Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Утром встречаются два соседа: - Петрович, да ещё ого-го! - В каком смысле? - В прямом. Я слышал, как твоя жена вчера вечером кричала: «Оргазм! Оргазм!» - Дык она это слово в кроссворде отгадала.
Сидит рыбак на берегу озера и от скуки концом удочки пишет на воде матерные слова. Вдруг из воды высовывается карась: - Мужик, у тебя совесть есть? - А что такое? - Кругом мальки плавают, а ты материшься!
В городе N сошла с рельсов цистерна со спиртом. Всё взрослое население города уже третьи сутки не отходит от места аварии. Ведутся спасательные работы. Василь Лукаш
- Владимир Владимирович, как будут жить простые россияне, если реализуется наихудший сценарий развития экономического кризиса? - Жить будем плохо, но не долго!
- Госпожа первая леди, я вынужден вас огорчить. Ваш муж вчера напился на встрече глав стран НАТО... - Да что вы?! Барак уже 2 года и в рот-то не берёт... - И снова я вынужден вас огорчить...
Холостяк, когда ему хочется секса, бежит снимать девушку в ближайший клуб. Другое дело женатый. Дождался, пока жена заснет, и спокойно смотри порнуху, только тихо-тихо.
Мужик обращается к дежурному железнодорожного вокзала: - Я забыл в поезде трёхлитровую банку самогона. Вам её не приносили? - Нет, но принесли того, кто эту банку нашёл.
В зоопарке женщина из деревни смотрит на попугая и ласково приговаривает: - Какая дивная птичка! Какие красивые пёрышки! Какой симпатичный носик! У-тю-тю! Попугай: - Пошла ты на … ! - Ой, звиняйте, дядька! Я думала, шо вы - птица.
- Чем отличается женщина от дипломата? - Если дипломат говорит «да» - это значит «может быть», если дипломат говорит «может быть» - это значит «нет», если дипломат говорит «нет» - то это не дипломат. Если женщина говорит «нет» - это значит «может быть», если женщина говорит «может быть» - это значит «да», если женщина говорит «да» - то это не женщина.
К Повторному №6 за 20.01 Если офицер говорит "Да", это да. Если офицер говорит "Нет", это нет, если офицер говорит "Может быть", это не офицер. Если дипломат говорит "Да", это может быть. Если дипломат говорит "Может быть", это нет, если дипломат говорит "Нет", это не дипломат. Если девушка говорит "Нет", это может быть, если девушка говорит "Может быть", это да, если девушка говорит "Да", это уже не девушка.
В роддоме сидят трое мужчин, ждут и читают книги. К первому подходит медсестра: - Я вас поздравляю – у вас двойня! - Спасибо. Я так рад! Я как раз читал книгу «Два капитана». Через некоторое время подходит медсестра ко второму: - Я вас поздравляю – у вас тройня! - Спасибо. Я очень рад! Я как раз читал книгу «Три мушкетёра». Третий – бах! – упал в обморок. Смотрят – у него книга «Али-Баба и 40 разбойников».
Сидят двое украинских заключенных, один другого спрашивает: — Тебя за что посадили? — Я создал комикс, где написал, что наш президент — дебил. — И по какой статье — хулиганство или экстремизм? — Нет, по статье — разглашение государственной тайны!
Один парень рассказывает другому: - Моя жена такая глупенькая! Подарил ей цепочку типа золотая, у цыган на рынке купил – поверила. Шубку, китайскую подделку под норку, ей взял – тоже не заметила. Сейчас забеременела, ребёнка ждём… - Твой или отомстила?
Абрам возвращается домой, открывает дверь и видит, как его сын трахает домработницу, стоящую на четвереньках: - Дура, ты что не видишь, что мальчику неудобно! Не можешь лечь, антисемитка проклятая!
Идет хохол по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит. - Девочка, а что ты лепишь? - Хохла - А из чего? - Глина, песок, говно. Хохол разозлился: - А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу! Через некоторое время хохол опять подходит. - Hу, а сейчас что лепишь? - Татарина - Из чего? - Глина, песок. Хохол (ухмыляясь): - А почему без говна? Девочка: - А если говно добавить, опять хохол получится.
Идет по Львову бандеровец с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит седой старичок и говорит: - Сынок, дай посмотреть твой автомат. Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит: - Сынок, спили мушку. - Зачем? - Когда-то давно я воевал в дивизии СС "Галичина" и точно также патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли русские. Меня поймали, отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз. Сынок, спили мушку!
Жена нового русского жалуется подруге: — Представляешь, недавно прошу у него 400 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня — и дал 1000.
Кассир в кинотеатре: — Молодой человек, вы покупаете на этот сеанс уже восьмой билет… — Так там на входе стоит какой-то придурок и всё время мои билеты рвёт!
Приходит пациент к врачу: - Доктор, я проглотил муху. - Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь. Пациент раздевается. Врач делает ему укол. Пациент: - Ой, доктор, почему так больно? - А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
В киевском метро едет хохол, держится за поручень и бормочет под нос: - "Газу нема, води нема, грошей нема..." Два сотрудника СБУ вытащили его за шиворот из вагона, приволокли в опорный пункт, привязали к стулу, направили в глаза яркий свет лампы. Из темного угла донесся зловещий голос: - "За ваши слова вас нужно было бы расстрелять. Но на первый раз прощаем. Идите и подумайте!" Хохол вышел из СБУ, подумал: "Газу нема, води нема, грошей нема... патронiв теж нема...
Встречаются два наших маститых экономиста, доктора наук. Заговорили, естественно, про кризис. Один: — Ты что-нибудь понимаешь? Второй: — Я тебе сейчас объясню... — Стоп! Объяснить я могу и сам. А ты что-нибудь понимаешь?
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.