Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится. Вдруг видит - навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её. Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит. Женщина смеётся: - Какой ты весёлый мужчина! Мужик говорит: - Видела бы ты меня при жизни...
- Мистер президент, русские наконец прислали ответ на наши санкции! - Перевод готов? - Это рисунок, мистер президент. Вот. - Хм... Странная у них культура. Ну что вообще может означать толстая пачка документов, засунутая в жопу негра?
- Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека. - Это как? - Мягкие волосы - и характер мягкий, жёсткие - упрям, как осёл! - А лысые? - Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
В оперном театре идёт "Риголетто". На сцене шут в отчаянии рвёт на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы. Дама, не слишком образованная, интересуется: - Чего это он впал в истерику? Дама, более образованная, любезно поясняет: - Видите ли, раньше это считалось грехом...
В новостях сообщили, что появился 4-й оператор сотовой связи, который потеснит «большую тройку» -- МТС, БиЛайн и МегаФон. За последние четыре года это уже 8-й по счёту 4-й оператор подобного рода.
С автомобильного форума: - Появилась проблема - в жару перестаёт ехать, такое ощущение, что кто-то её за корму держит. Со светофора давлю газ, машина еле-еле ускоряется. Вечером жара спадает, жизнь налаживается. Чего смотреть? - Прогноз погоды?
Российские кинологи вывели новую породу собак для опознания наркокурьеров - наркотерьер. Во время досмотра она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.
Выбирая из двух или из трёх проституток одну, вроде-бы у вас есть выбор. А с другой стороны - " Кого привезли, того и трахать будете " - с демократией тоже самое.
- "Боинги" и "Аэрбасы" делаются из нашего титана! Так что ещё большой вопрос, кто и кому введёт санкции! - А месторождения титана, конечно, только в России есть? - Нероссийский титан совершенно лишён духовности. А без духовности самолёты так и норовят долбануться о небесную твердь.
Президент компании вызывает к себе заместителя и говорит: - Блять, я в тупике... - Что случилось, Владимир?! - Знаешь, Дима, хуёво не то, что ты долбоёб, а хуёво то, что ты самый перспективный из них...
Пациент заходит в кабинет к врачу. Тот просит его уйти. Пациент настаивает, чтоб его приняли, ругается, хамит, угрожает жалобами. Врач: - Хорошо, вы меня вынудили, я вас приму, и сделаю это с удовольствием. Поскольку я патологоанатом.
Жена целый год доставала меня и уже почти уговорила завести долбаного кота. Но однажды, вернувшись на автостоянку, мы увидели, что лобовуха моего авто полностью обоссана и смердит кошачьей мочой. Я плакал от счастья! Спасибо тебе, неизвестный четвероногий друг!
Нарушение установленных правил карается, даже если никакого вреда от этого произойти не могло. Соблюдение установленных правил поощряется, даже если это наносит явный вред.
Вы всё ещё пользуетесь обычным мылом, когда моете руки?! Вы не правы. Надо пользоваться жидким. Тогда мы сможем предложить вам множество кремов и всякой другой фигни для восстановления испорченной при мытье кожи.
- Вчера иду, смотрю, дедушка лет 80-ти на лавке без сознания. Решил его спасти. Оказалось, разбудил! Мало того, блин, пришлось потом целый час лекцию о коммунизме слушать…
В качестве ответных санкций надо выгнать пинками американцев с МКС. Экономический эффект, конечно, никакой, но зато какое моральное удовлетворение! Потом пожалеть их и через полгода пустить обратно, но чтобы полёт до МКС стоил для них, как до Луны.
Человеческие души бывают четырех цветов. Белая душа - это чистый лист. Черная душа сначала решает, что все можно, потом сокрушается, что натворила. Серая душа сначала решает, что ничего нельзя, потом сокрушается, что натворили другие. Шахматная душа сначала наблюдает за черными, потом подсказывает белым.