Повторные анекдоты

Сын спрашивает отца: папа, а что такое альтернатива? Отец достает из холодильника яйцо: видишь сынок, вот это яйцо мы можем съесть, а можем положить в инкубатор. Тогда из яйца вылупится цыпленок. Он вырастет, станет курицей, снесет еще яиц. Понимаешь? -Ну. - Из этих яиц вылупятся еще цыплята. Они опять будут нести яйца. И так еще и еще. Понимаешь? -Ну - И вот у нас уже птицеферма. Мы торгуем яйцами, курятиной, пухом. Денег как грязи. Живем как хотим. Понимаешь? -Ну. - И вдруг бабах, наводнение. Все наши куры утонули. Все, мы нищеброды. Понимаешь? - Ну да... Пап, так все таки, что же такое альтернатива???!!! -Альтернатива??? Утки!!!

- Уроды! Что вы там делаете?! - кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.

Жена, прочитав статус мужа в "Одноклассниках", лайкнула его сковородкой по голове.

Особенность женских глаз состоит в том что они способны видеть чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

Сначала решили с друзьями сообразить одну на троих, а закончили тем... что не соображал ни один из троих.

Иногда складывается чувство, что соседи даже обои клеят перфоратором!

Тёща заставила зятя отвезти её на дачу и помочь ей прополоть…
Зять, глядя на огород, чешет голову и говорит:
- Ох и наебемся мы… тут!
Тёща такая с энтузиазмом:
- А что… полоть не будем?

Мама спит - она устала. (Папе сутки мозг ебала.)

- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
- Слушай, Кащей, ты задолбал уже своими приколами!

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.

Ничто так не злит с утра уходящую на работу жену, как отгул у мужа.