Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

"Путин должен слезть с пальмы В землю. Мы хотим ему в этом помочь"
Люди доброй воли.

Первый: — Слава Україні!
Второй: — Героям слава!
Третий (нормальный): — Пиздец вашей Украине, а вас на КОЛ.

Стала известна причина увольнения хуйлом 18 генералов:
часть из них из ВВС за то, что допустили обсирание птичкой Верховного Гавнокомандующего РФ,
а большинство уволенных – из Следственного Комитета, так и не установивших личность птицы-диверсанта.

Вчера за нарушение законов РФ в аэропорту Домодедово были арестованы молодожены из Франции. Она незаконно везла пару кружевных трусиков, а он - пару яиц...

Стала известна причина увольнения Путлером 18 генералов:
часть из них за то, что допустили обкакивание птичкой Верховного Гавнокомандующего РФ,
а большинство уволенных – из Следственного Комитета, так и не установивших личность птицы-диверсанта.

США хотели поставить гамнорашу на колени, но хуйло их опередило.

Под Ровно прошла акция «Похороны хуйла». Правда, пока похоронили только ботокс.

Хуйло в очередной раз выдвинуто на нобелевскую премию мира - за самые объемные и действенные санкции против страны-агрессора ( РФ)

Я на месте хуйла начал бы себе подыскивать хорошего пластического хирурга.

В общественных местах пидераши доступ к общественным местам будет только по паспорту.

Под влиянием орла-мутанта на гербе России, в стране стали происходить спонтанные генетические мутации. Так, в последнее время, всё чаще стали появляться дети-ху*ло, родители-ху*ло, и даже один президент-ху*ло.

В общественных местах России доступ в Интернет будет теперь по паспорту…на имя В.В. хуйла.

Российская педерация вводит новые паспорта с графой "доступ в интернет". Будет три градации доступа:
1) Запрещено(граждане не поддерживающие хулорасию);
2) Ограниченный(только "Чебурашка");
3)Открытый (предоставляется состоявшимся ватникам, руссотролям и работникам спецслужб. Может за не соответствие быть изменен на ограниченный).

Министр культуры ЛНР Ирина Филатова внесла свой скромный вклад в стабилизацию обстановки в Донбассе, отправив доблестных сепаратистов на заслуженный отдых. Сделала она это привычным себе способом, наградив их гонореей в торжественной обстановке.

Однажды я в знойную летнюю пору
В Рассею приехал, был сильный маразм.

-Почему Вы решили провести свой отпуск за пределами пидераши?
-Пожрать охота.

Из разговора в московском сизо:
-Тебя малой, за что?
-Да, я книгу на айпэде читал. А - тебя?
-Хранение и употребление двух банок "Кока-колы" плюс один "Спрайт".

Би-би-си, Си-эн-эн, Франс Пресс,
А ватник слушает да ест.

«Барак и Хуйло».
Поймало хуйло золотую рыбку и загадал желание:
- Хочу, чтобы меня принял Барак!
Он не знал, что рыбка не разбирается в политике и слово «барак» для нее имеет одно значение…

Для безопасности граждан России скоро все общественные места будут обозначены колючей проволокой и вышками с автоматчиками...

Интернет - по паспорту, еда - по карточкам, хуйло - по телевизору.

ПО ПУТИ ОТ НЕВЫ;
К.КОСТАНЫ
.- "шайТан, КОзой ЗОбадай"
-:И ХТО ЭТО?
:- это Я = ИВАН ГРОЗНЫЙ.. и шесть икОн МоИХ
-:чТо !!

Вчера за нарушение законов пидераши в аэропорту Домодедово были арестованы молодожены из Франции. Она незаконно везла пару кружевных трусиков, а он - пару яиц...

От А до Я
Обама сравнил Россию с двуликим Янусом.
До этого все сравнивали этот хуйлостан только с анусом…

Не понимаю, когда меня обвиняют в нелюбви к России.
Я не люблю идиотов!
Они почему-то думают, что они и есть Россия, хотя они просто идиоты.

По окончании российско-китайского экономического форума у китайских инвесторов поинтересовались:
-Что-то уже привлекло Китай в хуйлостан?
-Да, жилплощадь.

Услышала анонс информационной программы: "Россия ввела ответные экономические санкции". Я аж подпрыгнула! Ну все, думаю, началось! Сейчас запретят ввоз автомобилей: Мерседес, Тойота и иже с ними обанкротятся. Запретят ввоз электроники и шестой айфон вообще не увидит свет. И куда теперь ненавистные им капиталисты будут продавать свои телевизоры, компьютеры, мобилки и другую электронику? Про авто, скутера и другую технику вообще молчу, это полный обвал их экономики!!! И вот передача - Россия запретила ввоз продуктов питания.Теперь сижу и думаю - или я дура, или чевой-то не понимаю. Кого хоть наказать то хотели - чужих производителей, или своих потребителей? Без авто, компьютеров, мобилок прожить еще можно, раньше ведь жили. Но вот без еды!!!

Медведев решил пересадить россиян на транспортные средства отечественного производства. Первый миллион телег сойдёт с конвейера уже до конца текущего года.

Чуркин только что обвинил Украину в разгоне майдана.
Мы же точно знаем: если бы в России был свой майдан, Путин лично бы вышел его охранять!

хуйло обратилось к экстрасенсу:
-Что светлого впереди у пидераши?
-Белые тапки.

- Владимир Владимирович, почему вы запретили импорт товаров в пидерашу?
- Все ввели санкции против пидераши, и я тоже ввел…
- Тоже ПРОТИВ пидераши?!

пидераша решила присоединиться к мировому сообществу и ввести санкции против пидераши. Это решение с восторгом поддержало 146% россиян.

Украинская считалка (детская-донецкая).

хуйло подорвал Донбасс - это раз.
Повылазила братва - это два.
Понаехали чмыри - это три.
Много мрази в "Русском мире" - это, кажется, четыре.
ЛуганДону не бывать - это пять.
Против мрази сила есть - это шесть.
АТО сузилось совсем - это семь.
Свой народ в беде не бросим - это восемь.
Чуркин будет жалко блеять - это девять.
Если хуйла повесить - это будет ровно десять!

-Ребят, я точно в гамнораше проснулся или это мне снится?
-Если ты в гамнораше проснулся, тебе повезло. А вот я в гамнораше родился.

Такое впечатление, что телефонные переговоры хуйла с Обамой ведет попугай хуйла.

А глазные яблоки хуйло еще не запретило ввозить из Польши?

Кирзач ходит с транспарантам перед хуйлом : "Назад к обезьяне". хуйло его спрашивает:
-Помилуйте зачем вы это делаете?
-Дык, народ готовлю к санкциям.

Меняю московскую прописку, на 300 грамм бекона...

Кавалеристы московской полиции между собой иногда шутят, что залезть на жену бывает сложнее, чем на лошадь. Брыкается сильнее.

Взамен распущеной Комиссии по противодействию попыткам фальсификации истории в ущерб интересам гамнораши, указом президента хуйла создана Комиссия по фальсификации истории в интересах гамнораши.

Министр обороны Шойгу дал команду миротворческим силам хуйлостана быть в постоянной боевой готовности, потому что на Земле еще очень много мест, где царит мир и спокойствие.

Только, что вата утверждала необходимость для Америки войны в Европе. Приняв такое утверждение получается, что американские агенты начали эту войну. Кроме Америки ведь она никому не нужна. Получается Путин и есть тот американский шпион. Он напал на Крым. Захватил его, но война не началась. Тогда следуя ватной логике Путину приказали из госдепа любыми путями начать войну на благо США. И он тогда заслал вооруженных террористов в Донбасс. Там началось АТО. Чтобы их быстро не перебили украинские спецназовцы Путин стал засылать больше боевиков с тяжелым вооружением. Не в универмаге же грады купили. Но и тут Европа не втягивалась в войну. Тогда Путин прислал бук и сбил самолет с европейцами. Что еще придумает Путин чтоб угодить своим американским хозяевам и начать войну в Европе мы увидим дальше. Но то что он американский шпион то это факт.

А начиналось все с кружевных трусиков...

Украине пришлось уйти из Крыма, чтобы почувствовать себя целым материком, так и шла до Кaнaды... у Кaнaды, ее paзвepнyли в обpaтную стopoну...
тeпepь они так вмecтe и бpoдят -- ВEЧНЫЙ ЖiД и ВEЧНЫЙ ХОХОЛ

чтобы составить психологический портрет соседей, начинающему психологу часто приходилось при помощи стакана слушать о чём говорят за стенкой

У світі мало речей страшніших за гуманітарну допомогу від Росії.

гамнораша закрыла все небо для украинских самолетов, теперь редкий гамнорашиский самолет долетит до середины Днепра.

Украина присоединилась к санкциям ЕС и США и категорически отказала России в возврате газового долга в $5.3 млрд.

В ответ на санкции Японии хулостан запретил кружевные кимоно.

Из обращения к рассейскому народу (ватникам) по поводу санкций в ответ на санкции: "Вы у меня землю жрать будете". В.В.хуйло

песок украинскому бронежилету нипочем, а вот карандаш уже протыкает

Как только страна, поставляющая хуйлостану продукты начинает стремиться в Евросоюз, у нее моментально портится то вино, то шпроты, то молоко...

Съёмки шествия российских войск в парадной униформе по Донецку, Шойгу на белом коне с оголённой саблей скачущий через границу Украины и собственноручно хуйлом подписанный приказ о вводе в Украину российских войск (оригинал) хуйлостан назвал недостаточными доказательствами его участия в военном конфликте.

Разговор в Одессе:
- Изя, а шо ви имеете сказать по поводу этой известной песни которую поют за хуйла?
- Сара, и ви знаете, я не имею ничего возразить.

Владимир хуйло выступает перед народом:
- Граждане, в связи с санкциями Запада нам придется затянуть пояса и больше работать!
Голос из толпы:
- Мы будем работать в две смены!
- Спасибо, вот настоящий патриот хуйлостана! И нам придется отказаться от западных товаров и продовольствия.
- Мы будем работать в три смены!
- Спасибо, патриот Родины! Кстати, а где вы работаете?
- В морге...

-Какая страна самая известная?
-Украина. Все новости мира начинаются с неё.
-Какая страна самая сильная?
-Украина. Она одна воюет со страной в 28 раз больше её.
-Какая страна самая большая?
-Украина. Её народ работает от Лиссабона до Уренгоя.
-Какая страна самая веротерпимая?
-Украина. Русские священники молятся за победу над ней, а патриархат украинской православной церкви находится в Москве.
-Какая страна самая щедрая?
-Украина. пидераша сбивает над её территорией "Боинги", а Шполянский завод поставляет запчасти для российских "Буков".
-Какая страна самая либеральная?
-Украина. В её парламенте числятся явные предатели родины, которые не ходят на работу, но регулярно получают зарплату.

Странно, что больше всех ненавидят «Гейропу» комуняки - поклонники пассивного педераста В.И.Ленина, много лет проживавшего в европейских странах…

Из новостей:
"гамнораша запретила импорт говядины из-за бешенства"
Вопрос: Поскольку у гамнораши бешенство хроническое, то чего жрать будут?

Выиграл Парашенка выборы. Принимает присягу. Положил лапу на Конституцию.
Его спрашивают:
- Клянетесь ли вы соблюдать законы Украины?
- Пuдopacoм буду!

Как сообщили гамноСМИ, санкции ЕС и США против гамнораши – это тоже гениальный план великого хуйла: теперь российские туристы не смогут отдыхать в Европе и массово поедут в Крым.

После избрания Президентом Украины Парашенка своим решением
постановил переименовать название страны. Новое название "Шоколадная дырка".

Медведев говорит хуйлу:
-Россияне стали любить вас меньше, чем раньше.
-С чего ты взял?
-На заборах слово «хуйло» стали писать с маленькой буквы.

Обама жалуется:
- Говорят, что у Кеннеди была Мерилин Монро, у Клинтона - Моника
Левински… А у меня кто?
- У вас, господин президент, сразу три, - отвечает ему шеф ЦРУ.
- Кто?
- Псака, Украина и снова Псака.
- Почему Псака два раза
- Ревнует, господин президент

хуйлостан. Сын пришел со школы:
-Пап, а я сегодня в школе при всех сказал правду про …ну как на Украине фаны все кричали.
-Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!

После того, как Парашенка стал президентом Украины, в школе появились
два новых предмета: Тора и Пропаганда обрезания

хуйло опровергло информацию о том, что из-за санкций развитие пидераши невозможно. «Да, у нас скоро будет по два ватника на человека, - заверил он.

хуйлос особой рьяностью обкалывается ботоксом не для того чтобы лучше выглядить, а в надежде, что когда за ним придут, его не узнают!

Чтобы в гамнораше поесть в гостях торта с чаем, перед этим нужно обязательно три часа бухать.
В т.н. "ДНР", чтобы нажраться свинца с осколками, надо три недели бегать с гранатометом и орать что это Расея-Расея. Правда, торты хранят в рефрижераторах...

В XXI веке все повторяется, как в XX. Революция (на Майдане), гражданская война (в Донбассе), мировая война (человечества против хуйла), 2045 год – парад победы в Москве (тех, кто воевал с Путиным).

хуйлостан, vox populi:
2014 - "затокрымнаш"!!!
2015 - "заштонамкрыш"?!

хуйло задумалося, когда санкции для пидераши оказались задницей не только по форме, но и по содержанию.

Чем толще танк, тем жирнее пушка.

хуйла спрашивают (осень, 2014):
-Что стало с "ДНР"?
-Она замочилась.
-А что стало с вами?
-Ну, я пока что в сортире... Fuuuu.....

Пытаясь доказать свою легитимность в Европейском суде, Янукович показал там наколку «Падлой буду до 2015 года».

Информация для поляков: все высшее руководство хуйлостана собирается посетить Крым. Уточнение для голландцев: самолетом.

У нас кухарка может и государством управлять и в хоккей играть. Василь Лукаш

После введения Западом санкций у Северной Кореи появился шанс обогнать в своем развитии не только пидерашу, но и Москву.

Дивлюсь я на життя в Криму, і розумію, що не те місто Пізою назвали.

Кабаева - хуйлу:
-Дорогой, мне кажется, ты вкачал силикон в не ту часть тела...

2014год. Кремль. Совещание хуйла с подельниками. - хуйло: «Так, подельнички, мы уже раскрали в пидераше всё! В результате, вся пидераша в глубокой экономической жжопе а мой рейтинг пикирует. Что будем делать?» - Подельник: «А давайте нападем на Украину, получим, в ответ, от всего мира санкции и после этого, свалим всю эту российскую глубокую жопу на происки «злобных пиндосов и коварной гейропы! А Вас ВВП, всем россиянам, через РоссгебельссСМИ, мы объявим великим полководцем, спасителем русских, возрождающим российскую империю! Может и прокатит?»

Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет газету пидеашискую, просматривает первую страницу и возвращает не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
-Некролог.
-Некрологи помещают на последней странице.
-Некролог, которого я жду, будет на первой!

Весь мир дружно взялся за поддержку российского сельского хозяйства, промышленности, машино и приборостроения, помогают в борьбе с коррупцией выявляя недвижимость российских чиновникой, даже олигархов не пускают что бы они дома капиталы вкладывали. Если уж и после этого срана не встанет на путь возрождения...

-Изя, а ви слышали, что хуйло запретило ввозить в гамнорашу продукты из Еврг'опы?
-Так теперь он и телевизоры запретит ввозить!
-Не перг'еживайте, продукты уже нельзя ввозить и кушать, но их еще можно показывать...

Бестселлер "Как превратить страну в КНДР всего за один год?" хуйло В.В. изд. Ново-Огарево, 2014.

Ответ хуйла на введение международных санкций: гамнораша встаёт с колен и бежит в Беларусь за картошкой, молоком и сгущёнкой! И туда же (только по-тихому) за украинскими, прибалтийскими, польскими продуктами...

Сколковские кулинары за миллиард рублей из сыра "Российского" делают сыр французский с плесенью.

Из-за украинского конфликта количество пидорасов на Западе увеличилось в десять раз. (c) Sj

В книгу рекордов Гиннеса хуйло вошло, как единственный правитель гамнораши удостоенный собственного ругательства.

Даже мама Элли из мультфильма "Волшебник Изумрудного Города", умевшая делать несколько дел сразу - лох на фоне водителя маршрутки.

Вывеска на автосалонах СССР: "Купуй говно - пидтрымай нэзалэжну неньку!"

Госдупа РФ постановила:
1. Писать сша и ес с маленькой буквы – не доросли до уважения российского.
2. Слов «демократия» и «свобода» вообще не писать – чуждо это России-матушке.
3. Слово «Хуйло» писать с самой большой буквы – всё-таки Глава Великороссии.

Из школьных сочинений:
-На XXII соборе 1961 года РПЦ имени Н.С. Хрущёва обещала в 1980 году организовать второе пришествие Христа.

1961 год. Состоялся XXII Собор РПЦ имени Н.С. Хрущёва. Митрополит, стуча ботинком по трибуне, торжественно пообещал: нынешнее поколение Советских людей будет жить при Втором Пришествии Христа.

Из школьных сочинений:
-В 1961 году на XXII Соборе РПЦ имени Н.С. Хрущёва обещала в 1980 году организовать второе пришествие Христа.

-Ось мы вам, клятым москалям, покажемо кузькину маты! - кричал, стуча ботинком по трибуне, бандеровец Хрущёв на Маленкова и Жукова.

У жлоба с "Майдана имени Жовтнэвойи Рэволюции" спрашивают:
-Правда ли, что в "незалежной" запретили русский язык?
-А вы, москали, на буржуинських "Боингах" литаете!

-Вставайтэ, Як-40 мои нэзалэжни, бо "Боинг" москаля вжэ годыну, як устав!

-Петька, ты что пишешь?
-Оперу, Василий Иванович!
-Да ты поёшь?
-Вот придёт комиссар Шухевич - сам запоёшь!
-А кто такой Шухевич, Петька?
-Наш новый опер.

Новый номер на патрульных машинах львовского ГАИ: КББ - "Кинь Бандеривцям Баксы"!

ОКАЙСКАЯ РУСКАЯ СКАЗКА
"ПРО ВОЛКОВ И БЕЛУЮ ШАПОЧКУ
ДЕДА НОВОЙ ЗЕМЛИ В..В"

3-55+