Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 мая 2014

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Рогозин, объявив о запрете работы станций GPS в России, частично сорвал план Обамы по экономическим санкциям. Также Рогозин подчеркнул, что запретом использования технических устройств, связанных с изобретениями таких американских учёных как Томас Эдисон, Никола Тесла, Россия выбьет все козыри у афроамериканского президента!
- Почему российские власти запрещают смеяться над Путиным?
- Заботятся о россиянах. Чтоб не надорвали животики.
После второго пришествия Путина многие жители России начали молить о потопе, надеясь, что хоть вода эту напасть смоет.
Крымчане, когда идут в гости, берут c собой бутылку воды.
Раньше: СССР - империя зла.
Теперь: РФ - империя хуйла.
Это что ж надо было такого сбрехать, что даже сердце Киселева не выдержало!
После бесед с Путиным у Киселева инфаркт, Эрнст попытался застрелиться...
Начали действовать санкции Запада?
Кабаева упрекает Путина:
- Вовчик, ты обещал весь мир бросить к моим ногам…
- Извини, дорогая. Мир возражает.
Кабаева упрекает Путина:
- Вовчик, ты обещал весь мир бросить к моим ногам…
- Извини, дорогая. Мир возражает.
Любовь зла - полюбишь и хуйла. (А.Кабаева)
Крым — это Россия!
Сибирь — это Китай!
Кинегсберг — это Германия!
Курилы — это Япония!
Карелия — это Финляндия!
Таганрог — это Украина!

Лучшие друзья Путина: российский интернет "Чебурашка" и российская платежная система "Наебашка".
Куришь, пьешь и не женат - Правый Сектор виноват!
Вновь урезали зарплаты - западенцы виноваты!
Все обосраны газоны - срут везде жидомасоны!
У Алины ПМС - в этом виноват Конгресс!
Цены падают на газ - то Обама пидорас!
Бедность от Читы до Пскова - виновата укр мова!
Спутник плюхнул в океан - то Бандера все Стэпан!
Утонула лодка Курск - это Дональд, сука, Туск.
Счастья нет, и нет мозгов - нужно Луцк бомбить и Львов!
Нет эрекции в ночи - нужно отомстить Керчи!
Комплекс роста и вины - аннексируй полстраны.
Не выходит третий Рим - нужно ввести войска в Крым!
Надоело пить да жрать - можно и повоевать!
Заразился глупостью. Встретил знакомого врача, который посоветовал принимать антибиотики. Тоже, видать, от эпидемии не уберёгся.
Новый бестселлер Аллена Карра - "Как бросить бумеранг и не заработать сотрясение мозга".
4
Строить, созидать – трудно, талант требуется, усилия. А вот разрушить! – оказалось достаточно пирожков на майдане…
У нынешней майдаунской власти в Киеве, увы, всего одна извилина на всех, да и та, которая делит задницу пополам.
- Господин Турчинов, почему Вы начали АТО в Донецке?
- В целях борьбы с агентами иностранного влияния и нетрадиционной сексуальной ориентации.
- ???
- Вы посмотрите на Дениса Пушилина. Как он томно смотрит в камеру и на выдохе говорит по-иностранному: "Vladimir, put in!".
Итак, товарищ Гундяев, что там опять с Протоном? Деньги выделили, в штат ввели, все транспортные расходы и доставка святой воды бесплатно... Что еще?
- Ну дык ить привезли маковку на церковь, и, после вчерашнего..., установили вместо церкви на ракету. А перекладина на кресте под 45 градусов, возникла неравномерная нагрузка и маковка разрушилась, от повышенного трения ракета вышла на не расчетный режим, и взорвалась.
Не понимаю: Альберт Эйнштейн не закончил гимназию, но получил Нобелевскую премию. Президент Путин был в школе сереньким середнячком. А я закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом, но сука, почему-то работаю дворником.
- Господи, долго нам еще так маяться?
- Недолго, скоро июнь.
Новое имя украинской журналистики - кало мойки.
- Я один столько не подниму, - взмолился подъемный кран.
- Ничего, я тебе помогу – успокоил его крановщик.
Взрослым становишься тогда, когда понимаешь, что лучшая заводная игрушка – это женщина.
Страховать российские спутники с ракетами почему-то стало невыгодно.
14
- Моня, что такое типичный российский университет?
- Изя, это место, где студенты и преподаватели мешают красиво жить ректору и его челяди.
Вопрос Путину - Вступите ли вы в отношения с непризнанными Луганской и Донецкой республиками ??
Путин - Я внимательно слежу за ходом событий через Интернет (например http://photo.vesti.ua/donbass/1962-glava-mid-lnr-ljubit-alkogol-i-foto-toples) и уверенно заявляю что с Министром иностранных дел Луганской Народной Республики мы обязательно вступим в отношения.
Глав.врач (сердито): -Алло, департамент, это опять я, сегодня привезли уже восьмого пациента - не может спать, сразу начинает Кончита сниться! Куда размещать? А мне все равно - где вы возьмете деньги на дополнительную ставку, помещение, оборудование и лекарства, в бюджете области нет...да хоть с центрального телевидения....
В девяностые годы что бы получить статус мажора, достаточно было просто играть в тетрис со звуком. Это означало, что ты можешь позволить себе купить лишние батарейки.
Вырвавшись из душной пятикомнатной московской квартиры, отставной генерал ФСБ/КГБ на потрепанном "Роллс-Ройсе" добрался до своей одногектарной дачи, достал из холодильника замаринованное мясо, на шашлычок приехали коллеги с иностранцем Эймсом, под холодную водочку травили анекдоты про тупых американцев, и совершенно счастливый генерал Кулагин проснулся в своей бурклинской двушке, в которую никогда не заглядывает солнце.
Британские учёные доказали, что один литр нефильтрованного пива полезнее, чем один литр молока.
После расследования причин аварии ракеты Протон выяснилось, что изначально эта ракета предназначалась для запуска американского спутника, но они вовремя ввели эмбарго...
21
Я не зарегистрирован в инстаграме. Вот такая я немодная х*йня.
- Вы демократ?
- Да, а как вы догадались?
- Да лицо у вас не очень и лондонский акцент.
За время первого в своей жизни посещения родительского собрания папа восьмиклассника Вовы Сидорова успел отправить несколько SMS-сообщений своему отпрыску:
- "Приду - убью!".
- "Можешь запаковать гребаный ноутбук в коробку!".
- "Начинай делать уроки до конца учебного года!".
- "Сынок, лучше - беги, пока я домой не вернулся!".
Обычная австрийская семья. Жена Кончита и муж Педро.
Ложка дёгтя портит бочку мёда.Так и добавка "правосеков" в состав Украинской национальной гвардии, превратило её в Украинскую нацистскую гвардию.
Настоящий страховщик КАСКО может убедить клиента что:
1. на автомобили ОЧЕНЬ ЧАСТО падают деревья, рекламные щиты и сосульки с крыш;
2. очень много машин повреждается хулиганами и, тем более, сжигается;
3. старая машина нуждается в страховании ДАЖЕ БОЛЬШЕ, чем новый автомобиль;
4. КАСКО - вообще самая дешёвая статья расхода в семейном бюджете;
5. ущерб выплачивается в полном объёме, это просто водители жадные;
6. сразу видно, что вы - умный и образованный и примите правильное решение;
7. страховка - лучший подарок машине на Новый год;
8. на дорогах много автомобилей стоимостью в миллионы рублей и вы обязательно в него
врежетесь, и вот тогда-то пожалеете, что не застраховались!
На выставке насекомых мужик говорит жене: - Смотри, Древоточец пахучий. А ты "от тебя перегаром прёт, от тебя"...
- В Одессе столкнулись мусоровоз, бетономешалка и ВАЗ !
- А кто виноват ?
- Правый сектор ...
Россия – та страна, в которой у тебя дома весна, у родителей – зима, а твой муж в командировке пошёл искупаться в море.
Страшненькая, глупенькая, когда говорит - постоянно попадает впросак. Но в одном представителю Госдепартамента США Джен Псаки всё-таки повезло - родилась не в России. Задразнили бы ещё в детстве...
Муж молодой жене: - Любимая, а может тебе осветлить волосы?
- Думаешь, я стану ещё симпатичнее?
- Нет, просто я вычитал, что блондинки очень вкусно готовят!
32
этой зимой хитрые американцы показали киевлянам булочки, затем после съемки все отобрали и повезли показывать в Нигерию.
Пионерами в представлении мужчин на сцене в женских платьях были как всегда россияне.Новые русские бабки,Верка-Сердючка.Просто никто из них не догадался бороду отрастить.
Бабушка внуку:
- Запомни на всю жизнь, санкции - это вовсе даже не страшно... И не такое выдерживали, только сильнее становились...
Страшно, если американцы однажды вдруг скажут, что мы хорошие - значит в чём-то мы действительно очень крупно ошиблись...
Медведев в Кремлевском туалете написал "ПТН ПНХ" и улыбнулся - день прошел не зря.
- Владимир Владимирович, где вы взяли такую конченную прокуроршу Крыма?!
- Знаете, такие няши продаются в любом секс-шопе.
Мне не нужно ни солнца, ни звёзд,
Ни дождя вперемежку с ненастьем.
Лишь бы Путин скорей падла сдох,
И Россия распалась на части.
Только это мне нужно для счастья.
Утвердив Няшу прокурором Крыма, Путлер доказал, что он тоже Гоблин…
С Россией чужды мы по крови
И нам по-разному "свезло":
Нам случай новых дал Героев,
России - новое Хуйло...
Новости медицины
Очень высокую эффективность показал препарат «Ботокс-ДБЛ», созданный российскими учеными для своего Президента, который не только сгладил все морщины на его лице, но и почти полностью выпрямил все извилины головного мозга.
В Крыму нашли альтернативу днепровской воде - слёзы радости от присоединения к России.
Москва, 2015 г Тысячи крайне вежливых людей без опознавательных знаков, вооруженные гранатометами и ручными системами наведения ракет воздух-земля, в форме НАТО захватывают одно здание за другим. Их требования - экстрадиция Путина в Гаагу, созыв Учредительного Собрания и в перспективе - вступление РФ в Евросоюз.
«Спасибо жителям Питера за президента пидора.»
Путин решил отметить 69ю годовщину женитьбы Гитлера на Еве Браун -
и тоже 28 апреля обвенчался с Кабаеввой в Валаамском монастыре.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о паРашном президенте
Если весь день в Украине тихо, то в вечернем выпуске новостей обязательно будет повтор ужастиков про Одессу.
История действительно повторяется в виде фарса - Россией сейчас правит Владимир Монохам.
Наши чиновники напоминают идиотов из управляющей компании,которые вместо того ,что бы проложить тротуары там где людям удобнее ходить,упорно перекапывают народные тропинки, обижаясь ,что народ не ценит их заботу о нем.
В связи с выросшим рейтингом Владимира Владимировича Путина, рост ВВП в России к концу года может составить 90 %.
В магазине сантехники разговаривают покупатели:
- Тебе какой унитаз больше нравится, этот, или вот этот лучше купить?
- Ой, да мне насрать! Любой подойдет.
- Прикинь сижу вчера на работе гоняю лысого и тут начальница заходит.
- И что?!
- Пришлось познакомить с лысым.
Новое в шоу "холостяк" – победительница определяется путем зрительского голосования.
Два сантехника беседуют за работой:

Один гордо заявляет: „Петрович, я сегодня день свой начал ин-тел-ли-гентно, с мата!“

„Чево-о, бля?“

„Програмку в телефоне в шахматы обыграл!“
Настоящий русский патриот за свою жизнь должен сделать три вещи:
- вступить в партию власти и украсть деньги;
- отправить детей учиться на Запад;
- спрятать деньги в надёжном оффшоре.
На Украине недоумевают. Они скакали на Майдане из-за холода, а москали пляшут от счастья, что замораживаются отношения с Западом.
Друзья, давайте перенесемся на 10 лет вперед и посмотрим, как теперь живет мир.

В мире будущего царит полная толерантность и терпимость. В мире нет войн и конфликтов, все думают и действуют одинаково. Вернее, думают за людей 25-е Айфоны и мировое Правительство, а люди беспрекословно исполняют эти «думы».

В Сирии, Ираке и Иране тишь и гладь. Эти страны сбросили иго исламского радикализма и прекрасно себя чувствуют, как 52, 53 и 54-ые штаты США. Экономика США развивается бурными темпами, а в доллары теперь заворачивают колбасу в магазинах, так как долларов не просто много, а очень много.

Кончита Вюрст стала Президентом Мира, а компания «Жиллет» обанкротилась, так как теперь никто не бреет бороду. Евровидение теперь приобрело международный масштаб и проводится исключительно в Австрии, правда, по немного измененным правилам. Теперь на этом конкурсе никто не поет, все только удивляют зрителей своим шоу. В последний раз всех поразил Куала Лумпур, так как его представитель был на сцене одетым.

Украина помирилась с Россией, которая не только вернула Украине Крым, но и подарила в придачу Курилы. И теперь у Украины болит голова, как решать вопрос Курильских островов с Японией. Президент Украины, лидер Украинской Хохлофашистской партии, выпустил книгу «Сало, добытое кровью. Или, кто не скачет, тому оторвем «скакалку»», которая мгновенно стала мировым бестселлером.

Во всем мире легализованы наркотики, причем, не только легкие, но и тяжелые. Поэтому самой богатой страной в мире теперь стал Афганистан, единственный экспортер героина во всем мире.

Россия признана самой лучшей страной для проживания геев, лесбиянок, бисексуалов и трансгендеров. В принципе, тут вообще больше никто не живет, кроме секс-большинств, а натуралы теперь занесены в «Красную Книгу» и подлежат обязательной кастрации. Бывший Президент России, Владимир Путин, осужден Гаагским трибуналом, и, в качестве наказания, теперь обязан пожизненно смотреть круглосуточно выпуски новостей на каналах Первый и Россия-24.

Во всем мире теперь действует Общемировая Межконфессиональная Религия «Верь во все!». Основной ее постулат в том, что весь мир был создан Добрым Богом, который разрешает людям всё: пить, курить, ругаться матом, петь в балаклавах в храмах, жениться на ком хочешь и все остальное. Единственным тяжким грехом теперь считается делать добро.

«Автоваз», наконец-то, научился выпускать настоящие автомобили, но опять обанкротился, так как на автомобилях уже никто не ездит, ведь у всех теперь собственные самолеты.

Китай стал общемировой фабрикой всего на свете. Теперь здесь делают не только товары, но и детей, которых раздают однополым парам во всем мире. Поэтому все дети в мире теперь китайцы, но это никого не волнует в свете всеобщей толерантности.

Уже давно освоена Луна. Ну, как освоена? Просто российский корабль «Протон» опять взорвался и не долетел до Луны. Поэтому, оставшаяся там с прошлого раза экспедиция не может, вот уже как два года, вернуться на Землю.

Всемерно развивается спорт. Но, так как единственными всемирными спонсорами Олимпийских игр стали «МакДональдс» и «Кока-Кола», то соревнований в спорте осталось только два: по поеданию «БигМака» и выпиванию «Кока-Колы». Впрочем, это никого не смущает, так как все люди в мире уже давно толстые от фастфуда и газировки.

Welcome в наше прекрасное будущее!
Самый смешной анекдот за 26.11:
- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.
Рейтинг@Mail.ru