Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стою на первом этаже, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем. Мама пытается успокоить ребёнка: - Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь. Но Лизочка, неугомонная, остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает. А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к чёрту. Ну, и как гаркну: - Лиза, молчать! Место! Малая тут же замолчала и встала на месте. - Хорошая Лиза, молодец. Рядом! - девочка послушно заходит в спустившуюся кабину лифта. Почти доезжаем до моего этажа. Мамаша улыбается: - Спасибо вам большое! А то я её битых полчаса не могла успокоить. А мне что-то так весело стало, я возьми и крикни в закрывающуюся за мной дверь: - Лиза, голос! И счастливое гавканье поехало вверх...
Сидели тут рассуждали о том, что с годами встречи Нового года становятся рутиной, а когда-то от каждой из них ждали чуда, и порой чудеса случались. Я вспомнил новогоднюю ночь тридцатилетней примерно давности и вдруг сообразил, что никогда эту историю не записывал, хотя, казалось бы, все мало-мальски интересные факты биографии давно выложены в интернет в той или иной форме.
Я тогда учился на пятом курсе. У сокурсницы-москвички предки умотали встречать Новый год на дачу, и был дан приказ свистать всех на флэт. Каждый из базовой компании обещал привести еще кого-то, ожидалось не меньше десятка новых знакомств. Я критически осмотрел свой гардероб, состоявший из четырех застиранных ковбоек и двух нейлоновых водолазок, способных электростатическим разрядом убить слона, и обратился за помощью к соседу по комнате, известному на всю общагу моднику и ловеласу. Тот выдал мне со своего плеча рубаху апаш и пиджак непередаваемого лилового оттенка. Пиджак был малость длинноват и узковат, но вкупе с почти фирменными джинсами смотрелся убойно, я с трудом узнал себя в зеркале.
В разгар веселья пришли две опоздавшие девушки: одна из наших и незнакомка в голубой курточке. Я ниже среднего роста, все предыдущие увлечения укладывались в диапазон от невеличек до совсем крошек, а эта – высоконькая, повыше меня. И это была единственная деталь, которую я отметил сознанием. В остальном... я едва не задохнулся от восторга. Это был ангел, сошедший с небес персонально ко мне, идеальное воплощение всех моих сокровенных грез и желаний.
Моей естественной реакцией было бы забиться в самый дальний угол и оттуда молча взирать на нее влюбленными глазами. Но, видно, сосед вместе с пиджаком одолжил мне свою манеру поведения. Я с удивлением обнаружил, что вешаю куртку ангела на крючок, веду ее к столу, что-то наливаю в стаканы и требую выпить непременно на брудершафт, а мой язык плетет небылицы со скоростью 150 узлов в секунду. Я узнал, что небесное создание зовут Алиной, учится она в нашем вузе на бухгалтерском факультете, на котором у меня совсем не было знакомых, и выяснил ее пристрастия в музыке, кино и литературе, причем на каждое прозвучавшее в разговоре имя у меня находилась подходящая к случаю байка, цитата или интересный факт. Добрая половина этих сведений всплывала из недр лилового пиджака, во всяком случае в голове у меня такого отродясь не водилось.
Пробили куранты. Нет смысла уточнять, с кем я чокнулся шампанским и какое желание загадал. По первой программе показывали «Голубой огонек», а по второй – конкурс бальных танцев, на котором мы и остановились. Танцор из меня никакой, медведь, наступивший на ухо, изрядно потоптался и по ногам. Но тут мне были нипочем и танго, и джайв, и пасадобль, лишь бы держать в руках эту талию и вдыхать аромат духов у нежного ушка.
После танцев веселая компания вывалилась на улицу играть в снежки. Для нас с Алиной игра свелась к тому, что мы гонялись со снежками друг за другом, потом пытались друг друга повалить, потом успешно повалили и с хохотом покатились по свежему снегу, забивавшемуся в рукава и за шивороты. На обратном пути лифт застрял между этажами. К сожалению, застряли мы не одни, но все равно за два часа в темноте (а может, и три, легко ли найти лифтера в новогоднюю ночь) мои руки изрядно погрелись в разных местах под ее промокшей курткой, да и губы не сильно скучали. После вызволения из лифта мы уже не разнимали рук.
Рассвело, скоро должны были вернуться хозяева. Все занялись уборкой квартиры. Я мыл тарелки, Алина стояла рядом с полотенцем наперевес. – Почему-то все важные события в моей жизни происходят, когда в кармане билет, – сказал я. – Сегодня уезжаю на неделю к родителям. Когда мы увидимся? – Девятого января у меня экзамен, восьмого весь день буду в читалке. Приходи туда, решим, что делать дальше. Ты хорошо моешь посуду, за такого не страшно и замуж выходить. Это была, конечно, шутка, но я воспринял ее вполне всерьез.
Восьмого января я, конечно же, пришел в читалку. Нет, не пришел. Прилетел на крыльях любви. Экзамен назавтра ожидался во многих группах, больше сотни хорошеньких головок склонились над учебниками. Где же Алина?
И тут я понял страшную вещь. Я понял, что совсем не помню ее лица. Общее ощущение чего-то волшебно прекрасного и ни одной конкретной черты. Черт-черт-черт, ну почему я всю новогоднюю ночь занимался хрен знает чем вместо того, чтобы пялиться на нее из угла и запоминать каждую черточку?
Я растерянно шел вдоль столов, вглядываясь в лица. Может, эта? Нет, волосы слишком короткие. Или вот эта? Нет, нос не такой. Или такой все же? Одно лицо показалось знакомым. Я робко сказал: «Привет!», девушка подняла голову. Нет, это девчонка с нашего факультета, кажется, Таня или Наташа. А вдруг все же она? Назвалась зачем-то Алиной и зажигала со мной под чужим именем? Нет, не может быть. Тогда бы она не смотрела так недоумевающе-равнодушно. А может, вон та?
Я неловко позвал: «Алина!», никто не отозвался. Что еще я мог сделать? Крикнуть на всю читалку? Будь на мне лиловый пиджак, может, и решился бы, а так – нет. Да, может, ее и вовсе не было в библиотеке. Я изучил вывешенные у деканата списки студентов. Ни одной Алины в списках не значилось, но ничто не мешало ей быть по паспорту Еленой, Александрой или даже Ольгой, а этих было полфакультета.
Я кинулся к девчонке, с которой Алина пришла на вечеринку. Та удивленно ответила, что никого не приводила, девушку в голубой куртке не знает, а случайно столкнулась в ней в лифте. Расспросы других участников вечеринки тоже ничего не дали. Некоторые запомнили девушку, с которой я тусовался, но никто ее не приводил и не знал раньше. До окончания учебы я то и дело околачивался на бухгалтерском факультете в надежде, что она сама меня увидит и подойдет, но этого тоже не случилось. Под конец я вообще засомневался, была ли она в действительности или только пригрезилась мне. То ли девочка, а то ли виденье. Прошла, как каравелла по зеленым волнам, и исчезла вдали.
Прошло, как я уже сказал, тридцать лет. Я жил, не прячась от стрел Амура, и был ими ранен по меньшей мере девятнадцать раз легко, пять раз тяжело и три раза смертельно. Но я жив до сих пор и, встречая девушку (а теперь в эту категорию входят особы от 20 до 50 и выше), каждый раз пристально вглядываюсь: она? Не она? Нос такой? Или другой все же?
Дочке, на 10-летие, подарили новый смартфон на Андроиде. Ребенок его быстро освоил, в том числе и раскрученную в рекламе фишку с "Ок, Google". Но, её использование меня порадовало, сегодня услышал из другой комнаты:
"Чем меньше женщину мы любим, Тем легче нравимся мы ей... ...Но эта важная забава Достойна старых обезьян."
В оную пору 90х чреслобесием влекомый я постоянно таскался по бабам. Еще в раннем возрасте мудрая прабабушка моя разглядела во мне сии пагубные наклонности. "Хороших людей много-качала она головой-всех не переобнимаешь" -Но надо к этому стремиться-бодро рапортовал внук и лез с объятьями куда не попадя. Такая моногамная неполноценность требовала неких навыков. В первую очередь ради сохранения мозга. Ну как то так вышло,что дамы наши не привыкли чувствовать себя в коллективе. Нет у них чувства локтя,радостный экстаз от бега в упряжке почему-то не озаряет их души. "Господин назвал меня любимой женой!!!"-это просто сон красноармейца Сухова,не более. Да и сон то правдивый-на заднем плане этой идиллии всегда маячит разлюбезная Катерина Матвеевна с коромыслом в умелой мускулистой руке. Потому попытки ковырять мне мозг были перманентны. Я же мужал в этой борьбе. Результатом этого мужания была целая подлючая философия. В основе ее лежал постулат,что женщина нуждается в сильных эмоциях. Не положительных-как она ошибается,а именно сильных. То есть если ты скотина-то масштабы скотства должны впечатлять. Тогда сам факт отходит на второй план и тобой даже начинают гордиться-как барин кусачим щенком-и хвастаться тобой подругам. -Гляди,Порфирий Поликарпыч,какой у меня шельмец завелся!Норовистый-страсть! Утю-тю! -Рррррррав! -Ёоооо!!! Ат сволочь! Гляди-ка цапнул! Митрич,платок неси! -Хорош,Федор Петрович,ох хорош! А продал бы ты его мне! Так я и передавался-из рук в руки. Кроме того я взял на вооружение украинскую фразу-"Бабу надо гнетить" Аналога этому глаголу в русском нет:слово угнетать имеет другой смысл. А гнет-это камень на бочке с квашеной капустой. Соответственно "гнетить"-это несильное планомерное давление на мозг любимой с целью обеспечения безопасности собственного сознания. Для примера-несколько месяцев я просыпался вместе с одной дамой. Особенностью Марины была полная утренняя амнезия. То есть в сознание она приходила только после чашки кофе. До нее-даже говорить не умела-двигалась на автомате полной сомнамбулой. Каждую ночь я трудолюбиво шел в ванну и настраивал душ так,что бы он смотрел прямо в милое лицо-поутру. Марина просыпалась,механически переставляя конечностями перла в ванну поворачивала кран холодной воды и получала заряд бодрости в лицо. -Макс,сволочь!!!!-слышался ее заполошный визг-я убью тебя!!!! Каждый день-одно и то же!!!! Все-это последний раз!!! -Ага,конечно!-счастливо улыбался я и засыпал,счастливый. Или. Прихожу как то на озеро-а там выплод лягушат. Просто как ковер шевелящийся. Сантиметра по два-три размером. Вспоминаю,что зазноба моя нынешняя страсть как боится земноводных. Набираю кулек этих лупоглазых и вечером высыпаю милой в ванну-когда она уже там плещется.Впервые видел как человек подлетает на полметра усилием сжатия ягодичных мышц. Жаль,мобильных тогда не было. Я б за такой рингтон душу б продал. Такого громкого,насыщенного,глубокого,жизнеутвердающего визга я не слышал ни до ни после. Я б озолотился,продавая этот звук продюсерам фильмов ужасов. Или. Как то познакомили меня с одной юной дивой-но с предупреждением. Мол зело скандальна-берегись. 19 лет, но мозг выносит на все 40 трудной судьбы. Ха!Где наша не пропадала! И тут пропадала-и там пропадала! Поначалу она так хохотала от меня-что на время оставила свои привычки. Но моя чуткая третья ноздря чуяла приближение пиздеца. И я готовился.Для начала положил в подвал дома-возле котла два мешка с оставшейся от ремонта негашеной известью. И вот он(пиздец) настал. Сидим-треплемся и ннна! Действительно-высокий класс. Абсолютно на ровном месте,ни с того ни с сего-полноценная истерика. С мелкой взвесью ядовитой слюны,жуткими обвинениями во всем,уничижительными характеристиками и меткими оскорблениями. Хороша! По уровню-уличная шантрапа,но живость исполнения и высокий артистизм впечатляли. Интеллигентский бубнеж в ответ тут-кратчайший путь в обосраться. Тут нужны средства попроще и понадежней... Послушав милую минут 5 и оценив класс,я закатил встречную блатную истерику. Мне ничего не стоит ,подыхая внутри от хохота-визжать недорезаной свиньей,исходя слюнями и пуча очи.Картинка-не придерешься: и тремор рук и вздувшиеся вены и хрип-в жизни не поймешь что это бутафория. Смысловым наполнением этого истерического повествования был незамысловатый сюжет,что одна тут уже мол выступила. Три мешка негашеной извести в летнем туалете-и "нет тела-нет дела!" Покупал мол 5 мешков-но трех хватило за глаза. Оля аж притихла. И быстро помирилась. Ночью она шепотом спросила-мол,правда что ли? Я абсолютно искренне признался во всем. И в том,что знал про ее нрав и в том,что готовился и про то что истерика эта-дутая. Пришлось аж продемонстрировать-Ольга хохотала как защекоченная. Умолчал лишь об одном... Поутру я привернул подачу газа на котле и в доме похолодало. Мерзлявая Ольга заскулила. -Оль,я занят. -Чем ты занят? -Трагедию пишу. -Какую трагедию еще? -"Баба,потерявшая стойло" Сбегай в подвал-поверни регулятор на котле. -В какую сторону? -Увидишь. Там и ребенок разберется. Вышла из подвала милая с правильным выражением на лице. Весь день она как будто что-то считала в уме. Я телепатически улавливал ход ее мыслей. ...5 мешков,значит, покупал...трех-орал хватило,осталось те два что возле котла лежат...Ой. Отлично-"гнетить" получилось в лучшем виде. В виде гнета я положил на ее сознание пару мешков негашеной извести. Увесисто,что и говорить. Больше Ольга мне мозг никогда не ковыряла. После расставания я признался во всем-и в заранее подтащенных мешках и предусмотрительно убавленном регуляторе... Ольга ржала-не могла остановиться. -Блять,Мааааакс,скотииина! Я ж привидений начала бояться. Мне ж она во сне приходила. -Кто? -Ну эта-которую ты в яму с известью... -Оль,ты нормальная? Я б если кого закопал-я что в доме бы это делал? -Яааа нормальная? А тыыы? -А что еще с тобой было делать? -Ну да. Первый раз на моей памяти когда меня заговнило-и отпустило. Я ж остановиться не могу. А тут-раз-и как отрезало. Вообще орать не тянуло... -Вот видишь! Мое средство действует! -Да уж. Но все равно-ты редкая скотина. -Кто спорит... В оправдание свое могу сказать что баб своих я в обиду никому не давал. Сам обижал. Ну и навечная повинность-разбираться с их машинами бралась мной добровольно и надолго. То есть мы уж давным давно расстались-а ночью приходилось ездить на аварии,воевать со страховыми,отмазывать брошенок моих пьяных от мусоров,чинить их тачки итд...
Барщину эту прекратила лишь женитьба. Жена моя искренне считает,что послана мне свыше в наказание за все мои прежние блудни. "Мне отмщенье и аз воздам"-ее девиз. Так что мышкины слезки кошке таки отливаются. Сейчас я сам придушенно попискиваю из-под каблука. И то если милая позволит. Чего и вам желаю.
Подруга купила собачке ошейник с обратной связью-недорого да и удобно - когда смотришь на прогулку глазами собаки - можно сравнить с "В мире животных" нашего детства. На ошейнике микрофон и маленький динамик - если ваш друг где то откопал чето вредное и с этим заныкался - можно остудить его пыл. Ну набрали воздуха ? (c Задоронов). Короче диалог налажен-ошейник обкатан собака спокойно уезжает на лифте с 9 этажа и гуляет почти сама - а подруга по смартфону ее корректирует. Под новый год, когда народ уже начал с 25 корпоративы случилось ...возвращается собачка с прогулки, а подруга еще не успела спуститься на лифте за ней. А тут как раз возвращается немного уставший сосед по этажу, запускает собачку в подьезд идут к лифту сюсю люлю песику - ну а подруга видя такое дело говорит на 9 этаже остановите пожалуйста. Сосед уже подходит к лифту на автомате выдает "без проблем" и вдруг останавливается как об стенку долго смотрит вокруг - потом на собаку.(уточняю подруга дома - говорит в смартфон-ошейник на собаке) Ну в общем когда открылась дверь лифта глаза у соседа были абсолютно трезвые и беспокойные как говорит подруга. ДУмаю новый год был у него трезвым.
Студенческая общага и вечная студенческая проблема - отсутствие еды... Яша Рабинович, мой хороший друг, достаёт грушу. И не поделиться вроде бы не удобно, поэтому предлагает всем присутствующим: - Будете грушу? Естественно, мы все вместе от груши отказываемся. На что Яша говорит: "Спасибо!" и с довольным лицом начинает кушать...
Сижу тут смотрю ящик и шарюсь в инете. По ящику - демонстрация в Париже, каждый третий в футболке "же сьюи шарли", в инете - фотка либерастов из "эха москвы" точно в таких же футболках. Точно таких , понимаете? Тот же шрифт, те же цвета, тот же фасон. Нашим либерастам даже размер в пору пришелся.
Отложим моральную составляющую и займемся технической. Итого, есть несколько сот тысяч футболок изготовленных по единому образцу и внезапно оказавшихся на рынке в считанные часы после теракта. Причем не только в Париже, но и в Москве. Прикинем время.. Допустим, кто-то услышал про теракт . Первый час он будет слушать новости, потом решать что делать примерно столько же. Допустим даже ткацкая фабрика под боком есть. Все равно, надо разработать дизайн, остановить покрасочную машину, поставить новое клише, запустить машину по новой и строчить и строчить футболки.. Сколько надо времени на сотню тысяч?
Даже если такая идея придет в голову многим, то футболки будут РАЗНЫЕ по дизайну. А потом их надо упаковать, развести до оптовым складам и розничным магазинам..
И если кто-то захочет надеть такую маечку в Москве, то ждать ему часов 10-15 минимум. От закупки в Париже до доставки в студию энтой радиостанции.
Мне чтой-то с трудом верится, что майки не были изготовлены ЗАРАНЕЕ. А выводов два. Чтоб найти организаторов теракта, надо искать заказчиков футболк с таким дизайном. И готов поспорить - гденить скоро сгорит ткацкая фабрика. Вместе с рабочими.
Кстати, хештег "же сьюи шарли" был запущен американским посольством в Париже. Через час после случившегося.
Ограбление по сберовски Для затравки анекдот: - Чем ограбление отличается от банковской услуги? - В банке выдают чек.
Теперь расскажу о своей истории. Воспользовался в июле кредитной картой Сбербанка. Лимит по карте - 45 тысяч рублей. Потратил 38, и к ноябрю расплатился. С процентами.
Но это я так думал. Сбербанк в одностороннем порядке поднял лимит карты до 55 т.р. и мне было предложено доплатить сверху, помимо процентов, еще 10 т.р. Пришлось заплатить, ибо это пени плюс на носу был новый год Такой вот "подарок" я получил от нашей сберы.
p.s. я заказал у них справку, что больше им ничего не должен. А то мало ли..
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра. Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов. Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять. От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает. Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные. На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой. Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя. Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее. Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен. На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал. Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой. Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея. Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели, землеройки? Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс. Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать. А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашел.
"...Стоматология до середины 90-х годов работала по технологиям XIX века..." История от 11.01.
… Очередь ёжилась от жутких звуков, доносившихся из-за двери. Внезапно всё заглушил нечеловеческий, раздирающий душу крик. От мощного пинка дверь распахнулась, выскочил пациент с окровавленным ртом. «Больно?» - сочувственно спросили его. «Так ему и надо!» - буркнул мужик, выплюнув палец… Советская стоматология строилась на принципе: «Надо терпеть!» Турбинные бормашины появились на Западе в 1956 году. Воздух под давлением вращал рабочее колесо с очень высокой скоростью. При высоких частотах нет боли и вибрации. Воздух охлаждал ткани зуба – не было перегрева. Давление бора обычной бормашины на зуб – 1 кг, на турбинке же - 20 г: почувствуйте разницу… С конца 60–х турбинки широко применяли в ГДР и Венгрии. В Москве единственная турбинка появилась в середине 70-х - очередь на Трубной была жуткая!… В качестве материала для пломб до конца 60-х применяли амальгаму. Чёрные пломбы выглядели неэстетично, зато стояли десятки лет. Затем амальгаму запретили под сомнительным предлогом вредного воздействия ртути, и стали массово использовать цементные композиции. Однако фосфат-цемент можно применять лишь на молочных зубах, которые скоро выпадут, а на постоянных – только перед покрытием их коронкой. Силицин и силидонт вообще плохо прилипают к тканям зуба и обладают высокой токсичностью в отношении пульпы. Белые пломбочки быстро (иногда сразу) выпадали, и маленькую дырочку быстро углубляли до нерва. А потом … Анестезию при лечении не делали даже детям - для экономии времени и численности персонала. На каждого пациента у стоматолога было 7 минут. В начале 80-х «флюс» прорвался: появилась статья о чудовищном состоянии нашей стоматологии. При этом выяснилось, что много лет приоритетной задачей ЦНИИС было исследование кариеса … у овец. В редакцию валом пошли письма! В ответ вышел грозный приказ «О мерах по дальнейшему…». Турбинные установки упоминались там лишь в одной строчке приложения: запрещалась их продажа частнопрактикующим врачам. С возмущением отмечалось: амальгама применяется всего в 3% пломб. От неоднократной обработки зубы разрушаются, особенно у детей. Запрещалось ставить детям пломбы из цемента. И наконец, главное: всем пациентам без исключения запрещалось проводить болезненные вмешательства без анестезии!!! Какие последствия имел приказ? Угадайте с трёх раз … Брежневу лечил зубы лучший британский дантист, в строжайшем секрете доставленный в Москву вместе с новейшим западным оборудованием. Обращаться к США, нашему главному противнику, всё же постыдились. Михаилу Столбову в армии выбили все зубы табуреткой. Когда боль от съёмных протезов стала невыносимой, он собрал волю в кулак и … вырастил у себя во рту 17 новых зубов!!! Что оставалось остальным? Да просто не ходить к стоматологам. Из-за этого некоторые оставались вообще без зубов уже в 30 - 35 лет. Резюме: берегите зубы смолоду! И помните: по некоторым данным, кариес заразен, он может передаваться через поцелуи…
У моей мамы есть подруга. У этой подруги есть знакомая, и у неё фамилия Чебля. И вот однажды она пошла устраиваться на работу. Секретарша ей говорит: - Когда войдёте в кабинет, сначала представьтесь, а потом поздоровайтесь. Представляете картинку: стоит девушка перед будущим начальником и говорит: - Чебля, здрасьте!
Полустанок в Кемеровской области. Наблюдаем картину: две, бомжеватого вида, личности, живущие в заброшенной трансформаторной будке, готовят на костре некое подобие пиццы. Казалось бы, ничего особенного, но... пиццу они пекли в установленной на колышки тарелке от СПУТНИКОВОЙ АНТЕННЫ!
У нас большая компания друзей имеющих отношение к профессиональному футболу, даже один футбольный арбитр есть. Смотрим футбол всегда трезвыми, что важно. Особенно удивляет некомпетентность комментаторов. Ощущение такое, что они надеются на нетрезвость зрителей и несут ахинею. Вчера во время матча Барселона-Атлетико, когда раз за разом повторяли эпизод, явно доказывающий, что Месси подыграл себе рукой (где-то в районе локтя), Константин Генич сказал: "Ну не знаю, мне кажется это все-таки грудь". Мы, в этот момент, все разом решили, что у Константина Генича сиськи по рукам расплескались. Вот такое вот чудо природы.
навеяло о восьмидесятых. Москва, осень 84-го года. Находясь в командировке в украинском городке Умань, познакомился с ребятами из Москвы. Мы только приехали, а они уже недели две или три там тусовались, деньги у них уже практически закончились, а у нас полные карманы командировочных, поскольку жили в гостинице на одном этаже, да и работать пришлось на одном участке, скорешились с ними неплохо. Но вот их командировка закончилась, им назавтра уезжать, денег у них на обратную дорогу нет. Один из них - Мишка -, привет, если читаешь, говорит: Поехали с нами в Москву, там в столице потусуешься сколько хочешь, поживёшь у меня, а потом домой, в Сибирь. Или деньгов нам займи на дорогу, потом пришлём. Я прикинул, возможность свалить из командировки пораньше есть, в Москву когда ещё выберусь, а, была -не была, махну с пацанами, оторвусь. Набрали мы с собой авоську портвейну в Киеве, чтобы в поезде не скучать, прошлись по Крещатику, сели в поезд Чоп-Москва и поехали. Портвешок закончился где-то в час ночи, помогли господа офицеры, которые ехали из Венгрии. На какой-то станции у носильщика была куплена бутылка палёной водки, распита на пятерых остававшихся в живых тел, после чего был скомандован отбой, и вот оно, утро стрелецкой казни... Кое-как пробудившись, мы вышли на Киевском вокзале города-героя Москвы! Добрались до дома на Марины Расковой, возле гостиницы "Советская", оставили вещи, Мишка поехал на завод, отмечаться. Мне, можно сказать, незнакомому человеку, был оставлен ключ от квартиры, запас корма в холодильнике, и все блага цивилизации. Вот такие были нравы, такое гостеприимство. Через несколько дней у Мишки случился день рождения. Вот это было что-то! Утром было объявлено, что мы идём в магазины за овощами и питьём, остальное всё есть. Заходим в овощной магазин, берём с полки сетку картошки, набираем ещё по мелочи каких-то корнеплодов и двигаемся к выходу. Я, как честный лох, иду со всем этим добром по направлению к кассе. Вдруг сзади Миха говорит: - Ты куда, мил человек намылился, мы, мАсковские пАцаны, так не делаем, мы сразу к выходу идём. В общем, две сумки еды мы вынесли из прекрасного московского овощного магазина самообслуживания совершенно бесплатно, Москва любит своих именинников и дарит им подарки! Примерно таким было объяснение Михаила. За спиртным пошли ближе к обеду. Возле магазина очередь из страждущих мужчин. Пока длился обед, наслушались всяких историй, поговорили с народом, но тут открываются двери заведения. Дружба народов на этом закончилась - каждый сам за себя. Алгоритм действий: стоишь очередь, подходишь к прилавку, выбираешь товар, идёшь в кассу, стоишь очередь, отбиваешь чек, подходишь к прилавку, стоишь очередь, забираешь товар. Поскольку нас двое, Мишка - возле прилавка, я - в кассу. Он кричит мне, сколько денег я должен оплатить, я плачУ, приношу чек, Мишка передаёт мне терез головы неимоверное количество бутылок, набирает ещё сколько-то в свои руки и мы счастливые движемся к выходу. Краем уха слышу разгорающийся сзади скандал. По дороге домой я удивляюсь, как из оплаченных нами шести бутылок водки и трёх вина получилось десять водки и четыре вина? Всё очень просто: если вы помните, ты выбираешь, оплачиваешь, возвращаешься и забираешь. Нас было двое, очередей мы практически не стояли, народу - масса, выбранного товару выставлено много. Результат: неразбериха, помноженная на веру в людей плюс неверная организация процесса, дали нужную нам арифметику, а кому-то из очереди не досталось того, чего он хотел. Правда, чек у того мужика в руках, значит своё он должон забрать. Угорел магазин. В этот день много чего ещё было, как-нибудь расскажу.