Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 февраля 2015
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Дорогие девушки! Не забывайте: у вас осталось всего несколько дней, чтобы решить, с кем сходить на премьеру "50 оттенков серого", и всего две недели, чтобы найти того, с кем гулять под ручку в День святого Валентина. На старт! Внимание!..
1
Ой, девчонки!.. Хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто нас на телефон не снимал, в Интернет не выставлял.
2
Оказывается, чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день... И ещё столько же ночью!
3
Один собачник повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с её сучкой. У них родилась тройня. А у собак так вообще четверо...
4
До 33 лет сидел Илья Муромец на печи с ноутбуком, но пришёл старец и отрубил WiFi.
Говорят, книги сейчас совсем не нужны, мол, в Интернете есть всё. А что тогда подложить под ножку старого дивана?
6
Если прораб кроет заказчика площадной бранью, называет жлобом и рассказывает всем истории как его кинули, не заплатив, - значит, на этом объекте ему дали украсть чуть меньше, чем он планировал.
Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели, конечно, круто, но ещё лучше, когда он уходит, и вся кровать остаётся в твоём распоряжении!
Вчера в Тверской области из-за гололёда роскошный, новенький "Мерседес 600" с московскими номерами врезался в дерево. Тверская область скрылась с места ДТП.
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают: - Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. - Здравствуйте! Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. - Что у вас? - Убийство, мужчина, 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол. - Вы задержали его мать? - Нет, пол все еще мокрый…
Ругаются две соседки: - Подумаешь, ваша дочь удачно вышла замуж! - ядовито говорит одна из них. - Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!
15
Сидят муж с женой на кухне, выпивают: - Вот, Васенька, мы живём с тобой уже пять лет вместе, деток нажили, а всё-таки друг друга до конца ещё не узнали... Ты уж прости меня, Васенька, открою тебе мою сокровенную тайну - я дальтоник, цвета вообще не различаю и всё это время от тебя это скрывала! Прости меня, Васенька! - Ничего, Галя, такое бывает. Вот я, например, негр и даже не парюсь по этому поводу...
16
- Если бы ты знала, - говорит жена мужу, - как не хочется идти к соседям! - А ты думаешь, мне очень хочется!? Но представь, как они обрадуются, если нас не будет. - Ты прав! Пойдём!
17
Маленькие хитрости. Разбогатеть вовсе не трудно. Достаточно ежедневно откладывать больше денег, чем зарабатываешь.
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие вещи они забыли.
У нас в роте служил молдаванин по фамилии Ниху. Каждая проверка превращалась в развлечение. Представьте: "- Иванов! - Я!, - Петров! - Я!, - Ниху! - ..."
Старый одесский дворик. Снизу раздаётся крик: — Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дерьмо! На третьем этаже открывается окно. Появляется Фира Соломоновна: — Боже ж ты мой! Та скажите же ему кто-нибудь, пусть вийдет оттуда! — Так он не может. Он там вниз головой!
В школе учительницы подали заявление, что Вовочка зае*ал на уроках ругаться матом, а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь - х*як! - открывает дворецкий в смокинге и пенсне. - Мадам, к кому изволите пожаловать? Завуч чуть не обмочилась. - К Вовочке! Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни: - Викентий! К вам дама! Хриплый голос Вовочки из спальни: - П**дишь! Дворецкий изумлённо снимает пенсне, разводит руками: - Бля буду!
24
Судья выносит обвиняемому приговор: — 25 лет. Обвиняемый: — Да вы что, мне же 75 лет! — Ну, отсидите, сколько сможете…
Иногда мешки под глазами могут сказать больше, чем глаза.
30
- Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы? - Десять литров. - А сколько продаёте? - Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!
31
Ни у одного народа вера в бессмертие не была так сильна, как у кельтов. У них можно было занимать деньги с тем, чтобы возвращать их в ином мире.
32
-Товарищ Сталин, не пора ли нам перейти в решительное наступление под Сталинградом? -Товарищ Жюков, вначале мы подождем, а вдруг -наши немецкие партнеры все таки нэ отключат нас от SWIFT
- Господин Порошенко, почему вы воюете на Донбассе? - Потому что он оккупирован российской армией. - Тогда почему вы не воюете в Крыму? - Потому что там действительно есть российская армия.
Я бы на месте россиян не слишком радовался снижению цен на водку. Эта херовая тенденция заканчивается тем, что ее будут выдавать бесплатно. По 100 грамм. Перед атакой.
35
- Давай просто полежим молча. В тишине. - Кто вы?! - Ну вот, ты всё испортила.
36
У нас на фасаде банка установлена бегущая строка. Вчера после новогоднего корпоратива пели по ней караоке.
37
Никто не знает, какой ты дурак? Не беда - заведи себе страничку в социальной сети!