Остальные новые анекдоты

Сидят две вороны на ветке, у одной в клюве кусочек сыра. Вдруг внизу пробегает лиса. Тогда одна ворона говорит другой:
- Смотри, лиса побежала.
- Где?
Мораль: глупое любопытство хуже лисы.

- Большинство жителей Соединенных Штатов не доверяет президенту Обаме.
- Ну и что, он ведь пока еще живой американский президент.

Заметьте, никто из тех, кто призывает затягивать пояса, еще не собрался отказываться от своих дворцов.

- Какой у вас хороший бультерьер: издали увидел, что у меня грязные ботинки, подбежал и хорошенько их помыл.

Россию никогда не смогут победить умные снаружи, самая большая опасность от тупых из внутри.

Про первого Президента России говорили: "Пьяный Ельцин позорит страну".
Про пожизненного президента говорят: "Уж лучше бы он пил".

Блондинка - приятельнице.
-Помнишь парня, с которым я на курорте познакомилась?
-Ну да, вы еще вместе снимали квартиру напополам!
-Так вот, я недавно узнала, что это его квартира!
-И что ты сделала?
-Ну, пришлось с ним хорошенько поговорить, и теперь он платит 60%!

Древние египтяне строили пирамиды - их теперь приезжают смотреть туристы; древние римляне строили дороги - по ним все еще ходят. Задумался: а что же создавали наши предки? Понял: они искали свою миссию - и мы до сих пор продолжаем поиски!

-Мыкола, ты чув, як россияны ср@ку называють? «Экономическая парадигма».
-Яка гарна мова...

- Некоторые яростные патриоты постоянно намекают, что люди, которые доверяют доллару - дебилы. Не знаю, может я и такой, но на накопления в баксах в сентябре я мог приобрести однокомнатную квартиру, а
вчера легко купил двушку.

Волк, отправленный с космической экспедицией на Луну, теперь воет на землю!

"Какого лешего вам здесь надо?" - кутаясь в мятую простыню, уточнила Баба Яга.
c) Нестор Бегемотов

Страна разделилась на два лагеря: тех, кто поддерживает Путина, и тех, кто в курсе, какие гранты получала Новодворская.

Точка невозврата зависит от нежелания возвращаться.

Рабочий день большинства людей:До обеда просыпаемся,в обед-бодрствуем,после обеда-засыпаем.

Ходят слухи, что настоящая фамилия председателя Центрального банка России - Наибуллина.

На съёмочной площадке режиссёр говорит актёру:
- Вам предстоит постельная сцена.
- Ура! А что я должен делать?
- Лежать со свечкой в руках. Правда, вам повезло - целовать все будут!

Если соблюдать все инструкции, то даже выпить будет некогда

Под новый год Армянское радио спрашивают: Что объединяет рубль, нефть и Путина?
Отвечаем: Всем им будет по 63 в 2015-м году!

Вопрос армянскому радио:
-Как узнать оборотня в погонах?
-Ну, это просто. Они, как правило, вежливые, и сначала спрашивают: Разрешите обратиться?

Девушки, которые не любят анал, в детстве ели много сладкого. Их мамы были правы. Слиплась.

-Свободная вагина! Доносилось из заведения секс-фастфуда.

Когда я устроился в филиал европейской компании и получал 2000Е (87 200 рублей 03.10.2013), друзья снисходительно улыбались и считали меня нищебродом.
Евро подрос, 02.10.2014 я получал уже 100 000 рублей, друзья стали считать меня предусмотрительным.
03.12.2014 я уже получаю 126 500, друзья меня ненавидят.
Подождем следующего года, буду снисходительно считать их нищебродами.

Анатолий Чубайс сказал, что готов пережить трудные времена на одной гречке
"Да кто тебе даст" - подумал народ

- Ты чего так отощала? – спрашивает рубль гривну.
- Да уже год как на энергетическую диету села. А ты, я вижу, тоже здорово сдал. Что так?
- А меня ЦБ и Минфин загоняли: то плавать, то отжиматься заставляют, то таргетируют, то сушат. В общем, жить не дают!

Александр Ревва зашел однажды в пенсионный фонд. И там так «включил бабушку», что пенсионерки его пропустили без очереди!

Власти Северной Кореи запретили гражданам страны называть своих детей именем лидера КНДР Ким Чен Ына.
Свое распоряжение власти объясняют стремлением "защитить верховную власть правящего лидера"
Что неудивительно - ведь все на одно лицо!

Почитав новости, понял, что теперь курс доллара устанавливается не на каждый день, а на каждый час

Доллар побил, Евро обновил.. Альпинизм какой-то, Эверест...
Ведь есть и Марианская впадина..
Почему не "рубль погрузился, рубль нырнул"? Кому еще искать дно!

В чае кофеина даже больше, чем в кофе. А вот чайефина в кофе нет вообще.

Что за комиссия, создатель, быть взрослой дочери отцом? И действительно, что?
А вот отцу взрослого сына более понятно, о какой комиссии может идти речь - о призывной!

Согласитесь: платить за интернет через интернет - это прям как масло масляное!
(с) Нестор Бегемотов

Заметьте, что меньше всего подозрений вызывает человек, выезжающий на ворованной машине из ворот автозавода, чем вор, выносящий в кармане болтики и гаечки!

Сто банок с мозгами пропало из Техасского университета. Интересно, кому они понадобились? Может быть, Минобру, чтобы попасть в рейтинги 100 лучших университетов мира?

Доллар снова вошел в двойку самых больших бед России, потеснив дороги.

Если я напился пьян, свалился в сугроб и схватил воспаление лёгких, я тем самым уберёг себя от СПИДа, чумы и рака. Только дураки и циники думают иначе.

Как стабилизировать рубль?
Для начала, гнать из правительства ГОЛОДец ,
вместо нее - поставить ЖИРиновского:)

Шварцнеггер отрывал уже у пятого московского инвалида ножной протез,
но белый порошок из них все никак не сыпался ...

- Вовочка, знаешь, Марь Ивановна беременна!
- Я еще 3 месяца назад узнал...

Перечитывая Бродского.
Почему-то все больше бумаги,
Все меньше...гречки.

Бобенот - голова бобра,попа енота.

Боксёру легче всего установить контакт с другим человеком. Достаточно пробить в челюсть.
(c) Нестор Бегемотов

Дед Мороз! Принеси нам много еды ато мама говорит что все деньги уходят на питание.Подарки тогда нам мама с папой сами купят.А если не еда то мне радио управляемую машину с шиповоными колёсами а Демьяну просто машинки Для его парковки. Вова.

Проходя мимо обменника, Костик задумался, и ему в глаза бросились котировки валют. «Твою ж мать!» – испуганно выругался он, прикрывая лицо.
(c) Нестор Бегемотов

"Дорогая, я дома!" - прокричал Сидоров, выходя из ванной.
(с) Нестор Бегемотов