Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 ноября 2014

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В метро поезд резко тормознул и женщина за 50 почти повалилась на молодого пацана. Обычная, в общем ситуёвина.
Женщина: - Ой, извините, пожалуйста, я не нарошно...
Этот гад раскрыл хайло: - Дура старая, держаться надо, - и далее в том же духе.
Рядом стоящий реальный такой чел под два метра разворачивается, и:
- Слышь, пи...дёныш, пасть закрыл быстро, ща уе...у, по рельсам на жопе побежишь! И, козёл, на следующей станции свалил нах!!
Поворачивается к женщине и назидательным тоном, но ласково:
- Мама, я ж тебе говорил сколько раз: перед быдлом извиняться не надо!
В очереди стоят очень жирный мужик, за ним типичная американская мамаша, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти.
Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь...
Маман лыбиццо, но не реагирует.
Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он "не может похудеть в любом случае".
Затем он отвернулся.
Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает:
- Мистер, а почему вы не можете похудеть?
Не поворачиваясь, мистер спокойно отвечает:
- Всякий раз, когда я трахаю вашу маму, она дает мне конфетку.
Мёртвая тишина.
Потом вся очередь начинает ржать, как козлы.
Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает из банка.
Обеденный перерыв плюс…

Наша Антонина-реаниматолог была четко волчица. Оскалит зубы, отбросит сигаретку, вцепится в помирающего и, глядишь, вернет его из небытия. Простое русское лицо. Привлекательное. Фигура замечательная. Держала форму.
У Антонины с директором были свои отношения. Она его несколько раз вытаскивала с того света после сокрушительных инфарктов — этого бича всех активных хирургов. „Я у тебя, как у Христа за пазухой“, — говорил просветлевший директор. „Эх, не бывали вы за моей пазухой, — отвечала Антонина. — Там еще лучше“. И смеялись оба.

Однажды в середине рабочего дня она устроилась „отдохнуть“ в кабинете заведующего отделением. Тот был где-то в командировке. К ней прилепился молодой симпатичный ординатор. Он приехал откуда-то из Сибири набираться хирургического опыта. Вот он с Антониной и набирался. Но забыл запереть дверь.

В самый сокровенный момент дверь распахнулась и вошла одна гранд-дама. Зина. „Гранд“ — это только ростом, но не умом. Зато была еще и членом партийного комитета. Так вот она и вошла в тот славный чертог, нарушив романтическое свидание. В ответ на возмущенный, даже ошеломленный возглас: - „Что это значит?!“ Антонина выглянула из-под сибиряка и хриплым от страсти голосом сообщила: - „У меня обеденный перерыв, я тут е…сь и прошу закрыть за собой дверь!“ Дама выскочила, как ошпаренная.
12
На одной из лекций знаменитый немецкий патолог Рудольф Вирхов удалил у жабы часть мозга. Жаба стала конвульсивно дёргаться, а в аудитории раздался смех. Вирхов же спокойно продолжал:
- Теперь вы видите, господа, как мало мозга надо для того, чтобы развеселилась целая аудитория!
Петр Дмитриевич Горизонтов был профессором кафедры патофизиологии 1-го Меда. И еще он был ветеринаром. Случилось однажды ему оказывать помощь Улановой, подвернувшей ногу.
Берет профессор ее ногу, что-то там делает, она взвизгнула. А он её на автомате: "Тпрру-у-у!.. Мать твою так!".
Не, ну нормальный ход… до сих пор в шоке! Взял новый телефон. Уже ближе к вечеру и разбираться в нем никакого желания уже не было. Единственное, что реально нужно было, так это будильник на утро, его нашел, установил ТРИ звонка с периодом в семь минут и спокойно завалился спать… Проснулся от звонка с работы – ТЫ ГДЕ!? Отмазался, собрался и по пути тупо соображаю – орет он громко, не пил, как я мог не услышать эти три сигнала будильника!? Уже на работе полез в настройки и в меню будильника увидел офигенную (сказал бы по другому, в более красочных выражениях и не одним словом, но матом публично не ругаюсь))), вкладку – ОТКЛЮЧИТЬ ЗВУК БУДИЛЬНИКА и галочка стоит по умолчанию!!! Решил проверить еще раз, не убирая этой галочки – он вполне настойчиво в течении минуты… МИГАЛ ЭКРАНОМ БЕЗ ВИБРО!!! Вопрос – ЗАЧЕМ ПРОГРАММИСТАМ ЭТО НАДО БЫЛО!!!??? Автоматически пришел на память анекдот – Муж с женой поругались и общаются записками. Он ей пишет – разбуди меня в семь, - хорошо. Лег спать, проснулся в десять и рядом пять записок – вставай уже семь! – вставай уже семь двадцать……, - надоело мне тебя будить!!! Теперь такое подозрение возникло, что он со мной поругался…)))
Дочь отроческих лет:
- Вот маленькой было быть хорошо. Что-то не нравится - сел под стол и все.
Хохотала до колик над историей Максима Камерера о фекальном конфликте с птицефабрикой. Тем более что мне тоже есть что сказать за гуано.
Дело в том, что мой папочка работал какое-то время на птицефабрике - инженером по технике безопасности. Фабрика отходов куриной жизнедеятельности куда попало не выбрасывала, но, тем не менее, пованивала. Что оскорбляло органы чувств директрисы птицефабрики - дамы, несмотря на должность, тонкой и с запросами. Ну и нашла она для этой проблемы очень женское решение - наняла где-то ландшафтного дизайнера. Совершенно осатанелого селекционера и любителя роз, обсадившего фабрику розами по периметру, крест-накрест, по диагонали, вокруг цехов и где попало. На тучной от гуано почве розы быстро разрослись до размеров джунглей и мешали нормальному передвижению рабочих. Иногда в них терялись новые на фабрике посетители. Селекционер и сорта выбирал какие-то необыкновенные, редкой красоты огромные бутоны с отогнутым кружевным краем контрастного по отношению к бутону цвета, я потом таких роз даже в известных розариях не видела. И благоухала эта красота так, что рабочие в цеха убегали куриного говнеца нюхнуть, чтобы уж совсем от небесного аромата не угореть.
На мой выпускной вечер папаша, не мудрствуя лукаво, попросил роз на букеты учителям у озеленителя. Он не только не возражал - он обрадовался, что стричь теперь придется меньше, и всячески нас поощрял набрать как можно больше.
В результате на выпускной мы явились с огромным шевелящимся снопом роз, разобрать который на букеты не представлялось возможным. Классная руководительница, узрев это в учительской, только ахнула - и это все мне? Но была осажена литераторшей: "Ну почему это только вам? Я тоже с Катюшей часто дополнительно занималась". А биологиня тут же встряла: "Да и по биологии она всегда хорошо шла" (надо ли объяснять, что я была нормальная старательная отличница). Дамы посоветовали мне уйти в зал поприветствовать одноклассников и сблизили носы в преддверии схватки. И тут я с тоской вспомнила, что уже разожгла однажды нешуточную битву в учительской, и что жизнь и школа, по-видимому, ничему меня не научили, раз я опять на те же грабли наступила.
В тот раз, в пятом классе, нам объявили соревнование по сбору макулатуры. И моя семья, опять-таки не мудрствуя лукаво, просто отгрузила на предназначенную для перевозки картошки с рынка тележку один из штабелей толстых журналов -"Наука и жизнь","Новый Мир", "Юность","Иностранная литература", собранных за много лет и мешающих ремонту.
Утром я почти дотащила эту тележку до школы, когда была остановлена идущим той же дорогой историком , мужчиной ярко выраженного интеллектуального склада. Задумчиво щурясь на содержимое моей тележки, историк мягко спросил: "А куда это вы, Катюша, эдакую тяжесть в одиночку волочите? Вам же скоро на мой урок пора".
На что я только пролепетала застенчиво "Ну так ведь это... Соревнование по сбору макулатуры в школе... У кого пачка тяжелее - приз дадут, книгу. А я книги люблю". Историк джентльменски провозгласил "Не годится юным девушкам такие тяжести таскать! Я сам все в школу отнесу. И сам вам какую-нибудь книжку подарю, если хотите. А вы идите в класс, почитайте параграф 19, у нас он по программе". И помчался резво с тележкой в свой уголок.
Но не добежал - его остановил физик, мужчина не менее интеллектуальный, последние 5 минут с иронической усмешкой наблюдающий наш диалог. Физик тут же предложил свою помощь по транспортировке журналов в школу, а также ненавязчиво настоял на справедливом разделе добычи. Скандал в присутствии ученицы, к их чести, педагоги посчитали неэтичным, и еще раз отправили меня в класс, посоветовав, в придачу к параграфу 19 по истории, повторить главу 8 по физике.
Через 5 минут мне хватило идиотизма постучаться в учительскую. Открыла мне взъерошенная раскрасневшаяся математичка с коротким вопросом "Что?" Я робко проблеяла: "Ну так соревнование же ж.... Взвесить надо жеж". Окинув меня холодным взглядом голодного крестьянина на зажравшегося барчука, учительша отрезала "Взвесили уж, молодец, победила. Иди в класс, порешай задания с 7 по 16 в 3 главе. Давай, Катюша, иди. И остальным то же передай".
Дойдя, наконец, до класса, я сообщила соученикам, что нам всем предписано повторить задания из главы 3 по математике, главу 8 по физике, а также параграф 19 по истории. А учителя подтянутся позже, ибо грузят макулатуру. Остаток дня мы плевались из трубочек пульками из зажеванной промокашки. Только намного позже я поняла, как серьезно недоплачивают учителям - во всех странах, причем.
А что касается роз с птицефабрики - ну так учителя их справедливо поделили, как и журналы. Доказав тем самым преимущество образования и чтения. Так что новой войны Алой и Белой Роз не случилось.
Как правильно брать быка за рога

Всё нижеидущее - исключительно литературный экспромт: всё, как всегда в этой подборке историй, честь ни одной дамы не пострадала.
Коллега как-то пристал: «Вот Вы, шеф, против алкоголя. Всё, говорите, что все беды от него. А разве у Вас в жизни не было ситуации, когда как в фильме 'С лёгким паром' все бы проблемы решились в один миг под воздействием сорокаградусной?»
Признаюсь, была.
Познакомился я как-то с дамой. Как и положено: симпатичная и хозяйственная, только, как потом выяснилось, немножко склонная к силовым решениям.
Только-только у нас отношения начались, пара свиданий, не больше. Ещё даже с родителями не знакомил, как понадобилось мне уехать. Расставание — всего-то пара дней. Спросила, когда приеду. Договорились, что встречать не надо — родители встретят. Только из поезда выхожу, а на меня прыгает чудо в мини-юбке, боевой раскраске (пардон... с проф. макияжем на лице), руками и ногами обнимает и боевой клич над платформой: «Мой любимый приехал!» Вот так с моими родителями раньше плана и познакомилась. Была бы не симпатичная очень — бросил бы сразу. А тут — жалко стало. И попал я в итоге, как кур в ощип. Сейчас расскажу как.
Конфетно-букетный период у нас тогда в самом разгаре был: филармония — главное место для встреч. Она на свой день рождения к себе домой зазвала. Я думал с папой-мамой и сестрой знакомить. Как бы не так. Родственников собралось человек 30. Минимум. Стол аж в прихожую продлили, благо квартира позволяла. Я сначала что к чему и не понял. Первый же тост: «За жениха и невесту! Горько!» Мы до того, по-моему, ещё и не целовались-то иначе как в щёчку. Она всё марку держала. А тут нас, оказывается, уже и поженили. Я кобениться было начал: дескать я пока только друг... знакомиться пришёл и всё в том же направлении.
Хорошо компания была уже сильно подпившая, а потому - прямолинейная. Её папа возмутился: «Если ты не жених, и заявление не готов подавать, то вылазь из-за стола сейчас же! Поить-кормить тебя бесплатно я не брался!» (может шутил так... тонко) и коробкой моих конфет мне же в спину кто-то из родственничков и запустил (я ещё подумал: "Хорошо, что не додумался коньяка купить"). Драки конечно не получилось, но неприятно очень. Пока уходил, слышу как моя «невестушка» своей мамочке плачется: «Всё, как ты сказала, я сделала! Сорвался!»
Вот так сорокоградусная пар в нужном направлении и выпустила. Хоть девчонка и была на загляденье, оно и лучше получилось. Ибо маршировать под её волевые команды я бы, наверное, долго не смог.
P.S. Сестра её уже через год замуж вышла. Всё стесняюсь у них спросить: по тому же методу, усовершенствованному или какой-то новый изобрели?
Всё-таки американцы шибанутые...
День сурка.
Если он солнечный, сурок испугается своей тени и весна будет не скоро.
Если пасмурный - сурок выйдет из норы и скоро будет весна.
Внимание, вопрос: а на кой хрен сурок то нужен, если определяют всё равно по погоде в этот день?
Назначение виноватых и награждение непричастных

Не так давно случилось мне зайти в районную администрацию. Нужного мне чиновника на месте не оказалось и пошёл я искать — бродить по кабинетам. Заглянул не разобравшись и в их кладовку. Чего там только не было: портреты недавней эпохи (Ельцина, Черненко, Горбачёва, Андропова) вперемежку с красными знамёнами и портретами Маркса, Энгельса и Ленина. За полками чувствую углы портретов Сталина выглядывают, а за ними нечто добротное, старой работы, может даже русские императоры своего часа дожидаются.
Пока я всё это былое величие рассматривал, чиновник нашёлся. Сказал, что ЧП у них случилось, вот Глава к себе их всех и вызывал, чтобы виновного назначить. И такая сермяжная бюрократическая правда в его словах проглянула, что вспомнил я уже своё пионерское СССР'овское детство:
---
Помню тогда в обкоме комсомола чествовали председателя совета пионерского отряда (по современному читай 'лидера класса'), больше всех в нашем районе собравшего макулатуры. Руку трясли. Хвалили. Путёвку в Артек на всесоюзный слёт пионеров вручали. При том, что все в зале знали, что он всю четверть проболел, а потому дома сидел и на моральный дух сборщиков макулатуры повлиять ну никак не мог. Да и сколько той макулатуры кто собрал никто точно и не знал, так как школы не смогли её своевременно вывезти: она в мартовских лужах помокла-помокла, да вместе с другим весенним мусором её на свалку втихую и отправили. Но весь зал главный принцип знал назубок: награждают — непричастных. А, значит, всё было в лучших традициях отечественной бюрократии. Пусть и пионерской.
4-летняя двоюродная правнучка Стефания, насмотревшись передачи "Жди меня!", предложила:
- Давай потеряемся и через 20 лет найдёмся, и нас покажут по телевизору.
Завотделом культуры "Независимой газеты" Гриша Заславский болел всю неделю. На работе, естественно, не появлялся.
Его культурные дамы поясняли:
- Прямо ночью упал в обморок...
Через неделю главный редактор Константин Ремчуков на летучке спрашивает:
- А где Григорий?
- В Черногории.
- Как, не приходя в сознание, оказался в Черногории?
Купили жене швейную машинку Husqvarna. Это, наверное, привычное и понятное каждому шведу название конечно же не сразу улеглось в наших русских мозгах. Дома жена просит оживить это чудо швецкой промышленности, и говорит мне: "Подключи, пожалуйста, мне этот, ну как его... huяк-муяк". В осадок выпали оба.

Вчера<< 23 ноября >>Завтра
Лучшая история за 12.06:
Известно, что ничего целиком и полностью гражданского в СССР не было. Наш отраслевой НИИ в этом смысле ничем от прочих не отличался: формально гражданский, фактически - одно ЦРУ знает, какой. И, соответственно, был у нас обязательный по такому случаю персонаж - Представитель Заказчика. Мужчина колоритный, с типичным южно-русским говором. Я по молодости лет и по скромности звания напрямую с ним мало общался, но при его разговорах с коллегами и начальством время от времени присутствовал.

* * *

Демонстрируем результаты НИОКР. Наше начальство гордо заявляет:

-- Ну вот, Вы же видите, в принципе, у нас все работает!

-- Товарищи инженерА, работать должно не в прЫнцЫпе, а в кожухе!

* * *

Не успеваем. От слова "совсем". А в армии, как известно читать дальше
Рейтинг@Mail.ru