Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 февраля 2015

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Мусульманин сердито говорит христианину:
- Вам было бы приятно, если бы мы, мусульмане, нарисовали карикатуры на вашего пророка, например, Моисея?
- На Моисея? Было бы прикольно.
У нас народ и власть знают друг друга от А до Я: не успеет народ сказать А, как власть сразу берет его за Я.
Сколько бы игрушек у ребёнка не было, всё равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.
Достоинством современного человека является в первую очередь нежелание смотреть телевизор.
А я бы назвал человеком года в России того, кто смог бы выпускать детские игрушки и ... экспортировать их в Китай.
- Вас можно пригласить на танец?
- У меня четверо детей.
- А, ну отдыхайте, отдыхайте...
Ничто так сильно не выдаёт государственную тайну, как попытка жестоко наказать за её разглашение.
Центральному телеканалу для чтения новостей российской экономики требуется диктор с утробным голосом и очень грустным выражением лица.
Русская мера объёма «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.
А вот интересно: антикризисный план сочиняли те же люди, которые до этого полгода насмехались над санкциями? Если да, то перспективы электората незавидны...
Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую - сохранением уцелевшего глаза.
-С Вас за проезд 174 рубля!,-говорит контролер-кассир в электричке безбилетному пассажиру. -Вы чего,обалдели,от нас до города 71р. -С нового года 100р сбор за оформление билета. -А три то рубля за что? -За оформление сбора! Тут мужик расплачивается и достаёт мелочь,протягивает и говорит:-Возьмите хоть ещё 20 копеек. -А это за что?,недоумевает кассир. -За сбор 3х рублей...
С 1 марта граждане РФ
смогут попасть в Украину
только по загранпаспорту, а
с 1 апреля - только по
газопроводу.
Парадокс чтения - оно уводит нас от реальности, чтобы наполнить реальность смыслом.
© Даниэль Пеннак
Если бы Васильева вышла за Сердюкова, у нас бы появилась собственная отечественная Сердючка.
Газетная статья из недалёкого будущего:

Органами государственной безопасности раскрыта особо опасная организованная преступная группа разбавлявшая бензин водкой ...
Сын мой! Перед тобой открыты все двери!
Ведь так молод, талантлив, а главное - теперь у тебя есть эта замечательная универсальная отмычка.
Говорят, что Владимир Ильич тоже любил детей.
Но в хорошем смысле слова...
36
На Украине провалена мобилизация.Призывники массово бегут, кто в Польшу и Румынию, кто в Россию. На границе с Россией пункт таможенный, через который они все проходят называется Нехотеевка.
Мне кажется, некоторые девушки должны знать, что главное правило подведения бровей - это вовремя остановиться.
Счастье - понятие иррациональное и не поддаётся закону причины и следствия. Например, после объявления увеличения цен на лекарства на 20 процентов, индекс счастья жителей России вырос в два раза
Начало онлайн-курса о борьбе с прокрастинацией все откладывалось и откладывалось....
"В НАСА подтвердили планы по поиску жизни на Европе". (http://lenta.ru/news/2015/02/04/europa/).
Думаю, что янки не имеют ввиду спутник Юпитера. Просто спор "на Украине или в Украине" привел их к логическому умозаключению. Ну или Псаки подсказала.
Почти каждой женщине для счастья нужны всего две вещи.
Чтобы любимый был рядом и чтобы в трудный момент мог поддержать парой ласковых слов. Каких именно? Это уже дело жизненного опыта любимого.
муж жене: ты прежде чем сказать что то, семь раз подумай! и лучше, млять, все равно молчи!!!
где ты?! ну где же ты?! я не могу без тебя!!! плакала Люся, переключая каналы вручную...
рыковка, андроповка... просто хочется чтобы помнили не самое плохое
"Для предварительного заказа стала доступна первая в мире кофемашина, управляемая по Wi-Fi со смартфона." (http://lenta.ru/news/2015/02/04/coffeemachine/).
Пора уже вживлять смартфоны в организм человека при рождении. Даже знаю в какой место.
- Интересно, как долго проживёшь, если пить все лекарства, которые рекламирует ТВ?
- Попробуй, я буду ждать твоих вестей с того света.
Люди с плохим зрением, можно сказать, живут интересной жизнью, ибо они всегда находятся в мире призраков, странностей и непонятных вещей.
-И так, сказал Дмитрий Анатольевич на заседании правительства, пора выдавать каждому россиянину 200 грамм наркомовских, чтобы успешно преодолеть кризис.
- Почему невозможен трансформатор постоянного тока?

- По той же причине, по которой невозможен редуктор прямолинейного движения.

- А почему возможен вибропреобразователь?

- По той же причине, по которой возможно преобразовать прямолинейное движение во вращательное, увеличить или уменьшить скорость редуктором, а потом преобразовать обратно в прямолинейное.

- А почему в условиях сверхпроводимости трансформатор постоянного тока возможен?

- Эврика! Редуктор прямолинейного движения возможен при отсутствии трения!

Столько бреда наговорили, а про рычаг не вспомнили.
Если ты рассматриваешь мебель и предметы интерьера во время просмотра эротического фильма то это может означать только три вещи:
1) ты планируешь построить сауну.
2) актеры плохие и все делают не так, ты бы сделал всё по-другому.
3) тебе уже ничего никак не хочется делать.
Новости антикультуры.
Самый правдивый фильм о России был снят по мотивам настенных надписей в общественных туалетах…
35
Стрелять в спину постыдно, но безопасно. Я выбираю безопасную стрельбу.
© Александр Вяземка
Захожу в переход, а там носится ошалелый продавец, суёт всем под нос телефон и кричит:

- Хуавей!

Не избежала участь и меня. А я в ответ:

- Не буду хуаветь. У меня смотри - Флай!

- Не буду флать!

И дальше носится.
- Назови мне хоть одну причину, чтобы идти вперед.
- Она зеленая и подает акустический сигнал.
Причиной роспуска парламента стал его роспуск.
Попробуйте послушать тишину, поев перед этим фасоли или гороха…
- Ну что, "Тантум верде" или "Тантум верде"?
- Дуры, дайте водки!
- Вон та девушка сверхпроводимая.
- Что вообще сопротивления не оказывает?
- Да, её проводят все кому не лень.
Почему говорят, что уровень культуры в России ниже чем на Западе, если уровень культуры отдельно взятого россиянина ничуть не ниже любого иностранца. Всё дело в антураже. Согласитесь, пьяная драка в смокингах выглядит гораздо эстетичней.
10
Украинские нацики ненавидят москалей, но любят коктейль Молотова.
Я купил себе однокомнатную квартиру с кухонным уголком и спальным уголком. А чтобы сходить в сортир, мне приходится вспоминать теорему Евклида.
Новое слово: шоу-мем.
Десять причин купить квартиру в MORDOR...
Знаете ли вы, что Яценюк плохо знал историю, поэтому после уроков всегда ее переписывал.
14
Я помню в школе директор частенько приходил в наш класс, математичка сразу раздавала нам задачки, а он говорил:" Не обращайте на меня внимание, я побуду у вас  на контрольной". Но его секс с математичкой за вешалкой нас изрядно отвлекал от решения этих задачек.
Молодая женщина,купив овощи,идёт домой и вспоминает что забыла.Подходит к ларьку и спрашивает;-Взвесьте мне вон тот большой огурец.Продавщица молча кладёт на весы. -Вы не то обо мне подумали,-смущённо краснея говорит дама. Тут продавщица начинает хитро улыбаться,-А я то думала Вы берёте на салат...
41
Это до поры до времени одесситы шифруются,
а вот когда Одессу освободят от нацистов, тут то и выяснится:
- главные герои ополчения - это были именно они!
Штирлиц стыдился изменять жене, поэтому любил только стариков и детей.
Winney The Pooh ...
Med The Dev ...
ДизентерИе, дульче мелодИе...
Блондинкам на заметку:
Москва - это город, расположенный строго посередине между Санкт-Петербургом и Балашовом...
В университете профессор философии на лекции студентам:
- Поверьте мне, даже кандидат математических наук, попав в камеру к уркам, начнёт ботать по фене!
- Профессор, вы о чём?!
- Извините, отвлёкся! Какое у нас общество - такой и президент.
-Что общего между Египтянами и Россиянами?
-????
-Необьяснимая любовь к мумиям.
Банки-мазохисты предлагают 20% за депозит.
Вот ирония судьбы. В Москве сгорела коллекция мемуаров Екатерины Великой с рассуждениями о Новороссии
Бог есть
3
Мама приходит домой, Вовочка играет в комнате, а папа валяется на полу в кухне. Мама:
- Вовочка, что с ним?!
- Точно не знаю. Но ты всегда говорила, что для того, чтобы паразиты ушли из дома нужно класть им побольше "Дохлокса"?
- Ну да.
- И вот вчера, ругаясь с папой ты сказала "уйди, паразит!".
Киборги, не переживайте! Бориспольский аэропорт реально лучше, и терминалов там больше! Можете начинать присматривать уже, кстати...
Мобилизация по-киевски:
Укроп! Бегом в военкомат! Могилизация идет!

Вчера<< 4 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.03:
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.
Рейтинг@Mail.ru