Повторные анекдоты

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

Звонок в "Скорую помощь"
- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...

Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.

Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку...

-Хочешь меня? Смотри какой я аппетитный.
- Бл@, Петрович, за@бал.

Дорогой, хочешь меня?
Нее, жирное на ночь вредно.

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с « плохим Я»
и с « хорошим Я». « Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать - никогда!

Моя суперспобность заключается в том, что я могу положить вещи в шкаф и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

Если всё время плыть по течению, есть большой шанс приплыть в канализацию.

Предложение хозяина квартиры «будьте как дома» редко распространяется и на холодильник.

Я не говорю: «Сегодня понедельник».
Я говорю: «Послепослепослезавтра пятница».

– Слыхал, Толька на Таньке женился?
– И как живут?
– Как голубки. То он через окно вылетает, то она.

Познакомлюсь с молодой активной девушкой. Кратко о себе: 15 гектаров огорода.

Уметь убийственно молчать — особая привилегия Женщины!

Чем хорош юбилей, так тем, что к тебе приходят люди, говорят о тебе хорошие слова, все с тобой дружат и за тебя выпивают, а ты, несмотря на это, жив!

Три раза за ночь? Да легко.
Хотя жене не нравится, что я так часто ночью… ем.

Хитрая жена убедила наивного мужа, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.

По просьбам читателей наша газета будет теперь выходить в рулонах и без текста

У меня что-то не так с организмом. При виде дивана хочется полежать, при виде пива — пить, при виде еды — есть. А вот при виде работы тянет поспать.

- Ты куда это такой собрался с ружьём?
- В Донецк, хохлов мочить.
- А чего же их мочить?
- Да ты что, не понимаешь? Это же фашисты, бандеровцы!
- А вдруг они тебя убьют?
- Меня-то за что?!

Нельзя ведь сравнивать машину с женщиной. Машины не умеют так дурить.

– А есть такое средство от ожирения, которым раз так, помазал, и жир в этом месте раз и исчез?
– Есть. Серная кислота называется.

Уведомление в соцсетях «Иосифу Виссарионовичу нравится Ваша ссылка» как-то непроизвольно напрягает.

В связи с создавшейся внешнеполитической обстановкой "Крымнаш" следует читать как "Намкрыш".

Билл Гейтс после смерти попадёт не в рай и не в ад, а в Корзину.