Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сейчас уже невозможно вспомнить с чего все началось, да и не важно это. И так понятно: я, самый взрослый и самый мудрый человек на свете. Двадцать один год - шутка ли? Даже в армии отслужил. Естественно, как-нибудь там взбрыкнул, не стал слушать советы своего допотопного старика, ответил ему что-то умное и дерзкое, отец обиделся, развернулся и вышел из комнаты. Так мы перестали разговаривать. Совсем. Жили в одной квартире и ходили мимо как пассажиры в метро. Мама шепотом увещевала меня: «Попроси прощения, помирись с папой. Ведь ты же ему нахамил. Вы же оба от этого страдаете» Я любил папу и очень по нему скучал, но я был глуп, а потому категоричен: - «Ему надо? Пусть сам и мирится. Я и без него проживу, тем более, что скоро поступать уеду, всем будет легче…» Так прошли три недели гнетущей тишины и вот, наконец, мама проводила меня на вокзал. Здравствуй новая жизнь!
Я отправлялся в Питер, поступать в институт. Питер встретил меня прекрасной погодой и на редкость радушными горожанами. Когда я только сошел с поезда, добрался до метро и менял в автомате белые монетки на пятаки, ко мне неожиданно подошла пожилая женщина и сказала:
– Молодой человек, я вижу, вы приезжий. Вот возьмите карту Ленинграда, тут и схема метро есть. Мне она не нужна, а вам наверняка поможет. - Спасибо, конечно, но… давайте я вам за нее заплачу. - Нет, нет - это подарок. Всего хорошего.
И удивительная женщина быстро «поцокала» дальше по своим ленинградским делам. Ее карта мне и вправду очень пригодилась. Я без труда нашел дорогу в свой институт, а потом и в общагу на другом конце света. Прошла неделя веселой и суматошной абитуриентской жизни: собрания, консультации, списки литературы, новые друзья. И вот однажды, после очередного заседания, я вышел в институтский дворик подышать воздухом. Вдруг вижу: на самой дальней, шумной лавочке, скромно сидит с газеткой мой папа и слегка морщится от надвигающихся на него клубов сигаретного дыма. Я подошел и ошарашено спросил: - Папа, а ты что тут делаешь?
Он оторвался от чтения с легкой досадой от того, что его рассекретили:
- Что делаю? Вот, газету читаю. - Но, зачем ты здесь? - Приехал тебя поддержать. Поступление - штука серьезная. - Подожди, а где ты живешь? - Да, тут гостиниц ни хрена не было, первые четыре ночи на вокзале, а потом догадался, сходил в здешнюю профильную контору, коллеги помогли, ведомственную гостиницу организовали, так что теперь все нормально. Сынок, ты на все консультации ходишь? - Папа, ты зачем ночевал на вокзале? Ну, чем ты мне можешь здесь помочь? - Ну, мало ли «чем»? Тебе ведь пригодилась карта города?
И тут я лопнул как мыльный пузырь, попросил у отца прощения и сказал что очень скучал без него весь этот последний месяц. Отец чуть заметно улыбнулся, засунул мне в нагрудный карман носовой платочек и застегнул его пуговкой. Моему мудрому старику было тогда сорок восемь лет и жить ему оставалось чуть меньше трех…
…С тех пор прошла почти вечность - четверть века, но я до сих пор жалею, что сам у себя украл целый месяц общения с отцом…
…Иногда, когда я в машине один, на пассажирском сидении я «катаю» своего папу. Еду и вслух ему рассказываю новости о себе. Папа сосредоточенно смотрит на дорогу, но в глубине души я чувствую, что он доволен…
В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: — Мама спит, она устала… Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает: — А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить....
"...для задней же стороны скинии к западу сделай шесть брусьев.. (Книга Исход 26:18-23)
Несколько лет назад соседнюю деревню превратили в село. Ну то есть церковь возвели. Симпатичную такую, деревянную . Правда,я туда не хожу. Первая причина-как у того еврея на необитаемом острове,что строит две синагоги-ту,в которую ходит,и ту- куда ни ногой. Вторая же -опасение получить по роже. Чувствительность моей хари к пиздюлям давно достойна передачи "Битва экстрасенсов" -если бы конкурсантов и вправду били,как обещает нам название. То есть я б с точностью до часа описывал бы кого ,где и чем отмудохают.
Церковь наша запах религиозного подвига и пиздюлей начала распространять еще с фундамента. Я это осознал,убегая от группы хмурых бородатых рабочих с топорами. Сжимая компас в потной ладошке. -А и вправду!-билась запоздалая мысль в глупой головенке. Чего ты полез им советы раздавать? Не по канону,мол,строите,скиния не на восток повернута... Нашел кому в морду Библией с компасом тыкать...Тут у людей план, подряд, понимаешь , трудовой энтузиазм ,святость и жажда денег в едином порыве-а снизу из-под стропил какая то жидовская гнида гундосит что все переделывать придется. Тут и руки ж к топору тянуть не надо-он с утра там... -Да хоть на Мекку разверните!-примирительно орал я на бегу-но тем только увеличил скорость эскорта. Насилу слинял.Едва не придавили православные. С тех пор обхожу сей храм стороной.
Недавно набрался мужества и под хмурые взгляды косматых прихожан все же приблизился на опасное расстояние. Прочел название. Хм. Храм Святых Царственных Страстотерпцев... Это кто такие? Сиквел Николя Палыча,что ли с родней? Оппа. В башке опять завертелись окаянные мысли. Недалече были и грядущие брендюля. Почел за благо отвалить пятясь и истово крестясь. Бил поясные поклоны. Обошлось,не тронули калику перехожую. М-дя. Я вот к последнему императору,честно,не очень хорошо отношусь. Был у меня один знакомый торговец марихуаной-так одно лицо. Мудак ,кстати,редкий. Оттого как царственный лик узреваю-так тот час же Борисыч перед глазами маячит,чуйку бодяжит. Тьфу! Но если по существу. По мне царь-это работа такая. Ну как сантехник или слесарь,к примеру. В условиях найма по штатному расписанию значится,что при ненадлежащем исполнении своих обязанностей-увольнение с должности апоплексическим ударом табакеркой по черепу. Или вилкой подавишься. Али еще чего.Спокон веку так заведено. И не только у нас. Нерон,Калигула,Карл 1, Людовик 16-перечислять замучаешься. Многие с семейством пострадали-нехорошо,конечно,но традиция-с. И что? Всех неудачников теперь в святые? Интересно получается. Для того что бы стать святым надобно из нужной дыры вылезти и на работе хреном груши околачивать. И вечное блаженство обеспечено. Нормально устроились. Нет,я понимаю,и Колю жалко,и принцесс,да и дохтура Боткина ни за что ухлопали сгоряча. А лакея и двух горничных-так вообще до слез ...Их-то за что? Не за теми горшки выносили? И кстати. В списках обретших святость -только Романовы значатся. Горничная Демидова для канонизации рылом не вышла. Прислуге и клистирной трубке места на небесах не нашлось. Как помирать-так скопом,а как канонизироваться-так извини-подвинься. Не знаю как вам,а мне такая ситуевина паскудством неким отдает.
Римская практика мне лично ближе. Дотянул император до естественной кончины-пожалте на небеса. Не удалось от ножика увернуться-обломайся,паря,не по себе кусок отгрыз. И сие мне кажется правильным. А то монарха редко когда одного пришлепнут. С ним обычно на небеса тьма народу отлетает-и не только врачи да прислуга,а уж вовсе посторонние людишки. Так что сохранение своей шкурки в целости-это для монарха не только личная блажь,но и государственная задача. Забота о подданных. Но мысли сии в родных пенатах не озвучиваю. Стар я уже от толпы обожженных моим глаголом сердец по кустам зайцем скакать. Так,брюзжу здесь помаленьку. Авось не отпиздят.
Приятель иногда в шутку называет своего пса, когда тот скачет неуёмно - "конь с яйцами". Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у неё собачка...
Был у меня знакомый по имени Виктор, человек весьма нетерпеливый и шебуршной, как раз из тех, про кого говорят “шило в жопе”. Как-то он женился и решили они с женой съездить к ее родителям в Саратовскую область в какой-то маленький городок, то ли Озимки, то ли Озерки. Быстро добрались до Киева и сели на какой-то поезд, который шел как раз через эту самую станцию. Вечером в купе Витя принял на грудь, чтобы быстро и без происшествий доехать. Утром он просыпается с больной головой, а за окном уже Россия. Спрашивает у проводницы: - Какая область? - Саратовская. Он стал жену тормошить, а она, мол, еще не время. Долго ли, коротко ли, тут и время обеда подоспело: поели они, чем послало украинское село. Жена опять залегла, мол, голова болит, хотя он к ней без претензий, тем более в вагоне. Он опять к проводнице, спрашивает, мол, какую область проезжаем. А она ему: - Мужчина, я вам русским языком говорю - Саратовская. Темнеть уже стало, а они все едут и едут. Наконец ближе к полуночи поезд остановился. Саратов. Ну, Витя обрадовался и давай жену будить. А она опять, мол, рано еще, только до Саратова доехали. Поезд тронулся дальше, а он все сидит, никак уснуть не может, у него в голове не укладывается: как может быть одна Саратовская область, как вся Украина. Так целую ночь промаялся, бедный, а утром поезд остановился на какой-то станции. Он опять к проводнице, какая, мол, область. А проводница ответила, ну сами знаете, что. Он в тамбуре стоит, ничего понять не может, даже закурил от переживания, хотя никогда раньше не курил. А тут в его купе дверь открывается, жена зовет: - Куда ты делся, через час прибываем. Он страшно обрадовался и проводнице говорит, что, мол, Саратовская область скоро закончится, хотя проводница и не переживала на этот счет. Он мне эту историю рассказывает, а сам волнуется, как будто заново переживает, а я ему говорю: - Повезло тебе, Витя, что у тебя жена из Саратовской области, а если бы была, к примеру, из Красноярского края, то до сих пор бы еще ехал.
Моему деду 85, он иногда не узнает родню. Я пришел с женой к нему, дед на свадьбе нашей когда был еще норм соображал, ну так вот, мы пришли, он смотрит и спрашивает: "женился чтоль?" Я говорю: "дед, ну уже как 3й год пошел". Он помолчал и говорит - "и нахуя?" :-))
В начальной школе самой красивой девочкой в нашем классе считалась Аллочка. Она нравилась почти всем мальчикам, но завоевать ее расположение быстрее всех смог Миша. Во-первых, у него была фамилия Пугачёв, во-вторых, уже тогда развитая деловая хватка. Он просто подошёл и предложил: давай, мол, как только исполнится 18 лет, поженимся, и ты будешь АЛЛОЙ ПУГАЧЁВОЙ!
Трудности коммуникации – 3. Или семейная история. Давным-давно, где-то в конце 80-х, зашёл я в гости к одной хорошей знакомой. Она-то, за рюмкой чая и рассказала мне эту историю. Сидит её сын на окошке (5-й этаж), играет чем-то и, как-то, между прочим, говорит: «Мама, вон тётенька полетела». Примерно через полчаса: «Мама, вон снова тётенька полетела». Заинтриговал вас? А дело было так. Пришёл мужик домой, ну слегка с похмелья, а жена начала его пилить. Сделаем небольшое отступление. Давным-давно, много лет назад, в старой доброй Англии жил дедушка по имени Чарли, по фамилии Дарвин. Он открыл и научно обосновал закон естественного отбора. Там чётко было прописано: пришёл мужик домой пьяный, ботиночки сними, спать уложи, одеяльцем укрой, утром опохмели. Когда его отпустит, он станет мягким, виноватым и на всё согласным, только тогда начинай выносить ему мозги. Так уж повелось на Руси, что женщины, за редким исключением, были безграмотные, но инстинктивно соблюдали заветы дедушки Чарли. А кто не соблюдал, те не успевали оставить потомство. Все мамы своих дочерей на этот счёт чётко инструктировали. Да и в школе про Дарвина упоминали. Но женщина или маму не любила в детстве, или занятия пропускала в школе, или была не совсем русской, поэтому основной закон выживания в семье забыла. А, может быть, торопилась куда-то или просто не было сил ждать. Она самые важные моменты пропустила и приступила к выносу мозга немедленно. Мужская душа – субстанция нежная и ранимая. Нет, конечно, если там морду кому набить, пройтись по краю пропасти или врага на войне убить – это запросто. Но против женщин эта самая душа иммунитета не имеет (чем они женщины, часто пользуются). Конечно, мужик пытался возражать, мол, пятница, друзья встретились и т.п. К его великому сожаленью все перечисленные аргументы не принимались в расчёт. И слова, как капли яда начали стекаться в чашу терпения любимого супруга. Выражения «алкаш», «тряпка», «никчёмный человек», коробили его тонкую натуру, хотя внутренне он с ними был согласен. Но когда женщина, с которой он прожил не один год, любимая жена, верная соратница по жизненному пути, назвала его козлом, это стало последней каплей. Мужик сделал то, о чём мечтает каждая женщина, не зависимо от возраста и габаритов. Он взял её на руки и понёс… Внутри себя напевая песню про Стеньку Разина. Помните: из-за острова на стрежень, на простор речной волны…? Только пел он её с конца. А там такие слова: …и за борт её бросает… Короче, в окошко он её выкинул. С 4 (четвёртого) этажа. Это ещё не всё. Ирга. Многие, сейчас этого не знают, но в те годы местная ребятня объедалась этими вкусными ягодами. Если за кустами ирги не следить, не подрезать, не окультуривать, то они вырастают метра три в высоту. Как раз такие кусты росли под окном у наших героев. В них-то и упала домашняя лётчица. Покарябалась слегка. Но это её не успокоило. То ли не всё из запланированного она успела озвучить, то ли захотелось ещё раз испытать ощущения от полёта, то ли ещё что-то. Об этом история умалчивает. Короче, поднялась она на свой этаж и начала руками и ногами проситься войти. Причём слова лились из неё ещё более обидные для её супруга. А мужик. А что мужик? У мужика горе – жена из окна выпала. Спать лёг. А тут, кто-то его будит, в дверь ломится, кричит. Обидно. Он дверь открывает, хватает за шиворот источник звука. Догадались? Правильно – в окошко её. И это ещё не всё. То ли ветер переменился, то ли прицел сбился, то ли кусты ирги рассчитаны всего на одно приземление. Короче, от второго полёта у дамы было только одно новое впечатление. Она сломала руку (ВТОРОЙ РАЗ С ЧЕТВЁРТОГО ЭТАЖА). Даже женщины могут мыслить логично. Помня поговорку, что Бог любит троицу, мадам решила третий раз судьбу не испытывать. Кто его знает, случайно прицел сбился или нет. А может быть, налеталась уже. Пошла она в трамопункт, гипс наложила и домой вернулась. Тут надо сказать, что женщина была не просто женщиной. Она была советской женщиной. А, значит, училась в детстве в советской школе. В старших классах тогда преподавали предмет НВП (начальная военная подготовка). Видимо предмет даме давался легко, да и усвоила она его хорошо. Зная, что для победы над врагом надо применить необычный манёвр, женщина молча постучалась в дверь. Любимый муж, не ожидая подвоха, всё ещё мучимый похмельем, открыл дверь. Что, вы думаете, было дальше? Правильно. НВП мужик тоже учил. Только плохо. Никакой тактики встречи жены он не разработал, траекторию полёта не рассчитал, прицел не настроил, кусты не поправил. Просто открыл дверь. И тут же получил гипсом по голове. Сотрясение – больница – КПЗ. Последнее за несанкционированные полёты жены. Так как наша ПВО всегда на страже нашего мирного неба.
Итальянский композитор Джованни Баттиста Перголези, автор знаменитой "Стабат матер", прожил всего двадцать шесть лет в бедности и лишениях. Когда посетители композитора удивлялись, что он, волшебник звуков, ютится в убогом деревянном домишке и не построит себе нового дома, Перголези пояснял:
— Видите ли, звуки, из которых создается моя музыка, дешевле и доступнее, чем камни, необходимые для постройки дома! И потом — кто знает? — быть может, мои строения окажутся долговечнее?
Протокол общего собрания акционеров одного из хлебокомбинатов в лихие девяностые, акционеры решили создать Торговый дом - известная на те времена схема.
Зацепило выступление одного из акционеров - "Немаловажно просчитать, как к созданию Торгового дома нашего АО отнесутся структуры города и криминальные структуры...."
Вот он глас народа, который как известно vox Dei (Vox populi vox Dei («Глас народа — глас Божий»),уравнивающий и одинаково боящийся, что госструктур, что криминала.
Был в нашей роте талантливый парнишка по кличке Батя. Году эдак 1983, нас, курсантов Одесской мореходки, послали собирать помидоры. Помидор на нашу беду уродилось много, они нам сниться уже стали. Хорошо что мы их только по 10 часов в день собирали:))) И вот Батя, он же Юра, сочинил частушку и под гитару довольно бодро её напевал в нашем бараке перед самым отбоем:
Помидоры, помидорчики бу-бу, Я Вас видеть больше не могу!!! Пусть работает наш ротный командир!!! Пусть марает свою честь и свой мундир!!!
В середине исполнения нелегкая принеслa ком. роты капитана третьего ранга Шейкина, по совместительству зама парторга офицеров училища. Глубоким чуством юмора Шейкин не отличался. Частушку он воспринял как личное оскорбление и влепил Юрке 5 нарядов на чистку отхожего места. Надо было мстить командиру-партейцу... План отмщения созрел довольно быстро и был приведен в исполнение на следующее утро. Нас поднимали ни свет не заря, в 6-ть утра, хотя завтрак начинался только в 7:30, а на уборку помидоров нас везли в 8:15. В 7:15 было всеобщее построение. В 5:50 утра я подорвался, смочил два кусочка газеты в воде. Затем вывинтил обе 200 Ваттные лампочки, которые довольно ярко освещали нашу часть барака каждое утро. Перед тем как ввернуть лампочки Ильича на место, я приклеил мокрую бумагу к центральным контактам обеих лампочек. Затем быстро ввернул лампочки обратно вместе с кусочками мокрой бумаги на контактах и нырнул под одеяло. Ровно в шесть утра к нам в барак вошел Шейкин и включил свет с криком "подъём". Первая лампочка зажглась, ярко погорела секунд 20 и медленно затухла. Озадаченный командир щелкнул выключателем раз 5, пока до него не дошло, что лампочка уже не загорится. Шейкин включил вторую лампочку, к его радости она тут же зажглась, но горела вторая лампочка не более 15 сек, так как нагревшийся цоколь высушил кусочек мокрой бумаги и бумага стала надежным изолятором между центральными контактами лампочки и патрона. Шейкин начал безуспешно щёлкать и вторым выключателем. Вторая лампочка никак не хотела зажигаться. Курсанты продолжали спать как ни в чем не бывало. Шейкин затратил не мало усилий, чтобы выгнать нас на построение. Мы на него успешно опоздали. Начальник Организационно-Строевого Отдела училища капитан первого ранга Жудин, как назло приехавший в это утро в наш колхоз с проверкой, взгрел Шейкина за опоздание роты. Вся рота с улыбкой наблюдала за вздрючкой непопулярного командира, шире всех улыбался Юрка.
В вузах надо ввести оценку "ладно". Оценка "ладно" ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но при этом несколько раз приходил на пересдачу. Оценка "ладно" равна числу е (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.
"Московский метрополитен - режимный объект, и перевозка пассажиров - далеко не главное его назначение. Только полный осёл может поверить в версию о "задержках открытия станции по вине поставщика эскалаторов". Что там действительно делали несколько месяцев - так вам и сказали, ждите... Воистину: "пипл хавает" и "95% населения - идиоты"..."
Не знаю, не знаю. Может, я и идмот, но, в отличие от некоторых, "я гипотез не измышляю". Я в метрополитене езжу на работу, мне от него ничего больше не надо. Не думаю, что там есть что-то еще НАСТОЛЬКО СЕКРЕТНОЕ, что это надо не где-нибудь в отдельном месте, а именно на действующей станции метро устанавливать в течение года с небольшим. Ловушки для крыс-мутантов, если только. По крайней мере, "операция прикрытия" была сделана очень удачно - плаксивое интервью деректора питерского завода-поставщика, обошедшее все телеэкраны, выглядело вполне убедительно. Кажись, его даже сняли потом за это. А об умственных способностях начальства московского метро и его способностях к разумному планированию работ у меня мнение сложилось уже давно, и оно совсем не в пользу теории заговора.
Многодетную мать арестовали за передачу государственной тайны в иностранное посольство. Общественность возмущена и требует от следствия раскрыть все сведения, являющиеся государственной тайной, для независимой экспертизы.
Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают: - Что общего между пресс-конференцией премьер-министра и золотым прииском? - Очень много пустой породы…
Дорогие товарищи американцы не нападайте на нас, пожалуйста, нам отступать некуда, у нас за спиной Российское правительство, а страшней этих упырей никого на свете нету!
Зачастую храбрость сродни безрассудству в части пренебрежения к последствиям, а трусость - всего лишь прагматичное проявление мудрости в части предпочтения, отданного худой славе перед самоуничтожением.
Песенка против антикризисного марша "Весна" 1 марта 2015
Вы хряки отмороженные И для вас Майдауны порожние Проводят марш!
За тех, кто в девяностые Страну разворовал, Кто для России хочет Обамовский развал!
Припев: Веди же, Ходор, их смелее в бой! Пизди, воруй и всё громи кругом! Вы беззаветные дебилы все И вся-то ваша жизнь есть ганьба! * ----------------- * ганьба - в переводе с украинского "ганьба" означает позор.
Вчера краем уха в самолёте услышал : Нет ну я понимаю когда подростки на 9 Мая дарят ветеранам цветы , но ты об'ясни мне почему когда я был в прошлом году в командировке в Кемерово после парада зашёл в местный музей то на вопрос мамы которая показывала своему сыну которому на вид лет 5-6 форму солдат вермахта и РККА : -Тебе какя больше нравится ? -Эта сказал мальчик, показывая на форму советского солдата - А эта?, спросила мама, показывая на немецкую форму -Эта вообще какя то странная, ответил мальчик.
- ... и послышался стук в дверь и спросили семеро козлят: Кто там? Им в ответ: Это участковый, вам письмо... Открыли козлята дверь, а там........ - Волк???!! - Если бы! Там спецназ в масках и следователь по особо важным делам...
Не объявился бы Стрелков, Явился бы ему подобный. Народ свободный не готов Терпеть под властью непригодной. Когда-то этот край большой Обстроила Екатерина. Не для того, чтоб лез ковбой Сюда с бендеровской дубиной. Кто разрушать сюда идёт,- Себе могилу обретёт.
Три подружки отмечают покупку автомобиля одной из них и решают позвонить своему бывшему инструктору в автошколу. - Здравствуйте, Владимир Иванович! Это Вера, Света и Настя звонят! Вы нас помните? - Конечно! Я вас как увидел в первый день, так сразу вечером в Храме свечки за здравие поставил и вам, и себе...
Кризис и туалетная бумага: 1. Придется отказаться от любимого шестислойного SuperSoft с микро тиснением, отдушкой и кремовой пропиткой и вернуться на обычную двухслойную. 2. А ведь старая "советская" серая бумага вполне себе ничего. 3. Как-то само собой получилось реже пользоваться туалетной бумагой. 4. Если долго мять газету, то получится даже мягче, чем SuperSoft! 5. И зачем газета, если можно воспользоваться листьями лопухов? 6. Кто бы мог подумать, что листья лопуха такие питательные и вкусные!
Всё ещё продолжаете сомневаться в облагораживающе-умиротворяющем влиянии дам на мировую политику? Да вспомните хотя бы светлые лики Ангела Меркель, Хиллари Клинтон, Кондолизы Райс, Виктории Нуланд и Джен Псаки. BorisV
1914 - в Российской Империи введен Сухой закон. 1914 - война с Тройственным Союзом. 1917 - Крах монархии и революция. 2014 - в Российской Федерации введен в действие Антитабачный закон. 2014 - санкционная война с ЕвроСоюзом. 2017 - ...
Михаил Горбачев недавно сказал: «Америка заблудилась в джунглях...» Не совсем корректно, предлагаю слово «джунгли» заменить на фразу «афроамериканский лес»...
Хотите чтобы украинские новости выглядели правдивее??? Перед словами "террористы и боевики обстреливают мирных жителей" Мысленно добавляйте слово "украинские". Вы удивитесь результату.
АЛКАШ Краткая характеристика: Урон: 3-4. Защита: 1. Интеллект: 0. Здоровье: 4. Скорость: 0. Атакует всех подряд. Иногда очень опасно. Обитает на локациях: "Бар" и "Тёмные подворотни". Обучен заклинанию "непонятная речь". Особых навыков не имеет.
Газета "Вечерняя Одесса", раздел "Новости спорта": "Вчера в Донецке таки состоялся матч чемпионата Украины между одесским "Черноморцем" и местной футбольной командой. И шо бы вы думали? Наши проиграли со счётом 0:3".
Чтобы выиграть 2-ую холодную войну достаточно: 1. Эвакуировать Калининградскую область. 2. Устроить там ядерный полигон. 3. Проводить испытания, когда ветер дует в сторону Европы. 4. Победа!
"Проникший на харьковский мясокомбинат бездомный кот нанес серьезный убыток предприятию. Несколько суток кот пробовал продукцию, выбирая, по словам работников, самые дорогие ее виды." После этого комбинат в несколько раз увеличил выпуск колбасы-пусть даже таким сложным путем но мясо попало в продукцию завода.
Открываю новости из Украины, читаю заголовки: «Центр Донецка подвергся мощным обстрелам», «Идут бои за станцию Мандрыкино», «Дебальцевский котел: ракетные дуэли». Я в Донецке был один раз в жизни. Мой двоюродный брат Резо «Волгу» там покупал, попросил с ним поехать на всякий случай. Устроились в гостиница, вышли в город. Я местный газета купил. Смотрю на первой странице крупный заголовок: «От Мандыкино до Ебальцево». Интересная у них география, думаю. А потом две недели «Волгу» обмивали. Хороший жизн была. И кому это все мешало?
БОЕВОЕ КРЕЩЕНИЕ Известный спортивный журналист Леонид Трахтенберг вспоминает... Из Люберец, где я жил, было удобно добираться на игры в Воскресенск. Из редакции посылали, как правило, меня. ЦСКА Тарасова приезжал на очередную игру со сбора и уезжал на сбор. Хоккеисты забывали, когда дома ночевали. Как-то Тарасов взял меня в автобус. Люберцы расположены по пути из Воскресенска в Москву. Анатолий Владимирович отправил меня в хвост, сам сел впереди. Едва я расположился, Рагулин, Кузькин, Володя Брежнев и Эдик Иванов достали откуда-то гранёный стакан, чёрный хлеб, колбаску. Замахнули. Налили и мне. Отказываюсь: - Да вы что?! Сейчас Тарасов повернётся... - Не будет он поворачиваться. Всё знает. А ты давай - кто не пьёт, тот закладывает. Дорога - сплошные колдобины, автобус прыгает. Стакан бьётся об зубы, до рта не донести. А Саша Рагулин подгоняет: - Тару освобождай! Выпил, и он похлопал меня по плечу: - Задатки есть. Но ещё надо много работать...
Дядя Сэм приходит к старушке Европе, что бы в очередной раз её поиметь. А Европа ему – не получиться сегодня дядя Сэм, у меня критические дни. Дядя Сэм ей – тогда возьми мою прокладку укропофейс с крылышками. Европа – плохая прокладка, который раз пробую, протекает.
