Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 сентября 2014

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Прочёл историю про сказку о Красной Шапочке нёсшей своей бабушке пирог и бутылку вина и хочу сказать что этой версии верю больше той которой в наши дни печатается везде, и вот почему:
Длинная преамбула. Работала со мной здесь в Торонто одна интересная дама - очень начитанная и образованная. Жила и училась в Лондоне и были у неё достаточно необычые хобби: изучение старых английского и норвежского языков (Olde English и Olde Norse), изучение британских монархов (ей не понравилась ни одна из книг о Марии Антуанетте и она начала писать свою версию основанную на реальных событиях, которые документированы и находятся в Британском Музее - одно время она работала там в архиве. Её инициалы английские К.Е., так что когда выйдет её книга Вы убедитесь что такой человек действительно существует и я не блефую), а также она докопалась до самых ранних версиях сказок.
Короткая амбула: Эта знакомая мне сказала что классические сказки в современных книгах претерпели наитщательнейшую чистку. Первые версии этих сказок были определены реалиями тех времён когда они писАлись, и эти реалии очень угрюмы. В сказках много смертей и жестокости. Человеческое горе - обычный предмет для юмора. А спящую красавицу принц не поцеловал, а просто трахнул.
Вот так.
Тоже про визы в с.а.с.ш. (Северо-американские соединенные штаты - так оно раньше называлось). Сосед в очереди второй год безуспешно на визу подает. Грустно шутил, что его отец сидел в отказниках три года в 70-е (при Брежневе), и видимо ему теперь при Обаме еще год надо будет походить за визой. В тот день ему тоже кстати отказали. Несмотря на наличие детей и успешную работу (дантист).
Зато тогда же визу запросто получил наш блатной охранник Ахметка, у которого дядя крышует полгорода и уже две мечети построил. Когда он визой на проходной хвастался, я ради любопытства паспорт его полистал - интер-р-ресные там у него наклейки в паспорте! Пакистан, Катар, Иордания, Саудовская Аравия. Говорит что по бизнесу катается. Ну да щас прям.
Впрочем не мое это дело.
Мне визу на конференцию не дали, я особо и не огорчился. Пусть туда лучше "турысты" такие как Ахмед катаются. Авось им там понравится, они всем тейпом в Америку откочуют.
Возвращаемся с дочерью из сада.
- Пап, мне жалко.
- Кого жалко?
- Да не жалко, а жалко.
- Ну, кого тебе жалко: ёжика, медвежонка?
- Да не жалко, а ЖАЛ-КО. Ну что ты не понимаешь? ЖАЛА!
На экзамене по термодинамике точного ответа на поставленный профессором вопрос студент Шапетко не знал, но знал, что в русско- и англоязычной научной литературе существуют некоторые различия в наименовании законов, связанных с именем Гей-Люссака, и ответил своими словами:
- Закон, открытый Гей-Люссаком в 1802 году, утверждает, что при постоянном давлении, объём постоянной массы известной части мужского тела пропорционален температуре известной части женского тела. Математически закон выражается следующим образом: V/T=const
где V — объём , T — температура.
- В известной части вам, батенька, просто и удовлетворительно повезло! - позавидовал профессор.
А поздним вечером того же дня студент Шапетко сделал запись в своём дневнике:
Он - гей Люссак, он - педераст,
А завтра Родину продаст!
Размышления стареющего метросексуала
( компиляция из своих незаимствованных мыслей)
Метросексуал — неологизм для обозначения современных мужчин, которые придают большое значение своей внешности (физическая форма, одежда, аксессуары) и, соответственно, тратят массу времени и денег на совершенствование своего внешнего вида и образа жизни.
Метросексуал - в моём понимании смысла слова - мужчина, который остаётся неравнодушным к женскому полу даже в общественном транспорте.
Часть 1.
…Прошло много месяцев с тех пор, как я оказался холостяком, не по своему желанию.… Бывшая супруга избавила меня от выполнения формальных супружеских обязанностей, несексуального характера, так как от обязанностей связанных с сексом избавила намного раньше, а развод, заодно и от автомобиля избавил. Я перешел в ранг пешеходов. Переход в другое «транспортное измерение» был непрост.… Менять приобретенные за восемь лет автомобильной практики привычки, я вам скажу, стоит дорогого. Снижение себестоимости затрат на транспортирование своего тела из точки «А» в точку «Б» не заменяет комфорт и ощущение независимости, хоть и условной, которую даёт собственный автомобиль. Автомобиль не даёт расслабиться…. Авто да хорошая музыка, а еще симпатичная попутчица, одетая в стройные ноги…. «А нам это только давай…. Особенно, если красивая женщина»,- говорил немеркнущий классик М.М. Жванецкий. Итак; вождение не позволяет ненужным мыслям, засорять голову; и отвлекать от процесса, созерцания пешеходов супротивного пола, идущих в строго попутном с тобой направлении. Отвлекать своё внимание на «пешеходиц», идущих навстречу, всегда чревато отчуждением энной суммы из твоего кошелька в пользу семьи доблестных сотрудников ГАИ. Три года отстранённости от руля напоминают только забывчивостью «друзей», служб автосервиса, страховщиков, продавцов из автосалонов, недоумевающих: «А как это так? Вы ещё без машины? А ну начинайте шевелить дряблыми ножками и бегом-бегом к нам…. В страховую компанию, в автосалон, в СТО». Отвечаю шаблонно: «Дайте денег прибегу». Привыкание к общественному транспорту это всегда мучительный процесс становления личности, да-да я не ошибся. Но! Стоп! Я же не сказал о положительных моментах…. В начале трудовой недели в понедельник утром, когда тысячи граждан столицы спешат утром на работу, нет-нет не работать, (я о трудовых буднях не пишу). В понедельник утром, тысячи граждан спешат на работу. Не упрекайте в тавтологии. Они спешат, что бы поделиться с сотрудниками: за чашкой кофе, сигареткой в туалете, по мобильному, (семейного надзора ведь нет), сколько было выпито, съедено, сколько потрачено за выходные…. Удалось ли успешно сходить к «подруге», отнести «товарищу» в гараж, а еще лучше отвезти ему на дачу торцевой ключ 10х8. Ну, зашивается «товарищ» без ключа, в хромованадиевой оболочке. Если повезло остаться на ночь, помогая «ему» перебрать двигатель – джек-пот семейной жизни. На «рыбалку», лучше не ходить. Сдадут «друзья», позвонив жене: «Тонь! Где Васька твой? Ни как не могу дозвониться. За городом что ли ,у Витьки на даче?». Завидуют, что ты «блеснишь» кого-то, а они при «любимой маме» жены. Ну и вечная проблема «рыбаков», со временем – расслабляются. Не контролируют ни снасти, ни «улов», (проверять удочки на наличие крючков – это как «Отче наш» для верующих). Дабы не было мучительно больно от хвоста карпа, по щекам бьющего, в поисках ответа на вопрос жены: « А почему у тебя удочки без крючков уже два месяца, а почему рыб – выпотрошённый, и с петрушкой во рту!? А!? Козел!» Ненужные проблемы…. Итак. В понедельник утром, (а ты уже «притёрся» к общественному транспорту), едешь в метро. На первых порах; коробит и вчерашний «выхлоп» сограждан, невзирая на половое различие; и отсутствие в столице, в летнюю пору, горячей воды. Запах тела – это не химия тела, феромонам здесь места нет. От запаха дезодорированных-немытых…, хочется посетить столицу одной из бывших прибалтийских республик. Конечно, есть Днепр - река, и не маленькая, но доступ к ней ограничен ландшафтом и грёбанной инфраструктурой. Гоголь писал: «Чуден Днепр при тихой погоде, когда, вольно и плавно мчит сквозь леса и горы…». Днепр - чуден всегда! Не менее чудесен, и наш «Киевэнерго», когда по мановению перста главного акционера всей страны, отключает на лето горячую воду. Зачем? А что бы мы не расслаблялись…, и не забывали…., что должны ему, ещё с рождения Александра Македонского. Во-вторых, в транспорте коробит от всепроникающего «чувства локтя». Ты едешь, покачиваясь в вагонном ритме, и тормозишь телом в едином порыве, со всей селёдочной массой сокамерников. И, вдруг на очередной остановке визг, крик: «Мужчина как вы держите яйца!? Нормальные люди носят яйца спереди, а не сзади!» Но ведь он не хотел кому-то помешать. Держал лоток за спиной, что бы не раздавили…. Хотел, как лучше…. Но нашлась наседка. И насела. Шум, гам, разговоры о том, что при «Союзе» яйца были больше, а дети более воспитанные. Успокоилась негодующая масса, затихла, едем. На очередном перегоне, случайно, сквозь грохот мирской суеты, и шум несущегося вагона, начинаешь ощущать «чувство груди». Это не «чувство локтя». Во-первых ты её не видишь. Ты - О-Щ-У-Щ-А-Е-Ш-Ь!!! Упругие девичьи груди пробуравливают тебе спину сосками ниже лопаток. Воображение рисует нежное, налитое молодой силой тело, прокладывающее дорогу к твоему сердцу через межреберное пространство. Проснувшиеся гормоны мечутся по всему телу, и оказываются в уготованном им природой месте. Главное, что бы этот гормональный всплеск не нашёл препятствий на своем пути, последствия непредсказуемы, и полностью зависят от пола, впереди стоящего пассажира. Женщина впереди – два варианта: или промолчит, (что уже неплохо), или закричит, привлекая завистливые взгляды товарок, и раззадоривая их. Есть третий вариант - кинематографический. «Она почувствовала жаркое дыхание у своего уха, сердце учащенно билось в такт стуку колес, пот холодными струйками стекал по крутому бедру и другим нежным изгибам её тела, дыхание было учащённым и поверхностным. Бархатные ресницы трепетали…. “О нет! Только не здесь”,- шептали сухие, жаждущие поцелуя губы. Её грудь, к которой не единожды, и только по-родственному, прикасался Педро - двоюродный брат сестры жены троюродного дяди мужа от второго брака её мамы, была открыта всепоглощающему, испепеляющему чувству. Дерзкие и одновременно, робкие, руки жадно расстегнули лиф её платья. Горячие - смуглые пальцы, с обкусанными от страсти ногтями и мозолями от подённой работы, касалась её разгорячённого тела. Незнакомые, не дядины, сильные руки сорвали с неё трусики, не снимая колготок». И т.д. Стоп - это Тинто Брасс, так не бывает. Если впереди индивидуум одного с тобой пола, ты – «лузер». В лучшем случае тебя назовут «Ляшком»,(в хорошем смысле этого слова), в худшем, выйдут вместе с тобой. Не поможет, даже случайно оказавшаяся в руке, скомканная справка от сексопатолога о том, что твой дядя - брат двоюродной сестры Чубайса – импотент. Но вдруг! О, счастье! Впереди десяти сантиметровый пространственный вакуум, нет близких транспортных «затворников». Девичьи груди, буравящие твоё подсознание сосками, (сознание в этот момент отшибает напрочь), нежно касаются спины ниже лопаток. Сердце открыто для любви: оно не борется, оно дружит с адреналином…. Ты цепенеешь, боишься вздохнуть, а тем более оглянуться. Но! Жизнь полна сюрпризов…. Восставшие из тлена, после выходных, гормоны могут сделать тебе надолго «ручкой»…. Невольно станешь рассеянным философом…, когда вместо нежного голоса услышишь низкий прокуренный голос мужика, одетого в рюкзак, а кулаки, цепко держащие лямки оного, упираются в место, зарезервированное кипящими мозгами для девственных грудей: «Вы выходите на Почтовой площади?» И ты впоследствии - недели две, стойко, с погасшим взором будешь переносить все тяготы и лишения общественного передвижения всех граждан столицы. Отсекая остронаправленные, приправленные красивой эротикой мысли…
Часть 2.
...Смена сезонов в общественном транспорте заметна сразу. Не в сезонном ухудшении качества обслуживания Метрополитеном и «Киевпастрансом» сограждан. Ухудшить ненавязчивый «совковый» сервис невозможно. Сезонность климата, прежде всего, изменяет настроение и поведение пассажиров, особенно женщин. Летом проще: загар и повышенная оголённость, компенсируют отсутствие у основной массы женщин, денег и вкуса. Мужчины, разбалованные созерцанием привычного и одновременно неведомого, искушающего близостью тела, к осени становятся пресыщенными…. Воспалённые постоянным раздражителем глаза, требуют отдыха. Сентябрь – первое похолодание…. Походка – быстрее, но ещё по-летнему разболтанная. Шаг начинается не от бедра, а от вихляющих колен. Октябрь и осень, вообще, требуют концентрации и внимания. Обувь и сумка в тон, прическа, макияж, маникюр. Строгость взора, неприступность, чеканный шаг. «Нет-нет я пью только миллезимум «Dom Pérignon Cuvee» 2003 года»,- «Между какими станциями метро?» - спрашивается. Прохлада в воздухе дисциплинирует женщин, требует правильного сочетания цветов одежды: чёрного с белым, жёлтым, красным, с зелёным, но боже упаси с синим. Не верьте тем, кто говорит, что можно с синим. Классика всегда побеждает…. Пальто, плащи регланы, снижают летнее, сражающее наповал «чувство груди» до минимума. Межсезонье всё покроет…. Изменяется всеобщий - всенародный гормональный фон. Он остался тем же в объёме и массе, но изменился в качественном соотношении. Здесь не работает закон перехода количественных изменений в качественные…. Эстрогенов, андрогенов, тестостерона, и, не побоюсь этого слова, окситоцина, (гормон, выделяемый во время секса), становится меньше. Но лептина, (гормон сытости), и грелина, (гормон голода), становится больше. Хотя наука утверждает, что как бы не вели себя гормоны, на сексуальность женщины влияет её психологическое состояние. Не спорю, может и так, я – «метросексуал». «А нам это только давай…. Особенно, если красивая женщина»,- классик (М.М.Ж.) «Мущинки» успокаиваются и расслабляются, становятся сонливыми и ленивыми. Правда, бывают одиночные гормональные взрывы, не фейерверков, так, хлопки петард. Я думаю, что это связано со сменой режима питания и пития алкоголя. Пища - сытней, градус – пьяней, градус – пьяней, женщина – симпатичнее.
Середина октября - понедельник, утро, опять же вагон метро. Мужчины не спешат садиться на сидения, всё равно, тебя, рано или поздно сгонит с насиженного места всё прожигающий взгляд бабульки. Это летом можно «уснуть», особенно, если напротив тебя сидят женские бёдра, покрытые символическим лоскутком ткани. Так бы ехал и ехал, так бы «спал» и «спал», поблёскивая одиночными выстрелами строго сфокусированных зрачков на дистанцию в полтора метра. Спасают и маскируют направление взгляда очки – любые, лучше с напылением против ослепления фарами, как у автомобилистов, но с диоптриями, вдруг она сменит положение ног, (эффект Sharon Stone - «Основной инстинкт» 28 минута), но в очках можно получить слабость в членах и локальную лоботомию. Осенью лучше выбрать место у противоположной входу двери. Ты контролируешь пространство и время, от станции к станции. Остановка. Броуновское движение толпы и вдруг…, вошла ОНА!
Часть 3.
Итак. Вошла ОНА!
(Краткое отступление от основной мысли моего повествования). Что бы вам был понятен весь смысл, описываемых мною поступков и рассуждений, приведу маленький характеристический анализ мужчин. Я не буду приводить ссылки на различные источники моих определений, их просто нет. Хочу добавить, что все определения - это плод моих многолетних наблюдений сексометрологического характера, (секс-пол, метрология – наука об измерениях). Есть много мужчин, отличающихся друг от друга, поведенческим характером психосоматических реакций сексуального плана. Моя система классификации, может, и должна разительно отличаться от общепринятой психологами, сексологами, психиатрами, сексопатологами. Я отношу свою классификацию к типу сексуальнопаталогодиагностическому. По латыни это звучит так: Sexus pathologus scholasticus - сексопатологоанатумдиагност. Перечислю основные, с моими краткими характеристиками индивидуума, различия мужских особей принадлежащих к разным типам сексуально-поведенческого характера личности. Любой мужчина в жизни хотя бы один раз испытывал влечение к противоположному полу, мама не в счёт. В обществе встречаются отдельные индивидуумы, у которых “природа берет своё” и их “тянет” к себе подобным . Но наш объект определений – это Lesbians (лесбиян) - любитедь женщин, «баболюб». Итак:
Lesbians erectus –любитель женщин обыкновенный, прямоходящий , ( вы наверно подумали, что erectus это - эректированный, возбуждённый, нет други мои- erectus означает – прямоходящий), скажем так : «баболюб» - просто никудышный, возбуждающийся только от предвкушения халявной выпивки.
Lesbians masculinum (мужественный). Подразделяется на подвиды: дескриптивный, аскриптивный, прескриптивный — здесь в принципе всё очень глубоко, зыбко и неопределённо. Все сравнительные описания подвидов обозначают несовокупляемую совокупность поведенческих и психических черт, свойств и особенностей, объективно присущих мужчинам, в отличие от женщин. Коротко – недалёкий дурак, любит любить женщин, но в сексе, себя любит больше. Часто в интимные минуты путает имена.
Lesbians odiosis (скучный) – редкая зануда, что может так «достать» женщину, что ей легче отдаться, чем объяснить почему не хочу.
Lesbians latentis (скрытый) – интересный вид мужчин. Предпочитает всячески скрывать свои мысли и действия в отношении женщин. Действует исподтишка. Может тискать женскую ножку под столом с таким отрешённо-скучным выражением на лице, что она даже воочию видя, откуда произрастают эти «шаловливые ручки», подумает: « Нет! Это не он - показалось. Всё этот чёртов ПМС».
Lesbians ob stuprum (дефлорирующий) – специализируется исключительно на поздних девственницах. Вследствие чего испытывает хроническую сексуальную неудовлетворённость ввиду малочисленности в природе предметов своего вожделения. Занесён в «Красную книгу».
Lesbians dubitanti (сомневающийся) – в отличии от зануды никого не достаёт, но стеснительный и мнительный…. Даже после секса долго испытывает сомнения в половой принадлежности своего партнёра. Lesbians propriam satisfactionem (самоудовлетворяющийся ) – которому для «вдохновения» достаточно скабрезной надписи на заборе или скульптуры девушки с веслом в парке. Как ни странно: фотография скульптуры Ники Самофракийской, в отличие от фотографии Крупской в преклонном возрасте, его не возбуждает. Или из-за того, что с крыльями, или из-за того, что без головы. Наверное, потому, что уже не птица, но ещё не женщина.
Lesbians cogitantes (думающий) – умеющий наблюдать, сопоставлять, делать выводы, выжидать, не торопиться. И попадать впросак, от перегруженного анализом и сопоставлениями, ума.
Постараюсь дальше вести повествование от имени, ну скажем, Lesbians cogitantes.
Часть 4.
...Итак; повторюсь; Вошла ОНА!
Некоторые нетерпеливые читательницы и поклонницы моего «Метросексуала» требуют скорейшего продолжения повествования . O tempora! O mores! Та девушка, которая вошла в вагон в конце второй части рассказа, вышла на следующей остановке.... Lesbians cogitantes потерял драгоценное время…. А в начале третьей части вошла совершенно другая женщина. Ну что здесь не понятного. Как дети, право. Следите за полётом мысли, родные.… Продолжим. Если красивая, элегантно одетая женщина входит в раскрытый створ дверей вагона с таким видом, мол: «Мой “Bentley”, вот, незадача, только что сломался». А сама при э том «херачит» 7 остановок в метро…. То понятно, что половина её гардероба или выпрошена у подруги, или треть его, приобретена в «Хумане». ( Там бывают приличные вещи, никого не осуждаю, сам пользуюсь….) . А 7 остановок простоять, напрягшись, в ожидании Ричарда Гира; на протяжении многих лет; теряя девичью свежесть и ожесточаясь характером , это - подвиг, по крайней мере, достойный уважения. Попробуем ещё раз. И так, входит ОНА! Ты это понимаешь сразу. Она, как и ты, завсегдатай транспортной инфраструктуры столицы. Элегантные, качественные вещи, слегка поношенные, аксессуары, (с лёгким налетом «винтажности»), у которых уже не может быть другой хозяйки. Они составляют с ней одно целое…. Они неотъемлемы друг от друга на ментальном, квантовом уровне. Коричневое кашемировое пальто, сумочка, PocketBook, перчатки, замшевые туфли. А духи!!!… Уже раскрылись «ноты сердца». И ты по аромату, уносящему твой рассудок в астрал, чувствуешь её, препарируешь неуспокоившуюся в десятилетнем браке душу. И твой хребет, пощёлкивая очередями позвонков, распрямляется…. И, прищурив взор небрежно, и оттолкнувшись от двери, ты представляешь себя, как минимум Константином Хабенским в роли адмирала Колчака. Скажу вам по секрету, что «подготовленный», мужчина не должен быть, застигнут врасплох. И хоть его пиджак из мягкого твида не от «Версаче», но умение расставить нужные артикли в своём гардеробе это: « Очень и очень!». Стограммовая фляжка виски Chivas Regal 12 YO, (это божественный, лучший из худших напитков, вам таки поможет). Быстрый глоток, для запаха, пока она ещё третьим глазом сканирует вагон, а она сканирует, уж поверьте моему опыту. А ещё трубка, набитая табаком в твоей руке, и эта, купленная за дурные деньги, коричневая сумка из необработанной лошадиной кожи, которая умеет сказать многое за своего хозяина…. Подготовить почву…. Начать молчаливый диалог…. А женщина уже перелопатила своим подсознанием, полученную от третьего глаза информацию. И вдруг, боковым зрением, натыкается на тую сумку, которой ты “неловко” зацепил её перчатки. Прежде чем извиниться низким - грудным голосом, рожденным не голосовыми связками, а “всемтвоиморганизмомотголоосвыхсвязокдопредстательнойжелезы”, разомни челюсти , musculi oris ( мускулы рта). Ты же хочешь её заинтересовать, а не чирикать ей невнятно…. А твой одеколон с запахом уже состоявшегося мужчины, (ну и что того, что пиджак от « Second Hand»), несколько капелек, которого ты нанес на пиджак вчера и вместе с сумкой в тандеме работают «ноты базы»: кожа, сандал, амбра, мускус и дубовый мох. А трубка, как флейта, ароматом табака уводит и уводит её в нужное тебе русло. И ты, проведя мизинцем по кисти её руки, скажешь, тихим, хрипловатым голосом наклоняясь к её ушку…. Вот тут главное, что бы наклоняясь, а, не привстав на цыпочки. Привстав, не пройдёт…. Женщина гренадерского роста может посмотреть как собака на вошь и отвернуться, негодуя в уме. Рост должен быть не выше 1м 65см. что бы с каблуком 1м 72см. Как раз достаточно…. И ты ей скажешь тихо: «Простите», - и после паузы:«Я был неловок с вами…». И если, она промолчит, и не отпрянет, как необъезженная английская скаковая…. И если она промолчит, то порозовевшее ушко, и покрывшаяся пупырышками кожа запястья скажут тебе: «Продолжайте сударь, продолжайте …». И ты проедешь свою остановку, и, попрощаешься с ней, на её станции. Пожав, не целуя, а, именно пожав ей руку нежно, удерживая не пытающиеся покинуть твою ладонь пальцы, слегка заикаясь, скажешь: «Могу, ли я сметь, надеяться?» Больше не надо, не надо. Её губы сами произнесут свой рабочий, не мобильный телефон, и ты его не запомнишь, запишешь в записную книжку, написав полное имя, а не шифрованные инициалы, и она, увидев, поймёт, что ты не станешь, закрывать ладонью трубку от сослуживцев, беседуя с ней. Она будет уходить, светясь тихой радостью, внутренне сожалея о том, что назвала несуществующий номер. И где-то в глубине, на окраине сознания, думать, что Киев не такой уже большой город, и в этом мире, иногда случаются чудеса….
Заболтался я тут с вами, и так свою остановку проехал....

Вчера<< 30 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.09:
- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.
Рейтинг@Mail.ru