Поиск по автору:

- Слышь, Вань, смотри какие клоуны!
- Зин, ну сколько можно! Тебе еще не надоели смотреть эти дебаты в думе?

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки!

Неверному мужу удалось убедить жену-математика в том, что его измена является лишь статистической погрешностью в супружеских отношениях.

Принцесса из сказки, которой казалось, что ей всю ночь мешала спать горошина, утром обнаружила, что на самом деле это был мальчик-с-пальчик!

Восточная мудрость.
Кто не работает - тот невест...
Станет жена - будет работать!

- Ватсон! Пациент, который вчера приходил к вам с жалобами на сильные боли, и которого вы назвали симулянтом и прогнали, сегодня скончался! Что вы на это скажете?
- Холмс, я и сегодня убежден в правильности своего диагноза. А как лечащий врач с опытом, скажу вам следующее: люди так странно устроены, что им иногда проще умереть, чем признать свою неправоту!

При словах "наших бьют" многие люди, как и раньше, готовы бежать к месту событий. Правда, если раньше они делали это, подняв кулаки, то теперь - мобильные телефоны!

Женской фигурой без недостатков обычно признается та, которая имеет избытки в нужных местах!

- Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!
- А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?

- Ага, попался, воришка! Теперь будешь знать, как воровать колбасу с моего стола!
- Да оставьте его, Мюллер, не трогайте. Это же кот Штирлица! Все равно вывернется, скажет, что делал это по поручению кошки Бормана...

Все дороги ведут в Рим! Ну, а те, кто немного сбился с пути, попадают в Пизу...

Создается впечатление, что для некоторых женщин ПМС - это не периодический синдром, а призвание!

Умение слушать женщину - это искусство, умение слышать - наука!

Как выяснилось намного позднее, среди колонн демонстрантов, марширующих на первомайских демонстрациях в СССР самой многочисленной была пятая!

Женские советы.
Если вам не нравится смотреть на мужчину без трусов, наденьте их!

Волк, отправленный с космической экспедицией на Луну, теперь воет на землю!

Кто ел из моей миски? Кто спал на моей кровати? — вопрошал потрясенный до глубины души Робинзон Крузо.

Оказавшись с ног до головы в гавне, делать вид, что ты в шоколаде - качество, которое отличает прирожденного политика!

3 серия «МАТРИЦА: РЕВОЛЮЦИЯ»
4 серия «Матрица: Военный Коммунизм»
5 серия «Матрица: Продразверстка»
6 серия «Матрица: Коллективизация»
7 серия «Матрица: Годы Первых Пятилеток»
8 серия «Матрица: ХХII Съезд»
9 серия «Матрица: Развитый Социализм»
10 серия «Матрица: Перестройка»
11 серия "Матрица: Нео-наш кандидат!"
12 серия "Матрица: Нео-наш президент!"
13 серия: "Матрица: Нео - голосуй или проиграешь!"
14 серия: "Матрица: Перевыборы"
15 серия: "Матрица: Путь Нео"
16 серия: «Матрица: Наследие Нео»
...продолжение следует...

Древние египтяне строили пирамиды - их теперь приезжают смотреть туристы; древние римляне строили дороги - по ним все еще ходят. Задумался: а что же создавали наши предки? Понял: они искали свою миссию - и мы до сих пор продолжаем поиски!

Блондинка рассказывает подруге, что устроилась на работу натурщицей.
-Вау! С тебя пишут портреты?
-Нет, с меня анекдоты пишут!

Глава гестапо Мюллер вызвал Штирлица к себе в кабинет.
Мюллер:
-Штирлиц, вы русский разведчик, мент или комитетчик! Третьего рейха вы враг, лагерный ждет вас барак!
Штирлиц:
-Группенфюрер, давайте для начала определимся: вы меня допрашиваете или вызываете на рэп-баттл?

Каштанка лаем приветствует Муму, возвращающуюся домой с прогулки на речку.
-Ну, и где твой друг Герасим?
-Да как-то, знаешь, неловко так оступился...

У меня нет ни малейших сомнений, что добро в конце концов победит зло. Проблема в том, как дожить до конца сериала....

В стране дураков и пять золотых - это деньги!

Слушайте, вы мне продали бракованный бумеранг!
-Не бракованный, а суеверный! Возвращаться - плохая примета!

Понаплавали тут!- говорили индейцы, с неодобрением глядя на приближающиеся к их землям каравеллы Христофора Колумба.

Вопрос армянскому радио:
-Как узнать оборотня в погонах?
-Ну, это просто. Они, как правило, вежливые, и сначала спрашивают: Разрешите обратиться?

До изобретения ядерного оружия люди хотели знать свое будущее, после - есть ли оно у них?

В ресторане быстрого обслуживания:
- Мы заказали еду час назад! Сколько еще ждать?!
- Максимум минут пять, а потом мы закрываемся!

Чем слабее зрение, тем больше хороших черт находишь в окружающих людях!

Цитировать классиков - еще не значит их читать!

Доверчивые богатыми не бывают...Точнее бывают, но ненадолго!

Может ли женщина сделать мужа миллионером? Да, может - рублевым, если он был долларовым!

Что за комиссия, создатель, быть взрослой дочери отцом? И действительно, что?
А вот отцу взрослого сына более понятно, о какой комиссии может идти речь - о призывной!

Историка кино спросили, что он думает о видеороликах, популярных в ютубе и социальных сетях.
-Такое впечатление, ответил эксперт, что перед нами своего рода кинематограф, который вернулся к начальной фазе своего развития. Пора бы их создателям сделать шаг в будущее, и придумать новые, нестандартные сюжеты - например, швыряние тортом в лицо.

-Наивный, - думала про себя Муму, иронически наблюдая за тем, как Герасим привязывает ей на шею камень.
- Наверно, не знает, что по гороскопу я рыба!

Волька:
-Хочу устрицы, фуа-гра и бутылку бургундского!
-А не пойти ли тебе на, наглый заморыш? Чтоб тебе удавиться на своем красном галстуке!
Волька:
-Хоттабыч, вообще-то я как-то иначе представлял себе скатерть-самобранку!

Свежо пердение, и дышится с трудом!

Вовочка на уроке читает отрывок из поэмы Пушкина "Сказка о царе Салтане":
-Вышиб дно и вышел вон...Мариванна, тут у Пушкина неправильно написано!
-А как, по твоему правильно, Вовочка?
-Вышиб дно и вышел офф-лайн!

Из сочинения двоечника-постмодерниста: Подлинная история дуэли Пушкина.
Александр Сергеевич Пушкин постоянно не ладил со своими родственниками, особенно женой и тещей, отчего с ними часто случалась истерика. Тогда он звонил врачам, но из-за близорукости иногда путал номер. И один раз по ошибке позвонил он в полк, где в тот день дежурным по части был Дантес. И сказал ему грозным голосом: "Примите вызов!". Принимаю, ответил тот. - Пожалте к барьеру!

Одна беда России.
Когда-то нами правили честные дураки, с приходом рынка их сменили умные жулики. Греческий мудрец Архимед когда-то бегал с фонарем и кричал: "Ищу человека!". Живи он в наше время, наверняка добавил бы:"Честного и умного!"

Очень трудно найти красную шапочку в красной комнате. Особенно, если она ушла к бабушке с пирожками!