Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 февраля 2015

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Знакомая рассказывает: раньше я лишний вес определяла по джинсам, если жмут - значит пора худеть, а потом купила джинсы со стрейчем и меня разнесло.
День авто...чудака.

Вот не особо верю я в совпадения, но, иногда нарочно не придумаешь.

1.
Утро началось с того, что из-за мороза за -25 моя праворулька не завелась с пульта.
Неприятно, конечно, садиться в холодный автомобиль, но ехать на работу-то надо.
Одеваюсь, подхожу к машине и понимаю, что водительскую дверь открыть я не смогу.
Потому что в 20 см справа от моей сузучки кто-то ночью поставил корейское чудо автопрома...
7 утра, темно и холодно. Ладно, наплевав на условности, забираюсь через левую пассажирскую дверь
и после 2-3 минут "танцев с бубном" завожусь. Смотрю направо - мешающая тачка уехала. :-)

2.
Забираю по пути коллегу, едем дальше. Надо с 3-полосной улицы повернуть направо на оживленный 3-полосный же тракт.
Еду по крайней правой полосе, впереди 200 метров до поворота АБСОЛЮТНО пусты, НО! Прямо передо мной едет "ГАЗель", которая "удачно" пристроилась точно между двух рядов за длиннющей фурой в среднем ряду. Сначала сигналю этому "межполосному ездюку" фарами, потом клаксоном - БЕСПОЛЕЗНО! Тащимся до перекрестка и "ГАЗель", естественно, ПОВОРАЧИВАЕТ НАПРАВО. :-)

3.
Едем дальше. Не нарушаю - скользко на дороге, скорость 60. Между мной и предыдущей машиной дистанция метров 40. И в эти 40 метров со встречки поворачивает бешеный "жигулист" на 6-ке. АБС сработала, как надо - взвыла даже, но машину не увело и остановиться я успел, несмотря на лед под колесами. :-) повезло...

4.
По пути домой заехал в магазин. Парковка небольшая и расположена по диагонали от магазина. Встал крайним, перпендикулярно бордюру. При парковке осталось только вздохнуть в адрес чьей-то машины, брошенной почти на проезжей части, поперек парковки. Возвращаюсь из магазина - красота: к брошенной у въезда тачке пристроился "крузер", полностью перекрыв выезд... Пришлось по тротуару вдоль магазина выползать. :-)

И все это за один день. Всем, кто узнал себя - большой привет! Барнаул - столица мира.
Встречались с подругами после долгой разлуки....за окнами война..мокрая зима….решили обмениваться только позитивными новостями-историями.. самой была признана:
Дальний родственник с риэлтором поехали смотреть жарким южным летом квартиру в центре Харькова...заходят, осматривают шикарную 5-ти комнатную сталинку с 4 метровыми потолками, но ужасно запущенную...доходят до спальни, а там.........распахнуты окна, духота, запашище и на кровати в простой длинной рубахе лежит мужик со скрещенными руками на груди, а по нему мухи ползают где им заблагорассудится.. родственник, и без того покрытый потом, еще и вспупырчивается и оволосодыбливается.. разворачивается бежать и наталкивается на вторую кровать, аналогичную первой, но с женщиной.. мухам все равно.. они гендерны.. даже пытаются вовлечь вновь прибывших в летнюю вакханалию...всЁ! АУТ! клиенту плохо...а риэлтор явно не понимает такую бурную реакцию...наконец, первого прорывает и он орет во все горло: Вы совсем вурдалаки фаустообразные (интеллигент однако начитанный)…. люди еще не остыли, а вы уже квартиру продаете....Тут новоиспеченный «Мефистофель» впадает в ступор и абсолютно почтительным шепотом произносит: Господь с Вами! Тише! Хозяева поели супа и отдыхают.. меня предупредили и дали ключи......чтобы в любое время.. ИМ СРОЧНО!!!!!!
Насобиралась у меня коллекция историй-поездок на такси и попутках, писала парочку лет пять назад, но не появились на этом сайте, который люблю и читаю каждый божий... попробую еще разок с вот такой:
Дело было в Москве 2011 года
Еду я в дневной час пик по Москве в инстанцию важную на Таганку из офиса на Кутузе.. такси вызвала классическое советское желтое с шашечками.... плюхаюсь на сидение и обнаруживаю за рулем женщину... подобную вызванному транспорту - мужеобразная, в советском прокуренном драповом пальто.. лет 50-ти... Людмила.. говорю адрес…. помчали.. понятно, застряли в пробище крепко… нервничаю, но смотрю, она не меньше моего психует…удивило: у нее поминутная оплата – только во благо вся ситуевина…чтобы отвлечься от волнений, спрашиваю в чем дело? Остапа-Люду понесло: «прикинь, третий день не пью…колбасит…руки трясутся… ни о чем другом не думаю...» я оглянулась, смотрю где бы выскочить, а Таганка уже видна…успокоилась – пешком если что успею (а любопытство мое основное преимущество оно же недостаток… да и жалко ее) говорю: так я с тобой сейчас расплачусь много – езжай домой, выпей чуток и спать.. вот что получила в ответ:

Мы с мужем со школы вместе, оба в такси работаем, сына вырастили, внуков имеем, но оба любим погулять…в лихие 90-е пристрастились к разным клиентам, деньгам, шансону… я-то при ребенке меру знала, а муж…ну, сама знаешь этих…совсем дурной становится и потом ничего не помнит…еще и ревнивый как Отела (тут я на нее покосилась – самой грамм двести захотелось)….мы с сыном его и зашивали, и к бабкам водили…и разводом угрожали, а он бросал……..бросал - золотым становился..на колени становился……. и по новой….а тут три дня назад был юбилей у нашего из таксопарка…мы смену отработали и ай-да к нему..понятно, праздник большой, все свои, по сто лет знаемся.. выпивка рекой, танцы…не проследила, как мой набрался, на ногах не стоит, где уж под музыку…а я люблю, шебутная.. не заметили, вбегает…топором во все стороны машет, «УБЬЮ ВСЕХ» (матами понятно)… мужики пытались отловить, да где там.. мебель крушит, посуду рубит… я вокруг стола бегать устала… прыгнула в окно….

Тут уже я, как пассажир, за дверную ручку хватаюсь, рассуждая, что хрен с ней с этой инстанцией.. ну заплатим штраф за опоздание…. Это мои эмоции так подсказывают, а проснувшаяся логика и задает таксистке вопрос: надеюсь, этаж был первый? И дальше:

Так я ж и говорю, через окно сиганула, а там наши машины во дворе стоят, ключи в зажигании…. Я в свою и по газам, надеюсь, что тот на ногах не стоит…но опыт, его же не пропьешь…мой следом…картина маслом: 4 часа ночи, кольцо садовое, на максимум скорости два желтых такси друг за другом…. Гайцы среагировать не успели, да и уговор есть между нашими боссами….если гоним, то ответит клиент, который платит…. Короче, доехала я первая – труханула сильно, забаррикадировалась в квартире, сына разбудил муж, бьющийся в дверь, хорошо без топора, который в машине забыл… утром протрезвел, приперся сыну на меня жаловаться, про топор не поверил, пока к машине не отвели, не предъявили…. Посовещались – дальше так нельзя, надо расходиться… муж в слезы…говорит, не могу без вас я и когда все вокруг пьют, а я один как хрен, понятно какой, тоже не могу… давай так, если ты не будешь – и я не буду…вместе, а? посмотрела на сына грустного, внуки выбежали, к деду на руки полезли щетинистую морду целовать-доброуткаться…. И ударили по рукам…вот третий день пошел, не знаю, чем дело закончится…

Я говорю: Люда, ты фотки деток поставь и у себя в машине и у него…. Может не сразу….

До инстанции метров 200 оставалось, а до конца пробки – бесконечность….расплатилась, и побрела, а Люда радостно свернула в подворотню в объезд затора…поехала своего блюсти и себя заодно
Дело было в лихие девяностые, в мою студенческую юность.

Это сейчас травматика и газовики у каждого второго, а тогда с этим было туго.
Появился у моего друга-однокашника пистолет с дробовыми патронами, причем все легально оформлено, все чин чинарем.
Носил он его везде и всегда, хоть в баню, хоть на свидание, да и мне бывало давал поносить (ну молодые мы тогда были, глупые).

Нас три друга, сдаем последний экзамен в сессии – философию, препод Моисей Соломонович жутко страшный и придирчивый, а за окошком……за окошком уже лето маячит, каникулы, водка, шашлыки, тенистый пляж и подруги любезные сердцу и другим частям организма.

Мы вдвоем отстрелялись, сдали, причем на хорошо и отлично, а вот третий друг, тот который с пистолетом только зашел в аудиторию сдавать экзамен, держа в руках листок бумаги и ручку (больше ничего нельзя).

Листок у него из рук падает, он наклоняется и тишину аудитории нарушает звук падения чего-то тяжелого и металлического.
Моисей Соломонович флегматично поворачивается на стуле, грозно сдвинув мохнатые брови…узрев на полу ЧТО упало у студента, резко подскакивает, совладав с собой снова принимает монументальную позу.

Мой друг, ничтоже сумняшеся, извиняясь, засовывая пистолет, со словами «Наверное кобуру забыл застегнуть» берет билет и садится готовится к ответу.

Ждали мы его минуту, две. Выходит довольный – «Пять говорит».

Мы его обступили «Ну и как, ну и что спрашивал?»

Да говорит задал всего один вопрос – «Ствол не игрушка?»

Друг отвечает, «Нет, самый настоящий, хотите покажу?»

Препод – «Спасибо, увольте»…и порбоча под нос, «Значит не зря я вам отлично ставлю» – расписывается в его зачетке.
На набережной небольшого приморского городка на лавочке сидит красивая женщина. К ней подходит элегантный мужчина и садится рядом. Он долго смотрит на море, а потом переводит взляд на женщину. Улыбается ей и снова смотрит куда-то вдаль на бушующие волны. Женщине приятно, что рядом с ней такой сильный и спокойный мужчина, но ей хочется, чтобы он начал разговор первым. Но мужчина молчит, перидически улыбаясь, то женщине, то морю. Наконец, женщина не выдерживает и произносит:
- Как замечательно вы молчите.
Мужчина все также улыбается, только его улыбка становится немного виноватой. Он достает из кармана записную книжку, что-то там пишет и протягивает женщине листок бумаги.
Она читает и улыбается. На листке написано:
- Извините, я – немой, но вы очень красивы.
Волны недовольно плещутся о берег, о чем-то о своем кричат чайки, а двое людей молчат и просто улыбаются.
Были у знакомых. Девочка 13-ти лет смотрит по телевизору сериал 12+. Мы разговариваем о своём. Вдруг начинают показывать сцену, которая маме ребёнка показалась слишком откровенной.
- Ну-ка выключи на хуй эту хуйню. Это для взрослых,- произнесла мать...
7
Кот пришел домой с улицы, весь грязный и пахнущий (на улице снег растаял и лужи везде). Собираюсь отнести его в ванну, чего он очень не любит, котэ убегает и попадает в руки к мужу. Тот поднимает его за шкирку, принюхивается и пафосно произносит: "Теперь ты больше не Теон Грейджой... Теперь ты Вонючка".
Недавно с папой ехали в троллейбусе, впервые за долгое время. Народу совсем мало, на остановке мы зашли одни. Подходит кондуктор - молодая девушка, и папа совершенно серьёзно её спрашивает:
- Для ветеранов Куликовской битвы проезд бесплатный?
Бедолага побледнела, разволновалась, долго думала, потом ответила твёрдое "Да" и ушла на своё место.
А папа повернулся ко мне и сказал:
- Поэтому она и кондуктор.
Учите историю, дамы и господа!
ГУБИТ ЛЮДЕЙ НЕ ПИВО...
После войны разнообразие сортов советского пива декларировалось в прессе, рекламных плакатах и кулинарных книгах "О вкусной и здоровой пище". На деле же в продажу поступало всего два: "Московское" и вечное "Жигулевское". "Московское" стоило 22 рубля, а демократичное "Жигулевское" - 15 рублей за бутылку ёмкостью 0,33 литра.
Разница в цене иногда служила поводом для махинаций.
Так, работницы буфета Концертного зала им.Чайковского, очага культуры, между прочим, в тёплой воде отклеивали этикетки с пустых бутылок "Московского" и присобачивали их на "Жигулевское".
Чистая прибыль составляла десятки тысяч рублей в месяц - немыслимая сумма по тем временам.
Несчастный Володя Шарапов, как вы помните, давился кофейком, купленным за 100 рублей в ресторане "Астория". А Сталинская премия I степени составляла 100 тысяч рублей. Нечестные буфетчицы жили явно лучше и тех, и других. Правда, недолго. Вскоре их повязали, судили и приговорили к заключению с конфискацией имущества и поражением в правах. Такие вот были приключения пива в СССР.
Губит, как говорится, людей не пиво...
Недавно ехал автостопом. Дальнобойщики частенько подвозят, они сутками в дороге, поговорить не с кем......
Едем, разговариваем. И тут навигатор выдаёт что-то типа: "Через....два...километра...поверните...направо..."
Я смеюсь: "Хоть кто-то уснуть не даст", водитель улыбнулся и рассказывает (дословно не получится, расскажу как могу).
У этого нафигатора несколько голосов, в том числе - голос Жириновского! Со всеми его интонациями, выкрутасами и вые..(выпендрёжами). Но это по телевизору его прикольно послушать, когда он две-три минуты говорит, а здесь целый день....... Зато ругаться с ним прикольно! Как он меня достал! (и остановиться нельзя) Как я на него ругался! Как орал! Потом он чё-то захрипел и заглох.... дорогу показывает, но молчит, и другие голоса тоже не работают...... Домой приехал - в мастерскую отнёс. Ребята сказали "динамик сгорел".
Видно, очень сильно я на него ругался, или от обиды.......
Преамбула.
Есть у нас на предприятии человек один замечательный. И вроде по должности должен быть не обижен мозговой извилиной, поскольку директором механического производства по бухгалтерии числится с соответствующим не скудным денежным вознаграждением за свой нелёгкий интеллектуальный труд по организации работников токарного и фрезерного станков и простых слесарей с напильниками, однако, и на старуху бывает порнуха…
Амбула.
Как-то решил этот замечательный человек (ЗЧ) супруге на День Рождения окромя традиционного букета цветов и бутылки дорогой спиртосодержащей карбонизированной жидкости, скажем от мадам Клико, подарить ещё и электроприбор для облегчения кулинарных манипуляций на кухонном пространстве собственного жилого помещения, не суть важно для повествования - какой именно. Осознав всю важность момента, уважаемый ЗЧ обнаружил отсутствие точки электроснабжения в предполагаемом месте установки вышеозначенного кухонного электропотребителя. Назревшую проблему отсутствия банальной розетки на 220 вольт ЗЧ попытался устранить собственными силами, наивно полагая, что уж у него-то руки точно растут из плеч, в отличие от большинства кабинетного планктона, размещающего свои зады в больших и удобных кожаных креслах. Мужик сказал – мужик взялся воплощать мечту в жизнь.
Смеркалось.
Смеркалось там или нет, а в принесённый с работы перфоратор наш рукастый ЗЧ вставил коронку по бетону, дабы провертеть отверстие под розетку скрытой установки (вы знаете, это такие, что практически вровень с поверхностью стены стоят). Надо заметить, и это важно, что стена, в которой предполагалось установить розетку, отделяла кухню от ванной комнаты! И вот вроде ничего не предвещало беды, казалось бы на данный момент, но всё по порядку. Ведь должна же быть интрига. Глубоко ли, мелко ли сверлил ЗЧ бетонную стену, а вскоре встретилась на пути коронки обрешётка из железной арматуры, а как же иначе, строили-то на совесть (правда какая совесть, такое и качество. Не ахти, откровенно говоря). Пройденной глубины для установки розетки не хватает, надо сверлить дальше, но мешает арматура. Что делать? Правильно! Удалять арматуру! Чем? А вот же зубило есть и молоток! Вооружившись этим примитивным инструментом древнего каменотёса, наш герой приступил к удалению препятствия в виде арматуры. Тук–тук, да тук–тук. И вот, наконец, после особо сильного удара молотком по зубилу в ванной, которая за стеной, послышался подозрительно громкий шум. Надо посмотреть, любопытно же, что это было? В-о-о-о-т! Догадливый наш ЗЧ включает свет в ванной комнате и видит, как постепенно оседает пыль на отвалившийся от многострадальной стены кафель, причём один из кусков по законам Мерфи (никто их не смог опровергнуть) расколол чугунную фановую трубу и привнёс непередаваемый аромат сокровенного содержимого человеческой утробы в сиё незабываемое зрелище.
З.Ы. Осторожнее выбирайте подарки своим возлюбленным. А дальнейшим устранением последствий установки розетки занимались Ровшан и Джумшут через пару дней, на которые наш ЗЧ был отстранён от тела именинницы.
В году этак 2001-ом был на курсах по выживанию в море на острове Принца Эдуарда. Это глубинка Канады, где люди всегда рады помочь и любят принимать гостей. В столице провинции-острова небольшом городе Саммерсайде в то время гастролировал Московский Цирк, причем представления давались совершенно бесплатно, за счёт города. Пришел с канадскими друзьями на это представление после часовых посиделок в баре. После выпитого пива наш восторг от шоу был очень искренним и шумным. Мы привлекли внимание местной секьюрити. Нас вежливо попросили вести себя потише. Шоу было зрелищным, если не считать отсутствия дрессированных животных, выступления которых запрещены в канадских цирках. В конце представления можно было сфотографироватся с клоунами. Мы подошли и сделали фотки. Я разговорился с московскими клоунами, которые обрадовались брату славянину. Один из клоунов спросил: "А где сейчас водки купить можно?" На что я ответил, что ликеро-водочные магазины уже закрыты и после 6-ти вечера в воскресенье алкоголь уже не купить, и пригласил клоунов за свой счет в ресторан, сказал что проставляюсь по случаю знакомства. На моё предложение я получил неожиданный отказ: "Нет, не пойдем, нам в ресторане не хватит, нам больше надо". Меня приятно удивила тактичность российского клоуна, который понимал что всю труппу мне напоить не по карману, а без коллег совестливый клоун пить не хотел.
Чистил картофель с определённой, вполне приличной целью и одновременно общался по телефону с позвонившей барышней. Почищенные картофелины бросал в миску с холодной водой. В общем, ничего предосудительного. И вдруг:
- Ты что, сидя на унитазе со мной разговариваешь?!
И бросила трубку. Воображение, однако!
Одна из Сашкиных историй. У него была бурная молодость. До того, как начать ремонтировать телевизоры, он успел закончить строительный техникум и поработать прорабом на стройке. Построили жилой дом, девятиэтажку. Нужно сдать к Первому Мая, чтобы получить премию, а внутри мусора... Кому-то пришла в голову мысль попросить в помощь учеников соседней школы, на Ленинский субботник. А тем это только в удовольствие, по новому дому полазать. И, конечно, мозга работает в сторону облегчения труда путем всякого хулиганства.

Вот так два «пионэра» решили выбросить мусор в окно седьмого этажа, чтобы не таскаться с ним по лестницам – лифт-то еще не включили. Подтащили они к окну лист фанеры в два квадратных метра площадью и кинули его вниз. А сами высунулись следом и кричат: «Эй! Есть там кто?» Этот «кто» там был. Главная бухгалтерша строительного управления приехала на стройку по какой-то служебной надобности и выходила в этот момент из подъезда. Крик недорослей заставил ее поднять голову и она успела увернуться. Фанера вошла углом в глину совсем рядом с ней и осталась вибрировать в вертикальном положении.

Сашка говорит, что он и подумать не мог, что эта интеллигентная женщина в годах знает такие слова. «На..й этих малолетних уе..ов со стройки! Нагнали пид...сов!» - это было самое мягкое из того, что она кричала с лицом, багровым от прилившей крови. А Сашке объявили выговор за нарушение ТБ и долго его еще доставали вопросами, за что он покушался на главбухшу и что пообещал «пионэрам» за тот лист фанеры.
Праздничные скидки на авиабилеты.

Присматриваю себе билет на самолёт в двадцатых числах февраля, открываю сравнение цен на близлежащие даты. 23 февраля одна цена, а на другие числа до и после на 9 процентов дороже. Торопиться не стал, рассказал в бане ребятам про этот интересный факт. Один и говорит:
- Праздник ведь, пьяные пилоты, поэтому и дешевле.
Вот сижу и думаю, стоит ли брать билет на 23 или нет. Хотя 1 января как-то раз летал, обошлось.
Идет собрание Свидетелей Иеговы. Докладчик читает речь о границах дозволенного в браке.
О том, что запрещена взаимная мастурбация и оральный секс.
Рядом сидит молодая девушка и старушка-божий одуванчик.
Бабушка через каждое слово обращается к молоденькой девушке:
- А? Что он сказал?
- Что нельзя письку мужу теребить.
- Да мой же 30 лет как помер? А?
- Он сказал, что другим тоже не тереби!
- Тьфу! А сейчас что он сказал? А?
- Сосать тоже нельзя.
- А? Что сосать-то?
- Письку.
- Чью?
- Да мужа.
- Так он помер!
- Значит ничью не соси.

Разговор при полном зале на повышенных тонах. Старушка была глуховата.

Свиснуто с форума http://jwforum.name/forum/
БАТКЕНСКИЙ АЭРОПОРТ
1 февраля, 14:31
(Предупреждаю, никого этим рассказом обидеть или оскорбить не хочу. Все герои настоящие и в жизни очень добрые)

Случилось это Н-ое количество лет назад. Понадобилось мне добраться с Худжанда до Бишкека (прежде Фрунзе). Вариантов – маршрутов было несколько, но я выбрал маршрут Худжанд-Исфара на попутке, оттуда до Баткена на такси, а с баткенского аэропорта на самолете в сам Бишкек.
В Бишкек мне надо было очень срочно. Зачем так срочно это отдельная история.

Итак, сам Баткен. Маленький городок. Пыльные дороги с разбитым асфальтом, по которым встречаются вьюченные ослики. Таксист притормозил у маленького, ветхого одноэтажного здания больше походившего сельпо (как потом мне объяснили, раньше это было здание детского сада). Я сидел. Ну, мало ли остановился, может - сломалось что-то в машине, а может – задумался просто. У сельских людей ведь понятие времени иное. У них два времени: «до обеда» и «после обеда», а все остальное им не нужно. Это городским важно знать, на сколько часов и сколько минут они куда-то опаздывают.
- Вот. Аэропорт, - повернулся ко мне водитель с улыбкой.
Я не поверил и, не выходя с машины, стал с окна разглядывать здание. Появилась идея, что меня хотят кинуть. Потом я заметил некие атрибуты летной площадки, красно полосатый флюгер и надпись АЭРОПОРТ. Это реально был настоящий аэропорт.
Я расплатился, вышел с машины и медленно пошел в сторону аэропорта. Ни забора, ни охраны. Летной площадки вообще не было видно.
Я тихо открыл скрипучую дверь и вошел в помещение. Простое пустое помещение в двадцать квадратных метров. У противоположной стены окошка кассира. Я неуверенно подошел к окошку и так же неуверенно, даже не поздоровавшись, спросил:
- Здесь билеты в Бишкек продают?
За стеклом сидел мужчина в вязаном свитере и пиджаке поверх него, и вписывал что-то в огромный журнал. Он посмотрел на меня сверх очков и кивнул.
- Билет на самолет? – спросил я, показывая ладонью вверх, как пионеры давали салют, потому что ждал что тут максимум могут продавать билеты на автобус.
- Да, - утвердительно кивнул.
- Аааа можно мне тогда один билет в Бишкек? – спросил я, чувствуя себя так, как будто участвую в розыгрыше, и вот выбегут смеющиеся люди со словами «вас снимала скрытая камера!».
- Нет, - коротко ответил мужчина вязаном в свитере.
- А почему? - спросил я.
- Билетов нет!
Я подумал. В Бишкек надо было очень срочно. Поэтому я решил попробовать еще раз.
- А можно как-то решить этот вопрос? - спросил я.
- Подождите.
Отвечал он как настоящий советский чиновник бюрократ, любимой фразой которого, была «ждите…»

Простояв минут десять, я снова подошел к окошку, показывая всем видом, как я сильно жду. Когда терпеть было уже, не было сил, я спросил:
- А, простите, долго ждать?
- Сейчас начальник придет, - кивнул головой мужчина в вязаном свитере, указывая на стенку, - он решит. Причем, кивая, он показал, насколько важен этот начальник. Я посмотрел в сторону, куда он кивнул и заметил дверь с надписью «Начальник». Действительно. Тут даже начальник свой есть.
Ну что ж. Начальник так начальник. Простоял еще минут двадцать. Снова подхожу к окошку.
- А во сколько он обычно приходит, начальник-то?
Мужчина в свитере посмотрел на часы и ответил:
- Сейчас подойдет. Начальник у нас не опаздывает.
Я поневоле немного даже удивился. Какой важный и ответственный начальник, которого так уважают работники. Отошел к окну и стал ждать.
Вдруг мужчина в свитере встал. Подтянулся. Застегнул пиджак и открыл дверь. Оказывается, между кассой и кабинетом начальника была смежная дверь, которую я прежде не заметил. Потом уже дернулась ручка парадной двери «начальника», изнутри крутили ключом. Дверь открылась, и в зал вышел тот же мужчина, только уже в застегнутом пиджаке. Он посмотрел на меня и спросил:
- Вы ко мне?
- Да.
- Проходите, - позвал мужчина в свитере и застегнутом пиджаке. Я, немного не понимая ситуации, пошел в кабинет начальника. Он пригласил присесть, сам сел в кресло начальника, сложил руки на стол и очень важно произнес.
- Ну, рассказывайте!
- Мне бы билет… В Бишкек… - неловко произнес я, а потом подумал и добавил – На самолет.
Когда говорил «на самолет», то снова отдал салют по-пионерски, честно все еще не веря, что я в аэропорту.
- Хм… - сказал мужчина в свитере. Сложил губы трубочкой и начал барабанить пальцами по столу, как бы показывая, что он думает, как решить мою сложившуюся проблему. Потом он достал какие-то книги, просмотрел их, пролистал, сделал кое-какие записи и сказал:
- Билетов нет!
- Ну мне очень надо… – начал говорить я, но не успел договорить фразу целиком как вдруг начальник, то есть мужчина в свитере оборвал меня.
- Ладно! Очень так очень! Будет вам билет. Пройдите в кассу, вам там выпишут.
Я не понял, издеваются надо мной или просто я очень устал. Сказать что-то еще я не нашел, поэтому молча встал и вышел в зал. В кассе никого не было. Я только хотел вернуться к начальнику, как дверь вдруг закрылась, и послышался поворот ключа. Дверь начальника закрыли. Мужчина прошел в кассу, расстегнул пиджак и уселся. Когда я подошел к окошку, мужчина смотрел на меня, как будто видит в первый раз.
- Здравствуйте, – наконец-то поздоровался я. - Мне бы билет. В Бишкек. На самолет.
- А, - сказал мужчина. Потом достал со шкафа настоящие авиабилеты и стал аккуратно заполнять его. Я не верил глазам. Это были настоящие авиабилеты. Заполнив его и взяв с меня денег, он произнес
- Ждите в зале ожидания.
- А где «зал ожидания»? – удивился я.
- Вот, - он указал коридор в котором я уже стоял.
Наверное, он имел в виду, чтобы я никуда не уходил, подумал я.

Через час стали подходить люди. Другие. Все были с сумками и багажами и провожающими. Я подошел к одному старику, и, показывая на свой билет, спросил, куда он летит. Он ответил, что в Бишкек. Я снова спросил - на самолете? Он кивнул. Я попросил его показать свой билет. Потому что подумал, что было бы смешно, если бы все ехали на автобусе в Бишкек с обычным билетом и только я один в этом же самом автобусе, но с билетом на самолет. Я немного успокоился.
Через некоторое время я услышал страшный гул. Это прилетел маленький АН. ЭТО БЫЛ САМОЛЕТ! Больше всех, наверное, радовался я. Шум был просто ужасный, так как остановился он можно сказать в двадцати метрах от здания.

Включился хриплый динамик, и человек в свитере произнес то, что говорят диспетчеры в аэропортах. Если бы он высунул голову в окошко и прокричал, то было бы намного понятнее, что он говорит, так как комната, в которой мы находились, была не столь большая. А так через динамик был слышен только хрип и отдельные фразы.
Я взял сумку и стал ждать. Человек в свитере вышел в зал и что-то сказал ожидающим на киргизском, а потом повернулся ко мне и сказал:
- Пройдите, пожалуйста, на таможенный контроль, вас досмотрят.

Я пошел за ним. Человек в свитере прошел за стойку. Достал фуражку с кокардой, и надел ее...
- Покажите сумки, - сухо сказал он. Я поставил на стол сумку и стал внимательно смотреть на него.
- Покажите билет! - добавил он. От этих слов я чуть не лопнул. Я хотел ему сказать, что купил его в кассе у кассира по личному распоряжению начальника аэропорта! Но билет все-таки показал. Он шлепнул штамп и попросил пройти в накопитель. Накопитель! Тут даже был накопитель! Я прошел в накопитель и стал ждать. За мной стали проходить другие пассажиры, а через улицу, перешагивая низкий, детсадовский забор, в накопитель стали проходить и провожающие.

В самолет садились как в маршрутку. Толкаясь и ругаясь. Меня не толкали. Я был в галстуке. Мужчина в свитере ходил вокруг трапа и громко ругал тех, кто не соблюдает правила техники безопасности. В общем, ругал всех. Кроме меня. И вот усевшись в кресло, я стал ждать, когда же самолет взлетит. Если бы с кабинки выглянул человек в свитере с шапкой пилота на голове, то я бы не удивился.

Я простоял в этом аэропорту более трех часов. В целом, ощущения - незабываемые. Для иностранца это было бы полнейшей экзотикой. Люди очень добрые, а продавщица в буфете, который находился во дворе (нет, это не был человек в свитере, это был другой человек) бесплатно отпаивала меня горячим чаем и даже позволила погреться у электрической плитки. Денег брать – категорически отказалась. =)
Как у Германии появился флот
У Германии не было флота еще со времен Ганзы. Отто фон Бисмарк это понимал, равно как и то, что без флота невозможно составить конкуренции Великобритании. Тогда-то он и начал массово выпускать дешевые детские конструкторы с корабликами. Позже, когда Германия объединилась, и были созданы военно-морские училища, туда сразу поступило целое поколение молодых, энергичных, интересующихся этим делом будущих офицеров, которые и создали основной костяк ВМФ армии кайзера в Первую Мировую.
19
Сидим на кухне с женой. Она ест яблоко. Прибегает сын (7 лет), забирает у мамы яблоко и убегает в комнату.
Я:
- Объедает тебя наш отпрыск :)
Жена:
- Это для тебя он отпрыск, а для меня - впрыск :)
20
Поломался цветной сетевой лазерник, здоровая махина. Полуразобранная туша, куча деталей на полу, техник по пояс в чреве принтера, руки по локоть в разноцветном порошке.
Подходит девчушка-менеджер:
— А почему у меня документ не печатается?
— Собственно, вот почему, — улыбается техник и обводит пространство чёрно-сине-розово-жёлтой рукой.
— Ну я же послала документ на печать две минуты назад!
— Так это из-за вашего документа его так разворотило?
21
Снега намело много, еду на работу на трамвае. Вагоновожатая объявляет по динамикам:
- Уважаемые пассажиры, не забываем передавать за проезд, на линии работает контроль. Просьба уступать место пожилым пассажирам и пассажирам с детьми.
Подъезжаем к перекрестку, на котором машина остановилась близко к путям. Из динамиков чуть приглушенно:
- Хули ты встал на своей колымаге?! Я тебе ща дырку новую продырявлю, блять, в бочине, урода кусок!
Видимо, она не знала, что микрофон у нее заедает...
Следующие пятнадцать минут весь салон слушал ворчание про "ебаный снег" и "тупых пассажиров", стоящих на остановках "как бык поссал".
22
Периодически запираю машину жены на парковке своей (я уезжаю раньше). Другие машины не задеты. На днях нашел на своей машине записку "Прекрати запирать автомобили!!!" Жена не признается.
Заботятся наши люди о ближнем...
23
Сидели мы вчера веселой компанией в баре на дне рождении. Было человек 8, из них я с девушкой и еще одна пара, остальные друзья мужского пола. И между парой и двумя друзьями происходит диалог, в конце которого парень говорит:
- Да заебали, я не подкаблучник!
И далее вопрос от него ко мне:
- А ты подкаблучник?
- Нет.. - ответила моя девушка.
24
Стоять в пробке особенно обидно на платной дороге. Все возмущенно бибикают. Мужик в кипе справа бибикает особенно яростно.
Открываю окно, чтобы объяснить отсутствие причинно-следственной связи между количеством его бибиканий и загруженностью трассы.
А он, оказывается, мое внимание привлекал. Последи, говорит, за машиной, я быстро.
И бегом в кусты.
"Быстро" у него заняло минут пять. Машины худо бедно уже поехали, только его машина стоит, и я рядом. Охраняю.
Прибегает мужик, довольный залезает в машину. И мне доверительно:
- Получилось! Я так и знал!
- Поздравляю, но можно без подробностей.
- Да какие тут подробности. Пошел, помолился, пробка и рассосалась. Вот что молитва делает!
Мужик положил на соседнее сиденье Тору, поправил кипу и уехал довольный. Я тронулся за ним, уворачиваясь от разогнавшихся джигитов. Пробки как и не бывало. Жалею, надо было хоть слова записать.

Роман Розенгурт

Вчера<< 2 февраля >>Завтра
Лучшая история за 14.09:
10.000$ не хватило чтобы успешно пройти собеседование.

Нет, я не устраивался в прокуратуру или налоговую, даже не уборщицей в Газпром. Как говорил мой знакомый психолог «Жизнь богаче!», имея ввиду что ситуаций, которые подкидывает жизнь больше, чем вариантов которые мы предполагаем в голове.

Итак, звонок: «Уважаемый Симон, это компания FranKConsultinG (франк консалтинг), мы нашли ваше резюме и хотели бы предложить вакансию менеджер по работе клиентами, оклад 50 + %, без поиска и холодных звонков».
На собеседовании узнаю что компания занимается консультированием людей которые хотят торговать на форекс. По офису ходили мальчики и девочки в костюмчиках а-ля Волк с Уолл-стрит. По условиям для начала кандидаты проходят бесплатное обучение читать дальше
Рейтинг@Mail.ru