Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 июля 2014

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.
Вовочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, мне нужна фотография нашего папы.
— А зачем она тебе?
— Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание.
Лучше знать меня с плохой стороны - потому что с хорошей я ещё хуже!
Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь... и убью суку!
- Мои часы показывают точное время.
- А мои часы показывают, что я богатый человек.
- Как будет по-английски: "У вас в Лондоне много красивых девочек"?
- Никак.
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.
7
- Ты хочешь стать моим солнышком?
- Конечно, дорогой!
- Тогда отдались от меня на 150 миллионов километров.
Ну, ты же хотел увидеть разницу - сказала загорелая Судьба и показала ему жопу.
Уведомление в соцсетях «Иосифу Виссарионовичу нравится Ваша ссылка» непроизвольно напрягает.
- Дорогая, ты замечательно выглядишь: муж или любовник?
- Оба.
А эту акулу я поймал голыми руками, или ногами. Я уже не помню, что на крючок насаживал.
- А есть такое средство от ожирения, которым помазал, и жир в этом месте раз и исчез?
- Есть. Серная кислота называется.
Из-за отказавших тормозов на велосипеде, велосипедист неожиданно для таксиста сел к нему в машину прямо на ходу.
Прогнозы на чемпионат мира по футболу 2018 года в России для россиян становятся все более оптимистическими. Большинство специалистов считают, что сборная России, при нынешнем раскладе, имеет наибольшие шансы на золото. За серебрянные медали основная борьба произойдет между футболистами Казахстана и Армении. Сборным Абхазии и Южной Осетии во всех прогнозах отводят места аутсайдеров.
Как понять, нравишься ли ты парню? Все очень просто! Позови его позагорать на пляж/крышу/куда угодно и надень самый откровенный купальник. Если он все время лежит на животе - скажем так, ты в его вкусе!
16
Да, да, уважаемые телезрители. Счет 0:0. Достаточно одного гола и наша сборная идет дальше. Ну же, поднажмите ребята!
Вот обостряется атака! Наши игроки врываются в зону соперника. Обход защитника!! Второго!!! Какой дриблинг!!! Третьего!!! Втроем выходят на вратаря!!! Обходят его!!!! Четыре метра!!!! Четыре метра!!! Ну же..!!!! Ударрррррррррррррррррр!!!!!!!!
Гооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооондоны!!!!!!!!!
17
- Смотрел вчера "Планета обезьян: Революция".
- Ну и как тебе?
- Да так, жалкое подобие новостей с Украины.
Россия ответила на санкции США...
Депортировала всех колорадских жуков на историческую родину.
Ежегодно около тридцати тысяч человек умирают во сне по невыясненным причинам. Спокойной ночи.
20
Самый смешной анекдот за 18.08:
А вы представьте, если БелАЗ начнёт жечь покрышки...
Рейтинг@Mail.ru