09 августа 2014

Общий выпуск

09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ. В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к WiFi без паспорта.

09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Угнетенные народы мечтают не о независимости, а о том, чтобы угнетать другие народы.

euler ★

09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу".

Indigo ★★

09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Россия глубоко обеспокоена учениями ВВС США в штате Техас.
Это совсем близко к Мексике.

политика

Indigo ★★

09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Россия присоединилась к санкциям против России.

политика

Старк

09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Любишь меня?
- Конечно!
- А умрёшь за меня?
- Х*ясе! А любить тебя кто будет?!..

любовь

Цветик

09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Современный туризм в России - это когда сутки ожидания парома в Крым лучшая альтернатива туроператору, пропавшему с твоими деньгами.

отдых

баскак Щелкан Дюдентьевич

09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Страна, отказавшаяся от закуски, НЕПОБЕДИМА !

мужик

09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж звонит:
— Дорогая, я в магазине, что брать?
— Любимый, бери кассу!

муж и жена

Василь Лукаш ★★

09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше, в случае опасности, население скупало соль и спички. Теперь скупает французские вина и пармезан.

SEVA

09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Киев:
- Подсудимый, что скажете в свою защиту?
- Пять тысяч, ваша честь!
- Долларов?
- Нет, гривен, ваша честь!
- Подсудимый, вы только что оскорбили судью!

коррупция

Тремпель

09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм.

Crowmy ★★

09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара... Ну, ёпть, и как мне теперь жить?!

приметы

Сиропчик

09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор двух подруг.
- Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила?
- Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто - заработала.

девушки

Сафронов Николай ★

09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что нельзя показывать своей второй половинке?
- Свою первую половинку.

муж и жена

Crowmy ★★

09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здравствуйте, а Вася выйдет?
- Нет, Вася под амнистию не попал...

Crowmy ★★

09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Надо же! Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину...
- Да тише ты!.. Это невеста в люк высунулась...

свадьба

Гунька

09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Опять спорить будешь?
- Да!
- Реальные аргументы есть?
- Вот, кирпич...

Саморез

09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бессмыслица - это не то, что вы говорите, а то, что я вас слушаю.

RRaf ★★★★

09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Петров увидел доску, бревно и корову. И сразу вспомнил всех трех своих бывших девушек.

репуС ★

09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

С Богом договориться нельзя – сделки возможны только с Дьяволом.

RRaf ★★★★

09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй - что и жизни-то не было.

о жизни

Шпингалет

09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом приняла водку с шампанским и успокоилась.

водка, девушки

Маргаритка

09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Оружие, наркотики, еду везёте?

09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Фу, что это за херня?
- Верблюжье говно.
- Ты чо, охренел?!
- Ну ты же сам просил привезти тебе что-нибудь из Египта...

Crowmy ★★

09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

А у вас ГМО убежало...

Indigo ★★

09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Идиота за версту видно.
- Да, я вас издалека заметил.

репуС ★

09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Это не я по-дурацки выгляжу, а вы по-дурацки смотрите!

RRaf ★★★★

09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, он, чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать!
- Ого! Он у тебя такой хороший!?
- Что "ого"-то? Машина-то моя!

Земляничка

09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Армянское радио спросили: - Чем отличаются дети прошлого века от нынешнего?
В прошлом веке дети создавали бардак на полу, а в этом - на рабочем столе компьютера.

армянское радио, дети, интернет

Атакующий прогресс ★★

09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Качество жизни радует, только бы количество не подвело.

о жизни

RRaf ★★★★

09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все ясно с Обамой - он завидует 4-ем срокам Путина. А так как в США 4 раза подряд избирали только Рузвельта из-за мировой войны...

arcen66

09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А ты меня правда любишь?
- Сука, ну ни минуты покоя, а...!

balda ★★★★★

09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я твердо решил забыть о прошлом… Поэтому если я должен вам денег — мне очень жаль.

Crowmy ★★

09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Санкции не коснулись детского питания и алкоголя.
- Будем бухать и трахаться!

санкции

09.08.2014, Остальные новые анекдоты

На Украине:
- Куда собрались?
- В Европу.
- Ну поскакали.

Алекс Грачев ★★

09.08.2014, Остальные новые анекдоты

- Люся, ты где была столько времени?
- Среди своих лучших друзей в ювелирном магазине.

Алекс Грачев ★★

09.08.2014, Остальные новые анекдоты

"Внимание всем свободным экипажам!
Тревога!
В WiFi-кафе на Фрунзенской кто-то без паспорта пытается заказать в интернете немецкую колбасу!"

09.08.2014, Остальные новые анекдоты

2020 год.
В России всё большую популярность приобретают туры в Иран и Северную Корею - страны свободы и вседозволенности.

09.08.2014, Остальные новые анекдоты

Лицом одной известной косметической фирмы стала попа одной знаменитой голливудской звезды.

Алекс Грачев ★★

09.08.2014, Остальные новые анекдоты

А овчарок в аэропортах будут обратно переучивать на еду.

09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В нашей "Мясной лавке" имеется вырезка из "Доктрины продовольственной безопасности РФ до 2020 года".

Скуперфильд

09.08.2014, Остальные новые анекдоты

- Ненавижу выходить из кинотеатра после классного фильма! Мне не нужна эта серая жизнь. Хочу остаться там. Навсегда.
- И только российский кинематограф учит нас радоваться действительности...

Земляничка

09.08.2014, Остальные новые анекдоты

Россия ввела санкции на все продукты из США, из-за высокого уровня радиации в них...
" но в них нет радиации!" возражали американцы...
"Скоро будет!" - отвечала Россия ...

La Casa

09.08.2014, Остальные новые анекдоты

Что бы узнать паспортные данные соседей, пришлось снять пароль со своего WI-FI.

09.08.2014, Остальные новые анекдоты

"Темно как у негра в ж$#е" - это не политкорректно.
Политкорректный вариант:
"Темно как в Бараке".

Игла

09.08.2014, Остальные новые анекдоты

Если бьют по щеке, подставь другую щеку.
А если бьют по морде, подставь другую морду :)

La Casa

09.08.2014, Остальные новые анекдоты

Наиболе легко импортозаменяемым продуктом остается сыр с плесенью.

Наблядатель

09.08.2014, Остальные новые анекдоты

Британские ученые установили, что богатые доисторические захоронения чиновников и правителей вместе с сокровищами были не проводами мертвецов в загробный мир, а этакой своеобразной формой наказания для живехоньких коррупционеров...

09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы так интересно выглядите... Я бы вам лет 25 дал.
(Прокурор)

Crowmy ★★

1...50 • 51...100 • 101...150 •

Вчера<< 9 августа >>Завтра

Самый смешной анекдот за 14.04:

Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание.
Армянин говорит:
- Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря.
Джинн:
- Держи очки виртуальной реальности!