Повторные анекдоты

- Дорогой, я опаздываю, налей себе чаю сам.
- Хорошо, а сколько ложек сахара я люблю?

Из лабиринта ещё можно выбраться, а вот из-за оградки - уже нет.

Рано или поздно ты женишься...
Либо человек хороший попадётся, либо презерватив плохой.

Только в России, выехав на встречку, можно получить удар сзади.

Чем старше женщина, тем сильней ее уверенность в том, что мужчинам нужно не только ее тело!

Женские советы.
Если вам так и не удалось найти до начала пляжного сезона толстую подругу, рекомендуем начать откармливать мужа!

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

-По тебе дурдом плачет.
-Ну хоть кто-то...

Если Вы имеете совесть,то Вас имеют те,кто её не имеет!!!

- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ничего, что мы женаты?! ))))

Знакомый врач посоветовал Митричу принимать настойку трав на водке. Митрич настоял на своём.
piton1959

Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад, перед Новым годом, я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

Нам никто не указ - в чём себе отказывать!

Встречаются два футбольных тренера:
- Привет, Петрович! Какие новости?
- Да вот, решил свадьбу сына сыграть.
- По какой схеме?

После очередного футбольного матча муж всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проиграли - пьёт с горя, выиграли - с радости.
Как-то жена его спрашивает:
- Сёма, а ничьи в футболе бывают?
- Если ничья - бьют пенальти.
- Тогда объясни мне, почему пенальти - это всегда ты!?

У нападающего сборной России по футболу Кержакова спрашивают:
- Александр, почему вы всегда бьёте мимо ворот?
- Я целюсь в ворота, но, по-видимому, сказывается вращение Земли.

Митинг косоглазых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации.

Разговаривают две манекенистые блондинки:
- Послушай, дорогая, я тут слышала, что оргазм у свиней длится полчаса!
- Да что ты говоришь? А мы с тобой всё худеем...

Бармен спрашивает постоянного посетителя, поглощающего рюмку за рюмкой:
- У вас какое-то горе?
- Да, это всё мой семилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Всё гораздо серьёзнее. Из-за него "залетела" наша восемнадцатилетняя няня.
- А, не говорите ерунду! Такое просто невозможно!
- Ещё как возможно. Это паршивец проколол булавкой все мои презервативы!

Спрашивает внук деда:
— Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
— Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
— Деда, а чем отличается русский от москаля?
— Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
— Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
— Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государс

Обращение Правительства России.
Граждане России, не переживайте, что с полок магазинов исчезла гречка! Запас нашей лапши на ваших ушах гарантированно спасет от голода.

Надпись "Львов не кормить" в киевском зоопарке сильно напрягает гостей из западной Украины.