Общий выпуск

Москва. Продуктовый магазин.
- Мидии есть?
- Есть.
- Господи, но откуда, их нигде же нет.
- Белорусские.
- Но в Белорус...
- БЕЛОРУССКИЕ.
- Понял, 15 белорусских мидий.

- Иванов, почему вы спите на работе?!
- Понимаете, шеф, мне мой маленький ребёнок всю ночь спать не давал…
- Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не даёт!

Россияне, съедающие в день более 3000 калорий, будут обязаны регистрироваться в Роскомнадзоре.

У женщины-штангистки спрашивают:
- Вы боитесь изнасилования?
- Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться...

- Сегодня политика такая, что умному человеку лучше лишний раз промолчать.
- Потому и политика такая, что умные молчат.

Говорят, что с зарплатой в 100 тысяч по будильнику утром вставать легче, чем с зарплатой в 20 тысяч. Но в этом вопросе очень хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту.

Основные темы выпусков новостей:
1) Почему санкции не принесут России вреда, а пойдут только на пользу?
2) Как пережить санкции?!

Начальник сначала хвалился всем, что у его секретарши ноги от ушей, а потом удивлялся, чем она слушает его распоряжения.

Я же не мешал вам меня слушать, так что теперь попрошу не перебивать.

Одним из основных неудобств российских продовольственных санкций является то, что я теперь не смогу покупать испанский хамон. Надо будет хоть раз в жизни его попробовать, чтобы узнать что это такое.

Люди, хоть немного пожившие в студенческом общежитии, никогда не смеются, услышав фразу: «Когда мне хочется есть… я иду спать…».

- Сегодня я прожил день жизнью среднестатистического кота.
- Жрал «Вискас»? Нассал в тапки? Лизал яйца?
- Придурки. Целый день проспал.

Хватит раскачивать лодку – мешаете пробить дно.

А я после третьей санкции не закусываю!

С детства Вовочка хотел поступить в мединститут и стать хирургом.
Но когда он повзрослел, то понял, что для того, чтобы резать людей, не нужно иметь медицинское образование.

- Что за чушь ты несешь?
- Добро и справедливость.

На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал

- В этом году у нас на 24 этаже стали появляться мухи.
- Это какой-то высотный вариант или они в кислородных масках летают?

Три года выхожу в Интернет через незапароленный Wi-Fi соседки Вали. Сегодня подключаюсь - спрашивает мои паспортные данные ...

- Мама, этот противный преподаватель уже третий раз посылает меня на пересдачу экзамена.
- Ты у меня, доченька, самая красивая дурочка.

Медведев подписал распоряжение, по которому каждый наносящий надписи на забор будет обязан вначале предъявить паспорт владельцу забора.

Миронов:"Когда у нас день, в Америке ночь".
Жириновский: "Так им и надо,буржуям!"

- Слышал, теперь доступ к Wi-Fi в общественных местах будет осуществляться по паспорту?
- Да, теперь, чтобы попасть в общественный туалет нужен паспорт.
- Паспорт чего?

Разве это справедливо? Яблоков лишают нас, а компенсацию выплачивают им.

Просто российские тур-операторы таким образом проводят в жизнь установку правительства отдыхать дома.

Импортозамещение по-русски: мы заместим овощные базы на ракетные...

Взамен распущеной Комиссии по противодействию попыткам фальсификации истории в ущерб интересам России, указом президента РФ создана Комиссия по фальсификации истории в интересах России.

Армянское радио спрашивают:
- Что значит "с дружественным визитом"?
- Это значит - за государственный счет.

Доктрина продовольственной безопасности не в лучшем обеспечении продуктами, а в приучении обходиться без них.

Вопрос Армянскому радио:
- Почему на пляжах запрещено танцевать твист?
Ответ:
- А кто потом вас откапывать будет?

- Чет ты странно выглядишь.
- Жена изменила.
- Так отмудохай ее, делов то. Или выгони нахрен.
- Дык она не мне изменила, а отечеству.
- Ой! Не приставайте ко мне, незнакомый злой человек!!!

- Абрам, а ты почему постоянно ездишь отдыхать в США, а не на наши российские курорты?
- Так на наших меня ждут голодные мусора, а в цивилизованном мире я их ни разу не видел на дороге!

Парень - маменькин сынок, после свадьбы узнал, что, оказывается, не так уж важно, что говорит его мама, когда говорят жена и теща.

У любви две стороны. Одна невербальная - чувства, поцелуи, секс. А другая вербальная - Дом 2.

Воспитанный человек, если даже и хватит за столом лишку, то всё равно ведёт себя достойно. И если даже засыпает лицом в тарелке с мясным салатом, то только на предварительно подстеленной салфетке.

В связи с ухудшением экономической ситуации в Германии многострадальному израильскому народу срочно требуется новая виноватая страна.

Ну не могли назначить американским президентом негра, если он, как минимум, не гей.

Если парень уже 10-й раз втыкает вам в живот кухонный нож, поговорите с ним, возможно, его что-то не устраивает в ваших отношениях.

Теперь даже в разговоре с ребёнком о пестике и тычинке в пример приводят события на Украине.

А вас тоже ваша жена хвалила только перед свадьбой, после солидной премии или когда пьяная?

Украина утешает Европу:
- Не съедим, так понадкусываем!

- Дорогой! Я сегодня суп приготовила, ну просто пальчики оближешь.
- Нет уж, спасибо дорогая. Сама лижи свои пальцы.

Современная дипломатия
Австралия заявляет о санкциях России потому, что Киев в Ютубе заявил, что Путин сбил Боинг

Если вы с пеной у рта, что-то выпрашиваете у близкого человека - это истерика, а если у вас идёт пена изо рта на глазах у чужих людей, то - это эпилепсия.

Жена – мужу:
- Представляешь, я в магазине приз выиграла. Иду, думаю, нужно салфеток купить, а тут мне приз вручают на кассе - салфетки.
- Дура, ты бы лучше о машине думала.

Если ваша жена знает, что она – «крокодил» и совершенно об этом не парится, значит, вы – семья нильских крокодилов.

Я очень надеюсь, что через много лет, когда меня не станет, дети будут играть в песочнице и лепить мои бюстики.