Повторные анекдоты

Говорил же я тебе: "Учи английский, Машка!"
Это не "в рот хер", а "Вrоthеr"!

Плывет черепаха, на ее спине - змея. "Сброшу - укусит" - думает черепаха.
"Укушу - сбросит" - думает змея... А со стороны крепкая женская дружба.

Грузин в отделе женского белья:
— Мнэ нужны трусыки на дэвочку... она учытся в дэсятом классе…
Продавщица:
— А поточнее?
— В дэсятом "Б"!

Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить белье".

Ин дер гроссен фамилиен нихт клювен клац-клац

Парнишка никогда в школе не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне он дернул за хвост коня...

Вот так бывает : поставишь любимую песню на будильник ...
И нет больше любимой песни ...

Плывёт черепаха, на её спине - змея.
"Сброшу - укусит", - думает черепаха.
"Укушу - сбросит", - думает змея.
А со стороны - это крепкая женская дружба.

Мне для полного счастья не хватает всего три вещи на букву "с": сон, ceкc и свалить из этой страны!

«1 рублик буду должна», - этой фразой продавец Роза заработала свой первый миллион.

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, - займи у него много денег. Пусть он, гад, только о тебе и думает!

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
— Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит!
— Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не учует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
— Опять нажрался, сволочь!
— Да нет, ты что!
— А ну-ка дыхни в замочную скважину!
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
— Хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

Наташа Королёва уже нашла своё счастье - Тарзана. А вот Ксюша Собчак долго не могла выйти замуж, потому что кентавры у нас не водятся...

отсутствие закона не освобождает от ответственности?

Если на шесте повисла женщина - это стриптиз, а если мужчина - это Масленица.

- Что общего у пары носков и фильма "Горец"?
- Должен остаться только один.

Заходит мужик в аптеку
- Дайте 10 флаконов боярышника.
Ему дают.
Он
-Ачто вы мне с рваной этикеткой даете?
-А вам что есть разница?
-Конечно,есть. Мне ж на стол ставить.

пожилай секретарша в минстерстве культуры во время важного большого совещания берёт трубку, слушает - отвечает "нет. это министерство культуры", кладёт трубку.. и вдруг со стоном и рыданиями оседает в кресле.. все недоумённо поворачиваются к ней.. она со слезами "Я ВСЮ ЖАЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!" - народ молча попрошает продолжения... она сквозь уже натуральный рёв "там спросили: "ЭТО ПРАЧЕЧНАЯ? "...

- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:- А выпьем, кум, за китайских педерастов!-????!!!- А вони таки же, як и мы - ЖОВТО-БЛАКИТHЫ!

Гейропейцы

Едет мужик в автобусе и ругается:
- Что нынче за молодёжь пошла?! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, и место уступить не хотят!
Кондуктор у него спрашивает:
- Что вы возмущаетесь, гражданин? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!

Когда звучит рок- хорошему человеку плохо. А когда попса- плохому хорошо.

История, как известно, развивается по спирали, вот только повторение иногда бывает каким-то антагонистическим: если, к примеру, Пётр Первый брил бороды боярам, чтобы они были похожими на европейцев, то сейчас всё население России активно бреется, чтобы не быть похожими...