Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 мая 2014

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
У меня сын 6 лет, фанат футбола, мяч с собой берет даже в постель. Вчера пошел с ним в гости к другу, мяч с нами. У друга двое, парень Серега 10 лет и девочка Вика 8 лет. Ну пришли значит, смотрим хоккей, дети занимаются своими делами, в детской. Вике видимо стало неинтересно с парнями, пришла к нам в комнату, достала какую-то игру, вроде монополию и начала заниматься своими делами. Проходит какое-то время и тут мой залетает к нам и громко орет в коридор:
- Кто не будет играть в футбол, тот баба. (где это взял не известно, видимо в садике)
Вика не отрываясь от своих дел со вздохом произносит:
- Да я и так баба.
Дальнейший просмотр хоккея был уже не таким.
Понедельник. Офис. Все напряжённо работают. Директор с тяжёлым взглядом сидит за ноутбуком и по виду чем-то очень занят.
Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит:
- Капец! Да где мне взять столько баблища-то?
- Виктор Васильевич, что случилось? Счёт неподъёмный пришёл?
- Да нет. Замок отвоевал, сейчас орки снова нападут!
На краю тротуара сидит кот, вполне себе довольный весной и жизнью. Ему навстречу двигается дедушка- Божий-одуванчик с собачкой, которая размером даже меньше этого кота.
Расстояние метров 50, но бдительный котейко замечает потенциальную угрозу, несколько секунд явно думает, что предпринять.
Затем принимает положение - Position number one - изгибает спину и ждет продолжения приключений на свою жопу.

Надо сказать, что собачка тоже замечает котяру, но не показывает никаких признаков агрессивности и даже огибает его по другой стороне тротуара.

Тут дерзкий характер внезапно показывает дед - какими-то дикими прыжками набрасывается на кота и начинает топать ногами и махать руками.

Кот, вжавшись в землю в ахуе круглыми глазами дико смотрит на это неожиданное представление, а с другой стороны на деда смотрит его маленькая собачка с почти человеческим выражением "е*анный стыд, ну извините его".
Наблюдаю такую картину на детской площадке: молодой папаша выгуливает своего сына, которому года 4. Тут к мелкому подходит кошка, и он недолго думая фигачит её со всей силы, бедное животное тут же ретируется.
Отец подходит к своему чаду, не кричит, не ругает, а садится перед ним на корточки и спокойно говорит:
- Ты большой?
- Да.
- Сильный?
- Да.
- Такой большой и сильный, что можешь ударить маленькую слабую кошечку?
- ...
- Вот я больше и сильнее, но знаешь, почему не бью тебя?.. Потому что сила нужна для того, чтобы защищать тех, кто слабее, понял?... А не для того, чтобы бить маленьких и беззащитных. Сильные так не поступают, понял?
- Понял...
- Что ты понял?
- Маленьких бить нельзя... а то никогда сильным не будешь.
- Молодец.
...Респект и уважуха таким родителям!
4
Мой знакомый с детства картавит. Не так чтобы очень сильно, но заметно. Надо сказать никто над ним не смеялся по этому поводу. Может потому что он принадлежит к одной национальности которую очень любят ругать в Интернете самыми матерными словечками, но с людьми которой стараются себя вести исключительно вежливо в реальной жизни. Как он смеётся: «Вся храбрость у них в клавиатуру уходит». По его словам переспрашивают его, что-то не поняв примерно раз в полгода-год, в магазинах обычно.
Однажды заходим мы с ним в аптеку и он просит три пачки такого-то витамина. Продавщица (вот он – один случай в год) переспрашивает: сколько пачек?
Он немедленно меняет голос и из его рта – молодого мужика в 2014 году звучит натуральный голос Владимира Ильича Ленина, как в фильмах:
- Милочка, пожалуйста три пачки. Больше двух, но меньше четырёх.
Полное копирование ленинской картавости и голоса Вождя. Аптекарша, которой уже за 50, как загипнотизированная подаёт три пачки.
Невестка рассказала. Внучке задали прочитать "Остров сокровищ". Та прочла и готова пересказать содержание, мама слушает в пол-уха что-то готовя на кухне и вдруг ухо улавливает какое-то странное словосочетание что-то типа "А платить за работу я буду тебе 4 ПЕНДЕЛЯ". Удивленно переспрашивает "Чем платить?" "Пенделями " - отвечает внучка, это у них такие деньги. После объяснения данного слова было смешно.
Слабонервным лучше не читать.

Эту историю мне поведал очень деликатный и начитанный человек... по профессии - сварщик (какого-то высокого разряда). Я постараюсь пересказать ее слово в слово.
Сама история:
Однажды, с группой товарищей, состоящей из трех конкретных мужиков, я отправился в командировку. На строительство объекта. Был обычный рабочий день. Пришло время обеда. Спустились со строительных лесов, постелили газетку, разложили натуральные продукты питания: яйца, сало, хлеб, огурчики. Протерли стаканы для кефира и, вдруг, один из мужиков бутылку водки достает. Мы: "Ты что? В рабочее-то время?" Он: "Так повод имеется - день рождения у меня. Мы по чуть-чуть. После смены продолжим". "Ааа!! Так это - святое дело!" - обрадовались мы и поставили стаканы в ряд. Поздравили, выпили, пообедали и засобирались... Виновник торжества заглянул в бутылку - там осталось немного. Он одним глотком привел ее в порядок, сморщил нос, забросил в рот кусок сала и полез на леса. И я полез. Вдруг - шум, крики, мат. Смотрю вниз: на земле, лицом к небу, лежит именинник. На ватных ногах спускаюсь вниз. Товарищи подтянулись тоже. Картина маслом: бездыханное тело коллеги, рот открыт... и ...О! Ужас!! Один глаз его ....вылез из глазницы ... Короче, под бровью лежит огромный... омерзительный глазной белок!
Меня всего затрясло. Второй мужик, в шоке, бегал и причитал без остановки: "Твою мать! Твою мать! В день рождения! Твою мать!" Третий побледнел, отвернулся и его понесло... В один миг из него вышли обед, завтрак и, по-моему, вчерашний ужин...
Примерно через минуты три именинник пошевелился, крякнул и принял сидячее положение. При этом безобразный комок скатился ему на колени. Меня прошиб холодный пот. Чувствую, и мой обед просится на волю.
- Мужики, вы чего? - Пострадавший удивленно выпучил на нас два совершенно нормальных глаза. А мы, в свою очередь, выпучили на него ... свои шесть.
Немая сцена...
Не помню кто из нас... выдавил из себя:
- Что это было?
Именинник, ничего не понимая, сидел и бессовестно продолжал моргать двумя глазами.
Каким-то образом мы нашли в себе силы, чтобы взять в дрожащие руки это нечто.... лежавшее на его штанах. После визуального исследования и обнюхивания объекта мы вынесли вердикт: "Сало обыкновенное".
Мы, конечно, следственных экспериментов не проводили, но решили, что в следствие удара тела об землю не дожеванный кусок сала выскочил изо рта жующего и.... банально прилип к его закрытому веку.
Мы не смеялись. Мы ржали.
С трудом отдышавшись, тщательно прощупали кости и суставы именинника. Не обнаружив ничего интересного, приступили к прощупыванию его рюкзака. Нащупали две бутылки успокоительного...
...душевно так посидели....
Образчик троллинга или хамло трамвайное.

Раз уж начал розжиг национальной розни,нечего бензин жалеть...
Добавление к предыдущему посту.
Видел я как то одного типа-вот то был троллинг,а не как у меня-мелкое подтяфкивание.
Дело было на Даниловском рынке. Рынок как рынок -все уставлено прилавками за которыми черным-черно лабазников. Но благодаря особой крыше акустика как в консерватории.
Стою,что то покупаю,вдруг за спиной визг.
Оборачиваюсь.
Какой то блондин-крепыш в спортивном костюме внимательно рассматривает визжащего маркитанта.
Тот орет что то угрожающее.На блондина это не производит должного впечатления,более того-явно веселит.Сползающаяся к месту склоки группа поддержки тоже его совершенно не пугает.
Наконец он вступает в диалог резко разнясь тоном ледяной вежливости с экспрессивной подачей оппонента.
-Любезнейший!
-Э?
-Коли мы уж вступили на скользкую дорожку личных взаимоотношений,не мешало бы представиться друг другу. Меня зовут Владислав Георгиевич,с кем имею честь?
-Чито?
-Звать Вас как,уважаемый?
-Фикрет!
-Ну так вот,Фикрет Пидорасович...
Меня кроет. Конца фразы не расслышал.
Ыыыы...сука...это ж как он его папу то...одним хлопком...
До Фикрета плохо доходит-в отличии от покупателей. Те валяются в проходах...Как ни странно,коллеги Фикретовы тоже дохнут с хохота за прилавками.
Фикрет же отчаянно морщит мозг-но выдать хоть что-то внятное не в состоянии.
Владислав Георгиевич с сожалением взирает на противника,вздыхает и разворачивается к выходу.
На третьем шаге сын гея наконец-то рожает:
-Ээээ..Панаехалы тут!
Моментальный разворот Славы через плечо и -сочувственно:
-Беложопые?
Оконцовку я не помню,так как плакал вместе со всем рынком.
В былые времена политучеба была неотъемлемой частью театральной жизни. Обкомы, горкомы, райкомы твердо полагали, что без знаний ленинских работ ни Гамлета не сыграть, ни Джульетту. Так что весь год – раз в неделю занятия, в финале строгий экзамен. Народных артистов СССР экзаменовали отдельно от прочих. Вот идет экзамен в театре им. Моссовета. Отвечает главный режиссер Юрий Завадский: седой, величественный, с неизменным острозаточенным карандашом в руках. «Юрий Александрович, расскажите о работе Ленина “Материализм и эмпириокритицизм”». Завадский задумчиво вертит в руках карандаш и величественно кивает головой: «Знаю. Дальше!» Райкомовские «марксоведы» в растеренности: «А о работе Энгельса “Анти-Дюринг”? Завадский вновь «снисходит кивнуть»: «Знаю. Дальше!..»

Следующей впархивает Вера Марецкая. Ей достается вопрос: антиреволюционная сущность троцкизма. Марецкая начинает: «Троцкизм… это…» И в ужасе заламывает руки: «Ах, это кошмар какой-то, это ужас какой-то – этот троцкизм! Это так страшно! Не заставляйте меня об этом говорить, я не хочу, не хочу!!» Не дожидаясь истерики, ее отпускают с миром. До следующего года.
На одном из творческих вечеров к Леониду Марягину на сцену пришла записочка. В ней было два вопроса: "Что вас волнует?" и "Ваше семейное положение?"
- Меня еще волнует, но я уже женат! - мгновенно нашелся режиссер.
Сижу в пустом коридоре судебного участка 20Х, жду бумажку. К секретарю, молоденькой девочке, заходит полицейский прапорщик. По разговору, разбавленному шуточками, понятно, что передал какие-то документы на флэшке. Уходит. Секунд через 15 обиженный вопль: "Ну эти дознаватели тупыыыеее! Опять ярлыки прислали!".
История происходит на одном из стримов в интернете, где сопереживающие участвуют в горячем обсуждении происходяшего на Украине.
Внезапно разадается голос, скажем, участника Н:
- Забаньте М.! Он бандеровец!

Через несколько секунд появляется жалоба от М.:
- Забаньте Н.! Он бандеровец!

Тут уж модератор не выдерживает и включается в чат:
- Вы там разберитесь между собой, кто из вас бандеровец. Тогда и забаню.
25 апреля 2014 на Челябинск упало 2 месячные нормы снега.
Челябинцы, которым пришлось куда-то добираться, испытали неизгладимые ощущения.
Посылаю рассказ подруги, далее от первого лица.
-----------------------------
Привет! Добиралась в пятницу чудесно ))). Вышла в 16/50. Встала на остановке. Стою. Ветер сносит. Стою. Потому как влезть в маршрутку фантастичнее чем дождаться трамвая идущего аж на сам северо-запад. Мимо проехала машина с высунувшимся и орущим из окна мужиком "Народ, транспорта нет не ждите!!!!!!!!!!!". Народ на остановке ищет пути отступления, но я стою. решила что все вокруг врут )))))))). Минут через 10 оглядываюсь и обнаруживаю что на остановке я одна а кругом снежная мгла. Ваще ничего не видно. БРРРР. Оглядываюсь. Глядь, а на остановке 22 трамвай открыл свои двери )))). Это было СЧАСТЬЕ )))). Все переспрашивали до куда и опять переспрашивали не веря что их доставят прям на СЗ. В вагоне прохладно, но нет ветра и продвигаемся малыми шагами в сторону дома. На следующей остановке начались заторы из машин. Кучи авто распластались на рельсах и не давали ходу нашему трамваю ))). Тут организовалась бригада мужчин из нашего вагона, которая эти машины раздвигала в разные стороны. Мужики герои. БРАВО .Растащили как минимум машин 10. Мы двигались как ледокол сквозь Арктику ))). А на остановках нас встречали отмороженные пингвины. Не смотря на бушующую бурю, как погоды, так и эмоций по поводу "тупых" водителей народ был позитивен приветлив и радостен. Одна в трубку кричала что у вас тут в Челябинске как на Сахалине. Оказывается она от туда переехала к нам жить и её накрыла волна воспоминаний о родных краях. Парень заскочил в трамвай и возвестил по телефону что он счастливейший человек и таких везунчиков ещё поискать ))))). Народ был перевозбуждён от счастья. Подъезжая к центру, нам объявили, что вагон идёт только до теплотеха. Вот тут мир был на волоске от краха. Слышались выкрики в адрес правительства, водителя, кондуктора. Уже готовы были устроить майдан прямо в трамвае. Но, движение встало не доезжая до цирка.
Тут я решила что ждать уже нельзя, бегом против ветра с периодически заляпанными снегом глазами добираюсь еще две остановки. Захожу в магазин сугробом. Оттаиваю. Оттираю глаза от растёкшейся туши и решаю пешком добежать до проспекта, там то уж троллейбусы и автобусы должны появиться. Трамваи так и не двинулись за это время. Мелкими перебежками, почему то опять против ветра добегаю до остановки. А тут веселье ))))))))). Парни организовались и помогают всем запихнуться в распухшие от людей маршрутки . Каждый впихнутый пассажир отъезжая кричит слова благодарности. Все счастливы! Почувствовала себя зомби ))))). Маршрутки подъезжают с опасением, что её раздерут на части. А стоящие на остановке с надеждой всматриваются в глаза водителя " Открой двери" впусти проехать хотя б одну остановку" . В дали показалась моя маршрутка)))). Поняла что либо сейчас еду либо бегу на северо-запад пешком. Двери открылись. вылезло 5 человек. И я впихнулась успев вытащить мелочь из кармана. Пошевелиться после уже не смогла. Рядом стоящая девушка насобирала у меня из руки 18 р и передала водителю. Спасибо ей. Тронулись поехали. Живенько так. Водитель попался балагур сообщил что у него зимняя резина и что все мы в шоколаде )))). Было тесно и тепло )))) . Потом мы забуксовали. Водитель минут 5 ругал всех окружающих "Дебилов" лезущих под колёса. Потом водрузилась тишина. и я робким голосом произнесла. "Давайте толкнём" и попыталась повернуться в сторону двери. Но, это взорвало массы маршрутки. Мужики вскочили, вылезли. Подхватили маршрутку и понесли. Я подумала что моя лошадиная сила будет уже лишней уселась спокойно на освободившееся кресло. Наша маршрутка обогнала 4 автобуса и 5 маршруток. Герои несли маршрутку 4-5 остановок. Потом горка кончилась. С горки мы уже ехали сплочённым коллективом. Мужики были героями, а женщины улыбаясь, сидели и переполнялись гордостью, что попали в такую героическую компанию. На виктории, как пробка, вылетела из маршрутки и привычным бегом против ветра полетела в сторону дома )))))))). так быстро мне кажется я ещё не бегала. какой то мужик вышел из соседнего дома и радостно спросил "домой летишь?". На лету крикнула что я счастлива и крик ура унёс меня в свой двор )))))))). А дома, собаки, мама с горячим ужином и бокал красного вина .))))))))). После ужина вырубился свет. А мы с собаками отправились гулять. Почему то даже Жужа гуляла молча и быстро )))). так вот я добралась до дома . Весь путь занял 3 часа лёту. Считаю что мне крупно повезло ))

По новостям передали, про шоу мусоровозов на площади Революции. Суровый водитель мусоровоза говорил: «А что нам пара снежинок, мы мусор в любую погоду вывозим.» :)))))
Ночная поездка

Историей "тихонова" от 7-го апреля навеяно. Так-же, на весёлость не претендую.

Где-то на рубеже 70-80-х бабушка везла меня, пятилетнего, из Москвы к себе в небольшой город в Приднестровье (тогда Молдавия). Поезд Москва-Одесса опоздал и мы высадились на небольшой станции уже ночью, когда последний междугородний автобус уже давно ушёл. Вариантов было два: ночевать на станции или искать попутную машину. Уже не помню как, но машина нашлась. Кроме нас, в неё погрузились ещё несколько человек с нашего поезда. Машиной оказался грузовик с кузовом крытым брезентом. По краям кузова были скамейки, на них расположились с дюжину мужиков: в основном работяги и пару военных. Нам с бабушкой уступили место прямо за кабиной – там меньше поддувало. Путь был не близкий, больше 30-и километров. При этом дорога прошла незаметно, один отставной военный развлекал всех своими рассказами. Под эти рассказы я и заснул, а проснулся уже дома, у бабушки.

А теперь вопросы:
Когда вы последний раз ехали в кузове грузовика?
Как вы сегодня себе представляете бабушку с 5-и летним внуком, выбирающую сесть среди ночи в машину полную мужиков?

Ещё пару штрихов. Легкомысленностью бабушка не отличалась, всё-таки была завучем в школе. Как чемоданы так и внука ей помогли поднять в кузов. За всю дорогу я так и не узнал ни одного “недетского” слова.
14
Вчера в Гатчине наткнулся на группу немецких туристов. Сокрушенно цокали языками, узнав, что всё великолепие дворца им увидеть не удастся. И сейчас, через 70 лет лет после отступления их войск, удалось восстановить только два десятка парадных залов. Весь дворец был сожжен ими начисто.

А я вдруг подумал, что вся линия нашего отступления была очерчена не генеральскими планами, а простым ощущением - за что можно отдать жизнь, а где отступить. За какую-нибудь Нахапетовку - я бы отступил. За Ленинград - отдал бы жизнь не раздумывая. Так и получилось - где отступили, что не отдали.
Наше дело - правое, мы победили.
Работаю за пределами РФ с детьми и подростками.
Для оставшихся и непонимающих выехавших из РФ, скажу, что многим эмигрантам приходится несколько раз в день продумывать своё поведение, а тем более, что и как сказать гражданам других стран, и детей своих тому учить, потому что по нашим поступкам и словам судят о всех россиянах, касается ли это быта или более сложных моментов жизни.
Особенно это очень сложно на фоне прозападных идей, дискриминирующих историческую роль России и русских. А у иностранцев оооочень много вопросов к нашему брату.
Восьмилетний мальчик недавно задал мне такой вопрос:
- Учитель, который из главнокомандующих дядек во Второй мировой войне был хуже: с маленькими усиками (Гитлер), или с усищами(Сталин)? = ребёнок не знал фамилий "дядек".

Если читатель задумается над ответом, который быстро нужно выдать иностранному ребёнку, то поймёт, что это очень сложно: в двух словах рассказать малышу обо всём, особенно о всей правде, которую упорно хотят скрыть на мировом уровне.
Удивительно быстро пришёл такой ответ:
- Если бы победил "дядька с маленькими усиками", то тебя бы сейчас просто не было на свете, так как фашисты убивали и сжигали людей, не принадлежавших к "высшей расе". А товарищ Сталин, с большими усами, руководящий Красной Армией, победил фащистов.
Ты и твоя семья теперь живут на этом свете благодаря русским солдатам, пролившим за правое дело кровь.
Ребёнок отошёл от меня, и было заметно как он осмысливал информацию.
Потом ещё задавал некоторые вопросы..., думаю, что теперь он иначе думает про "дядьку с усищами" и про русских. Не так, как думал раньше.
Сердечные поздравления соотечественникам, для которых День Победы является значимым праздником, и убедительная просьба, не обижать на интернетных просторах своих.
Только так, вместе, мы сможем победить предвзятое западное отношение к нам.
Лучшая история за 16.10:
В 1985 году космонавты Джанибеков и Савиных реанимировали обесточенную орбитальную станцию "Салют-7". До сих пор этот полет считается самым сложным в истории космонавтики. Было нарушено энергоснабжение станции, она не выходила на связь. Для ремонта были посланы Джанибеков и Савиных на корабле «Союз Т-13». Пристыковались, взялись за ремонт. Ремонт происходил примерно так: вынимался какой-то блок, проверялся тестером, нормальные возвращались на место, неисправные заменялись. И вот, после замены очередного блока, Джанибеков отчетливо услышал за спиной спокойный голос: "Здорово, отцы!". Первая мысль у него была: "Все, песец, прощай, космонавтика - у меня поехала крыша". Потом заметил, что и у Савиных побелел нос. Это несколько успокоило - сразу читать дальше
Рейтинг@Mail.ru