Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Иногда я мечтала о хорошей работе. Такой, как в кино: в красивом стильном офисе, за красивым навороченным компьютером, в красивом строгом костюме... Ведь сидение за компьютером в костюме - это же так респектабельно! В моем родном городе, конечно, говорили "вау!", узнав, что я работаю в кино, но в глубине души считали эту сферу чем-то средним между цирком и борделем. А моя должность - помреж, или "хлопушка", казалась им чем-то очень, очень легкомысленным. Впрочем, в этом они были правы. И вот это недоуменно-сочувственное отношение к человеку, занятому столь несерьезным делом, - то ли хлопаньем, то ли жонглированием, - меня задевало. И я мечтала о настоящей, серьезной, респектабельной работе. И, главное, о черном костюме и белой блузке. Непременно. Ну и чтобы кто-нибудь из односельчан меня в таком виде увидел. А иначе зачем мечтать-то?
Как-то позвонила приятельница: - У тебя есть деньги взаймы? Я замялась. Я и деньги - вещи, совместимые редко и ненадолго. Ответила: - Ну тыщи три найдется. - Это мало, - огорчилась она, - мне надо две с половиной тысячи долларов. Я удивилась. Она была из Подмосковья, в отличие от меня, квартиру не снимала, и стабильно работала. И непонятно было, зачем ей вдруг две с половиной тысячи долларов. Это все было году в 2005-м. Во времена, когда однушка в Марьино стоила сто пятьдесят долларов в месяц. Так вот, она отключилась. Потом, при встрече, сияя, сказала, что деньги нужны были для какого-то большого дела, и она нашла эту сумму, - всё круто! Потом мы (я) заговорили о чем-то другом, потом (я) вообще забыла об этом. Прошла пара месяцев. Мы встретились, и она вдруг спросила: не нужна ли мне работа? Хорошая, стабильная, денежная. И! Очень респектабельная. С очень солидными людьми... Моё предположение насчет эскорт-услуг было с негодованием опровергнуто. Она сказала: если ты хочешь эту работу, забудь про свои идиотские шутки. Я забыла. И вот, не сказав ничего о сути работы, она меня заинтриговала. А она была девушка умная, серьезная, образованная, - не мне чета! - и ее мнению и словам я доверяла.
Оглядев меня с головы до ног, она сказала: тебе придется сменить имидж. В ЭТОМ (толстовка с Микки-Маусом, кеды и джинсы) нет никаких шансов пройти собеседование. Нужен строгий костюм. Лучше черный. В голове моей тут же возник давешний образ, с офисом, компьютером и мной, красивой и элегантной до невозможности. "В Ряжске все сдохнут от зависти!" - радостно подумала я, и пообещала сменить имидж.
Сейчас кажется очень глупым то, что я согласилась пойти на собеседование, не зная толком, о чем вообще речь. Но- я доверяла этой девушке. У нее было высшее образование и поэтому она являлась для меня непререкаемым авторитетом, и ей как-то удалось отделаться общими фразами. Ну и почти материализовавшаяся мечта сыграла свою роль... Утром, к метро, к месту встречи с приятельницей, я пришла, представляя себя, как минимум, героиней фильма "Деловая женщина", - ну того, с Мелани Гриффит и молодым еще Фордом. Деловой, целеустремленной и серьезной. Смущал, правда, факт, что я печатаю со скоростью десять слов в минуту, не владею разговорным английским, и на двадцать сантиметров не дотягиваю до "приятной наружности", необходимой, по моему убеждению, для хорошей работы. И на пару десятков килограмм перетягиваю эту наружность... "Да что ж это за работа такая?!" - недоумевал и волновался внутренний голос. Я велела ему заткнуться и ждать. Приятельница пришла и одобрительно посмотрела на меня. Она была с какой-то грузной дамой. В глазах дамы одобрения было меньше. Ну так она ведь не знала, как я выглядела раньше. Элегантна я в тот день была, как Маргарет Тэтчер. Не в костюме, правда, - они все, как оказалось, стоили бешеных денег, - а в черных брюках, черных сапогах на шпильке, белой блузке и черном же пиджаке. Все эти вещи, купленные по отдельности на Черкизовском рынке, вышли дешевле костюма (и категорически друг другу не подходили...), и я гордилась экономией и собственным прагматизмом. Нас с дамой познакомили, - представляя мне ее, приятельница сказала "это мой куратор, Елена Петровна". И мы пошли в гостиницу "Ренессанс", в конференц-зале которой, как выяснилось, и проходило собеседование. Там было много элегантных людей. Разных возрастов и внешних данных, что меня порадовало. Но все - в костюмах и белых рубашках. Мы - человек пятьдесят - расселись, появился бодрый молодой человек. Даже на мой неискушенный взгляд, золота на нем было слишком много. Перстень, часы, браслет, цепочка... Внутренний голос выдвинул версию про золотой зуб. Ему вновь было предложено заткнуться. Молодой человек (МЧ) начал речь. Речь была долгой, часа на полтора, и эмоциональной. Причем эмоционален был не только он, но и аудитория. Их неумеренный энтузиазм внушал опасения. Они радовались, ликовали и аплодировали так, будто МЧ делился способом изготовления вечного двигателя и философского камня одновременно. А я вообще первые минут пятнадцать не понимала, о чем он говорит. Это была такая пурга из непонятных слов, произносимая радостной скороговоркой, что я в недоумении смотрела на счастливых энтузиастов вокруг, устраивавших овацию каждые пять минут. Ощущение было необычное - что ты сошел с ума и чего-то не понимаешь. Но через двадцать минут невнятных обтекаемых фраз смысл стал вырисовываться. Это был некий "фонд взаимопомощи", как они себя именовали. Именно фонд, а не финансовая пирамида, - он подчеркнул это раз пять. А смысл заключался в следующем: вы приносили и отдавали этим людям две с половиной тысячи долларов. Просто так - приносили и отдавали. И за это имели право привести туда своих друзей и знакомых. Каждый из которых должен был отдать аналогичную сумму. С которой вам уже выплачивали десять процентов. Друзья и знакомые, в свою очередь, должны были привести своих друзей и знакомых - с этих "взносов" ваш процент увеличивался до двадцати...
Уяснив схему, я начала с испугом и удивлением оглядываться. Все эти люди сидели и ликовали от факта, что отдали - или отдадут - свои деньги вот этому вот чму в цепочках. Я была плохо одетой деревенской девушкой. Большая часть этих людей была образованнее меня и умнее. Так какого же лешего я единственная просекла схему - и единственная усомнилась в ее безупречности и прибыльности?
Устав смотреть на аудиторию и уже час ликующего МЧ, начала сверлить взглядом приятельницу. Уж она-то должна была знать, что а) у меня нет таких денег, и б) я б их в жизни не отдала... Она не чувствовала моего взгляда, не отрывая свой от МЧ. Который как раз перешел к поздравлению новообращенных лохов. То есть, такие, как я, фраера, приведенные сюда, вставали под общие аплодисменты, смущенно краснели и благодарили за приглашение и честь пополнить, так сказать ряды (и карманы МЧ). Я тоже поднялась и помахала этим людям. А потом все начали расходиться, и дама-куратор спросила, когда я принесу деньги. Я с дебильной улыбкой сообщила, что никогда. - Почему? - У меня нет таких денег. - Но вы же можете занять у друзей. Занимать на нужды чужих людей я отказалась. Тетя-куратор, при посильной помощи моей приятельницы, бились минут десять. Я была жадна и непреклонна. Тогда они подключили тяжелую артиллерию: МЧ. Меня завели в комнату, где он с умным видом сидел за компьютером. И он несколько минут убеждал меня в том, что отдать им деньги - единственный способ не быть лохом и неудачником. А я считала наоборот, о чем ему и сказала. МЧ произнес обличительную тираду на предмет того, что я останусь лузером на всю жизнь. Я пожала плечами, развернулась и ушла.
Шла к метро и бормотала под нос: - Да идите вы... с вашими костюмами...
Друг просек, что его жена частенько общается на одном женском форуме, так сказать, советуется как улучшить отношения с мужем. Он зарегистрировался под женским именем и стал советовать своей жене как нужно вести себя с ним. Говорит, что настолько счастливым он не был в браке за все 8 лет!
Когда-то давным-давно в детстве жил я в небольшом закарпатском городке по месту службы отца. У детворы военного городка был всеобщий любимец – дядя Жора. Он очень любил детей, любил с ними играть и просто разговаривать, даже с мелюзгой самого ничтожного возраста. Дети ему отвечали такой же любовью и вниманием. Был он большой и сильный и еще у него были усы. Ни у кого в части не было таких замечательных усов. Дети эти усы очень любили и когда дядя Жора сажал кого-то из пацанов себе на колени, самые смелые просили у него разрешения дотронуться до них. Многие даже хотели побыстрее вырасти, чтобы у них тоже были такие усы. И еще у дяди Жоры на все случаи жизни была любимая пословица: - Мы сами с усами. И вот один раз, помню, долгое время его не было в части и дети без него сильно скучали. Сейчас-то я понимаю, что это было связано с выполнением интернационального долга в Египте. Но он вернулся. Все мальчишки собрались у его дома. Он вышел, мать честная, а усов-то нет. Получилась прямо таки немая сцена, как у Гоголя. А самые маленькие даже заплакали. Дядя Жора увидел это, сам чуть не расплакался и сказал: - Запомните, пацаны, в жизни и без усов можно быть с усами.
Тут знакомые из Сочи вернулись. Говорят, во всех кафе меню теперь на русском и английском. Переводили на английский, вероятно, как могли. Особенно запомнился пункт "Лимонад в асс." (т.е. в ассортименте), который честно называется "Limonade in ass.". Думаю, что большим спросом у иностранцев он не пользуется...
Пришёл в кино на "Губку Боба". Сначала идёт реклама детских мультиков с возрастным ограничением "0+". Начинается фильм. На экране появляется "6+". И тут один мальчик говорит: - О! "6+"! Щас треш начнётся!
Заканчивает мелкий школу раннего развития (ШРР). Типа, детсад, но на коммерческой основе. Утренник-вечерник, посвященный Дню Защитника Отечества. Папы (сам такой) с любопытством разглядывают Декорации, ибо "не часто"... Большинство первый раз... Мамы и бабушки шустро раздают команды, в соответствии с генеральной линией Воспитательницы. Очень, кстати, грамотная барышня.
Сюжет стандартный, основанный на вопросах-ответах, эстафетах и поздравлениях мелким девчачьим полом мелкого мужского пола)))
Вопросы: - какие войска у нас в России? Предполагается-сухопутные, морские и воздушные. (специально упрощено..детки же)) - какими должны быть солдаты (моряки и летчики) (смелосильноумелыми:-) - кого они защищают? и т.д.
Дальше, эстафеты посвященные каждому виду войск...всеобщая Положительная Эмоция...
Праздник подходит к концу. Воспитательница спрашивает:
-А какие войска САМЫЕ ГЛАВНЫЕ??? (плавно подводит к тому, что все они главные) Пауза...тишина... (Как же выбрать между тремя такими величинами!))
И тут мелкий, громко так в тишине: ЛАКЕТНЫЕ ВОЙСКА СТЛАТЕГИСЕСКОГО НАЗНАСЕНИЯ !!
Хожу вместе с отцом в "оздоравливающую качалку". Это такой спортивный зал, где с тобой занимаются доктора, дабы убрать последствия травм или сколиоза, например. И в этом зале есть система карточек пациента: там данные по болезни, фиксация упражнений и весов. Так вот в чем соль. Приходим мы сегодня на тренировку, а нас встречает новый для нас инструктор (приехала из другого города по обмену), молодая симпатичная девушка лет 20-25. - Вы - Сергей Николаевич и Сергей Сергеевич? - спрашивает она. - Ага. - А кто из вас кто? - А вы не догадываетесь? Подсказка: мы - сын и отец. - Это я поняла, а кто Сергей Сергеевич из вас? После небольшой паузы мы начинаем дико угорать, а она, заметив это, начала листать книжечку. - А! Я поняла! Вы - Сергей Николаевич! - указывает на моего отца. - А как вы это поняли? - продолжая смеяться, спрашивает он. - У вас в карточке стоит вес 100, а у сына - 75, и он поменьше вас будет. Мы снова сложились пополам...
Знакомая рассказывала, когда мы в универе учились. Она с парнем всерьез встречалась, долго. Как-то ездили к его или ее родственникам. Бабушка там была. Спрашивала про то-сё, и тут вдруг: - А вы вместе кончаете? Моя знакомая замешкалась и была даже близка к тому, чтобы ответить "когда как", когда сообразила, что бабушка спрашивает про окончание университета. Чуть не спалились они тогда.
Читаю обсуждение каких-то малолеток о том, кто написал "Братья Карамазовы". В конце обсуждения они пришли к выводу, что это был Гоголь. Поморщившись, обращаюсь к своему парню со словами: - Прикинь, народ считает, что "Братья Карамазовы" написал Гоголь. Парень помолчал - и: - Если я не ошибаюсь, то братья Карамазовы и есть писатели. Занавес.
Многие помнят «Голый пистолет» с Лесли Нилсеном, где он отправляется с конференции в туалет, не отключив микрофон, в результате, все почетные гости «наслаждаются» звуками льющейся воды и «пением» Лесли Нилсена ...
Похожий случай произошел на канале «Россия 24» вчера, 19 февраля 2015 года, в выпуске новостей в 22 часа по Москве...
Ведущая Екатерина Грачева, видимо, после выпуска новостей не отключила свой микрофон, или звукооператор допустил промашку, не знаю, но в результате, после новостей , когда в эфир пошла программа о Греции, на фоне передачи по прежнему довольно громко раздавался ее голос, все это длилось это не пару секунд, а минут 10 (!)
Вначале, она долго выясняла с кем то отношения по поводу своего эфира : «Это кто сейчас меня так подставил? Где мой ноут?» … потом долго раздавались ее крики «Где все? Я с кем вообще говорю?» …
Наконец, в эпицентре ее возмущения, примерно в 22-22 мск, раздался ее крик , полностью заглушивший ведущего «греческой « программы:
«Да вы обнаглели совсем! Я сейчас убью кого то!»
Но и после этого ее крика отчаяния - микрофон не отключился, долго еще было слышно какое то невнятное бормотание и шуршание бумажек …))
Реальная история, вчера всей семьей наблюдали , катаясь от смеха ))
Сегодня ужасно холодно и к тому же снег валит вовсю. Пытаюсь открыть засыпанную снегом машину. Замок не открывается, скорее всего заклинил от холода. Начинаю околевать сам, решил применить силу и на тебе: хрусть и полключа осталось в дверном замке!!!!!! Чёрт, что делать?! В растерянности сажусь на капот рядом стоящего авто. Соседней машине моя попа явно не понравилась и она заорала на меня сигнализацией. Машинально нажал на кнопку брелка сигнализации и "соседка" тут же заткнулась. Блин, так я ж не свою машину открывал!!!
Захожу в комнату к дочурке (3 года), она стоит с ножом в руке (правда, игрушечным), и говорит: - Папа, сейчас придут мои друзья Саша и Алина, буду их валить! Я слегка опешил. Блин, и где ж такое слово-то услышала?! - Доченька, ну зачем же так, они же твои друзья, хорошие детки. - Это игра такая: они будут убегать, а я буду их валить. - Неужели ты такая жестокая?! - Да, я люблю валить людей! Жена заглядывает в комнату: - Она имеет в виду "ловить" - "л" и "в" почти одинаково произносит. ...М-да, надо почаще бывать дома.
Женская логика. Не буду утверждать, но многие представительницы женского пола, писали или пробовали вести дневник. Лично я пробовала и бросила, потому как был случай. Написав очередную страничку, я подумала "хорошо бы ОН прочел бы это и понял. .." пару дней спустя после очередной страницы, я подумала "не дай бог ОН прочтет это и поймет..." и тут я поняла, что вести дневник не для меня, потому как логики в этом нет ;)
А куда смотрит "Гринпис"? Почему не проводит акции в защиту окружающей среды в Донецке, не приковывает себя наручниками где нибудь там, в Дебальцево, к примеру? Как там с озоновой дырой, наконец?
Крокодил гена: -Чебурашка, ты мой друг? -Да. -Тогда,сбегай за пивом! Через некоторое время чебуоашка возвращается: -Гена, ты мой друг? -Да! -Тогда я его выпил.
Сотворить человека - это была новаторская и оригинальная идея. Но вот насчёт правильности указания плодиться и размножаться возникают вполне обоснованные сомнения.
-Товарищи курсанты, как вы думаете, что самое главное в боевой стрельбе миномётного расчета? -Быстрота, точность.... -Нет, главное - не кинуть в ствол следующую мину, пока не улетела та, что в стволе, а вот потом - быстрота, точность ...
Выговариваю дочери за неаккуратно поглаженную наволочку. Мол, вот будет у тебя свекровь, она сразу это увидит и сделает тебе замечание. Как ты тогда будешь жить?
Получаю в ответ: - Может, я выйду замуж за сироту!
На дворе 21 век, а проблемы родителей и детей как были, так и остались. Но если вы думаете, что это ТЕ ЖЕ проблемы, что были 20, 50, 100 лет назад, то пора проверить себя на РЕАЛЬНЫЕ проблемы. 1. Если вашему ребенку 5 лет, а он не умеет включить телевизор – у Вас проблемы 2. Если вашему ребенку 10 лет, а он не умеет пользоваться компьютером, интернетом и не знает что такое ВК – у Вас проблемы 3. Если вашему ребенку 15 лет, а он не умеет ругаться матом (не при Вас и не на Вас конечно) – у Вас проблемы 4. Если вашему ребенку 20 лет, а он не знает откуда берутся дети – у Вас проблемы 5. Если вашему ребенку 30 лет, а он до сих пор учиться в институте – у Вас проблемы 6. Если вашему ребенку 40 лет, а у него все еще нет и не было семьи – у Вас проблемы 7. Если вашему ребенку 50 лет, а у вас до сих пор нет внуков – у Вас проблемы 8. Если вашему ребенку 60 лет, а Вы все еще думаете, что сможете решить проблемы ребенка – у Вас проблемы 9. Если вашему ребенку 80 лет, а Вы думаете что у вашего ребенка проблемы – теперь Вы проблема вашего ребенка. 10.Если вашему ребенку 100 лет – то вряд ли и Вас есть какие-либо проблемы
Х\ф "Семнадцать мгновений весны". Генрих Мюллер, Германия, 1945:
- Золото партии - для тех сотен тысяч интеллектуалов, которые уже сейчас понимают, что нет в мире иного пути, кроме национал-социализма! Если где-нибудь вместо "Здравствуйте!" скажут "Хайль!" в чей-то персональный адрес - знайте, там нас ждут, оттуда мы начнём своё великое возрождение!
- Блин, у меня столько телок-Слава,Лена,Света,Юля,Оля,Инесса,Маша,Таня-в именах уже запутатался,хоть и память хорошая! Боюсь,как бы меня не уличили! - Эх,не повезло тебе.А у меня хоть память дубовая,но всех своих девушек помню. - Счастливчик!И как тебе это удается? - Да не как!Просто,у всех одно это же имя!
Не надо детям рассказывать сказки про Деда Мороза и Санта Клауса! А то они вырастут, конкретно в Деда Мороза верить перестанут, но в сказки верить продолжат, и будут всю жизнь выбирать всяких обманщиков, эти сказки им обещающие!
- Сынок,я заметил,шо ты иногда натягиваешь одну старую шляпу..... - Да,папа! Винтаж нынче в моде! А ты шо,против? - Нет,не против...я и сам,по-молодости,частенько натягивал эту же шляпу.
Когда тебе исполняется 40 лет, ты начинаешь думать, что прожил ПОЛОВИНУ ЖИЗНИ. Ошибаешься, уважаемый. Не половину, а почти всю. Потому что в первой половие у тебя было рождение, детство, школа, любовь, друзья, институт, гулянки, девочки, свадьба, маленькие дети, приобретение общественного положения, здоровье, счастье. А осталось тебе испытать хвори, старость, бедность, забвение, одиночество, жалкую пенсию, равнодушие детей и внуков, и уход.
Алкоголь сравнительно недолго создает иллюзию счастья, потом начинаются проблемы… С женитьбой - те же проблемы, но с водкой не надо разводиться и у нее нет мамы!
Свора собак, прогнавшая из деревни медведя, очень гордится собой. Пользователи интернета, которые оскорбляют знаменитых людей, тоже очень радуются. А ведь медведь, как и великий человек, не отвечают глупой своре вовсе не по тому, что испугались, а потому, что мараться не хочется!
Белый дом объявил о беременности Псаки. Официальный представитель Госдепа США убеждена, что в этом виновата Россия, однако постеснялась предоставить доказательства.
Ярый антисемит вплотную подходит к озеру. Утро, холодно, ежится. Озеро тоже наверное холодное. Осторожно пальчиком ноги касается озера и в ужасе отдергивает: - Бл@ть! Проклятые евреи!
Идея по улучшению телефона Андроид поисковой системой Яндекс родилась в тот момент, когда директор Яндекса наклеивал стикер "Обама лох" на свой автомобиль Форд
Из беседы двух подружек: Сегодня на компе моей дочери в папке под названием:" РАБОТА МОЕЙ МЕЧТЫ" я обнаружила, что там спрятан отвратительный порно-фильм.
Стоит Винни-пух с пяточком возле розетки: Винни-пух:Засунь пальцы в розетку -там найдешь конфетку. Пяточок ни слова говоря,сует пальцы в розетку. Тут -бабах! Пяточок отлетает в сторону. Пяточок:Винни, ты че мне соврал?Там нет никакой конфетки! Винни-пух:Ну вот, уже подумать вслух нельзя!
Сколько бы вы не старались, одного единственного тёплого взгляда вы не добьётесь никогда...и взгляд этот принадлежит тому единственному существу, на ярый зов которого на край света были готовы бежать даже соседи, он просто нажрётся, повернётся и будет дрыхнуть до самого утра, чтоб утром спросить: " ты чо?"
По поводу новости о Псаки:Теперь понятно почему ей детские карусели везде мерещились а то наехали на человека,да и по КЗОТу беременных увольнять нельзя.
Псаки покидает пост из-за беременности. По словам представителя Белого дома, Псаки уведомила президента США Барака Обаму о том, что она ожидает рождение ребенка в июле этого года. На вопрос Обамы -"Когда было произведено зачатие?" - Псаки ответила, что она уже целовалась с избранником 14 февраля 2015 года и по её подсчетам ребенок должен родиться в июле 2015-го...
