня, выходи за меня замуж!
- Извини Серёжа, но я не смогу тебя полюбить.
- Почему?
- Ну, как я смогу полюбить человека с которого нечего взять.
у меня вопрос к ВВП:
если бы Сноуден тонул, спас бы его Обама?
В один маленький городок приехал ночью поездом мужик. Он попросил таксиста отвезти его в самую дешёвую гостиницу. Мужик в гостинице:
- Сколько у вас стоит номер?
- 600 рублей в двухместном номере, 950 в одноместном.
- Можно в двухместном?
- Нет, всё занято.
- Ну ладно, давайте одноместный!
- Тоже всё занято. Но можем рекомендовать другую гостиницу. Но она подороже.
Мужик соглашается, ему вызывают такси, он приезжает в другую гостиницу.
- В какую цену у вас номер на ночь? Можно устроиться?
- 1200 одноместные. Но всё занято. Может хотите снять квартиру? Адрес агенства подскажем, такси вызовем.
В общем, таксист привозит его в агенство. Мужик, наученный горьким опытом, уже не отпускает его, заходит в агенство и спрашивает: - Сколько у вас стоит квартира на ночь?
- 2000 рублей. Но всё занято.
Мужик со злостью выходит на улицу и закуривает. Пьяненький дворник, подметающий улицу: - Опять всё занято? Сколько ты уже отдал таксистам?
- 950 рублей уже отдал...
- Ну сейчас тебя таксист отвезёт в самую дешёвую гостиницу и договорится по блату, а ты заплатишь за номер двойную цену.
Мужик: - Не понял...А ты откуда знаешь?!
Дворник: - Так в нашем грёбаном городишке все гостиницы, агенства, таксисты и даже дворники работают на одного человека!
Любимая работа приносит счастье,
Ненавистная забирает здоровье
17
Пошла старуха как-то по воду к речке. Зачерпнула ведро, глядь, а там золотая рыбка. Естественно, рыбка взмолилась, три желания исполнить пообещала, если старуха её отпустит. Старуха загадывает первое желание:
- Сделай так, чтобы дед хотел меня!
Вернулась домой, дед ночью к ней и так и сяк, а х@й не стоит.
Бабка злая утром бежит к рыбке: - Сделай так, чтобы х@й у деда стоял как в 17 лет!
Ну ночью дед её трахнул. Довольная старуха наутро опять к реке торопится: - Хочу, рыбка, чтобы дед и днём и ночью еб@л меня не переставая!
Возвращается домой, а на столе записка: - Уехал молодуху в городе искать! С таким стояком-то ты, старая, н@хуя мне сдалась?!
Вопрос на прямой линии общения с президентом:
- Кроме штата Аляска, следует ли Росси предъявить права также и на штат Колорадо?
Чтобы оказаться в Раю - нужно побывать в Аду
Путь к дембелю лежит через армию
20
Сообщение на файлообменнике: Этот файл удален по желанию правой пятки левообладателей.
Объявление на сайте знакомств:
"Желаю познакомиться с женщиной-роботом из организации телефонной связи, судя по голосу, возрастом около 40 лет, которая каждый месяц звонит и напоминает о задолженности услуги телефонной связи. Где ты, моя биомеханическая? О себе: мужчина 41 года, плешивый, пьющий и курящий, зато работящий на даче. Да и с такой механической женой я буду как цветущий. P.S.: мыть полы и выносить мусор будешь уж ты сама, бесперебойная."
Лучше умереть за дело, чем жить, продав свое тело
23
СБУ срочно требуется собака Баскервилей.
Требования: умение работать в тёмной комнате и вежливость по отношению к кошкам.
Начальники тоже плачут
Нефтяники тоже ноют
25
Больше всех работает лошадь
Больше всех зарабатывает вор
26
Надо делать, что выгодно
Нельзя дрочить в убыток
27
Кто работает - того обманут
Кто обманул - тот заработал
28
Лохи орали "- Крым! Украина!", - а путин всего лишь выполнял заказ абрамовича по завершению взаиморасчетов с коломойским.
29
Нужно заниматься своим делом
Нельзя прожить чужую жизнь
30
Что страшно делать - то нужно сделать
31
- Как у тебя с деньгами?
- С деньгами у меня плоховато. Хорошо что хоть у денег со мной нет проблем.
Лучше умереть от алкоголизма, чем сгореть на работе
33
В разгар пьянки трёх подруг две из них, Юлия Тимошенко и представительница США при ООН, обращаются к третьей:
- Скажи, Кэтрин, только честно: вот ты, как будто, баронесса, у тебя, вроде, манеры, вроде, такое приятное европейское лицо... Зачем же ты с нами, убогими бандитками, водишься? Ну что, что у нас общего?!
- Одно-единственное, девочки, - объясняет Кэтрин Эштон, грациозно осушив фужер, - так же как и вы, я отлично летаю на метле.
Полгода назад я близко познакомился с девушкой. Она в моём подъезде живёт. Я - на 3-м, а она – уже на 6-м.
Чужие мнения учитываются когда есть сомнения
Когда уже нет сомнений - сам даешь советы
36
Я пою в хору: все орут – и я ору.
Отказ от выбора - это ошибка
И любой выбор - тоже ошибка
38
- Мы с тобой, Андерс, теряем Юго-Восток, - грустно произносит госсекретарь США.
- Да, Джим, мы с тобой теряем Юго-Восток, - понурив голову, соглашается руководитель НАТО.
- А мы что, - раздаётся снизу лай Турчинова и Яценюка, - ничего не теряем?!
Им сверху вежливо объясняют:
- Парни, не волнуйтесь. Такие стальные поводки и ошейники, как на вас, потерять решительно невозможно.
Лучше страдать за дело, чем уронить в бане мыло
40
Чтобы работать на износ - должны кормить на убой
41
Сделал выбор - взял литр
42
Коломойский продуманий как жид. Дает по 10 тис.₴ за зеленого человечка. А там каждая почка по 50 тис.₴. И искать никто не будет. Их же и так не существует.
43

Вчера<< 20 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.10:
Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники - с ружьишком... Непростые - с министром обороны.
Рейтинг@Mail.ru