Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 февраля 2015

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Сэр Эрнест Резерфорд, президент Королевской академии и лауреат нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.
"Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла.
Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня.
Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра".
Ответ студента был таким:
- Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания.
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным!
С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области. Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе.
Я спросил его, сдается ли он. Но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее. Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока.
Новый ответ на вопрос гласил:
- Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (а*t^2)/2, вычислите высоту здания.
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным.
Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
- Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра,-начал студент. -Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.
- Неплохо...-сказал я.- Есть и другие способы?
- Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.
- Если вы хотите более сложный способ, -- продолжал он, -- то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник,определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания.
- В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.
- Наконец, - заключил он,- среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента, неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи.
Он признался, что знал.
Hо сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.
* * *
Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 года.
Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и мол, "че за фигня?" А он, красавчик:
"Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развелся, а потом включу видео и такой: а, не, все правильно!"
Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.
Работаю в сервисном центре по ремонту бытовой техники менеджером по заказу запчастей. И, в силу того, что я девушка, многие клиенты - мужчины поначалу относятся ко мне с недоверием: ну не может особь женского пола разбираться в технике.
И вот однажды вызывают меня на приёмку. Выхожу, стоит мужчина и в руке держит до боли знакомый предмет. Спрашиваю его, какую деталь ему нужна. От его ответа я была в ауте.
Показывает мне косточку от лифчика и говорит:
- У вас есть такая деталь от стиральной машины "Самсунг"?
Я, еле сдерживая смех, потому как вся приёмка уже лежала, говорю:
- Вообще-то это деталь от женского лифчика, а не от стиралки.
На что мужчина уверенно заявляет:
- Девушка, вы ничего не понимаете! Тогда почему, когда я её вытащил из барабана, машина перестала работать?
Кстати, поверил мне он только после того, как рядом стоящий мужчина подтвердил мои слова.
2
Вчерашняя история про сдачу экзамена с пистолетом напомнила мне историю из моей студенческой жизни. Точнее курсантской.

Сдавали мы философию году эдак в 89-м. Препод был из гражданских, мало того, пофигист, любитель огненной воды и вообще жизни. Но расслабухи не было, потому что экзамен(!). Дело серьезное. Не сдашь - вместо поездки домой на каникулы будешь подметать плац и готовиться к пересдаче.
И вот в класс зашла очередная партия сдающих, а мы, кто по списку где-то после буквы Н, стоим за дверью и пытаемся за оставшиеся минуты понять устройство мира. Стоим, читаем конспекты. Но как природа не терпит пустоты, так молодой курсантский организм не может вытерпеть без движения три часа подряд. Завязалась очередная шуточная потасовка с демонстрацией друг другу приемов рукопашного боя. И вдруг... в толчее чья-то зачетка падает плашмя на пол, а чей-то сапог в ту же секунду точным ударом отправляет ее в щель между дверью и полом. Зачетка оказывается в кабинете, где идет экзамен.
Сначала наступила тишина, потом мы шепотом стали решать, кто за ней пойдет, хозяин или тот кто "забил гол". Пока решали, зачетка... вылетает тем же путем обратно! Владелец дрожащими руками раскрывает ее на станице с философией, а там - о чудо! - "отлично". Самый борзый из оставшихся троечно-двоечников видя такое дело тут же закидывает свою зачетку туда же под дверь. Через пару секунд она возвращается и там... барабанная дробь... - тоже "отлично"!!!
Начали серьезно решать, кто следующий будет "сдавать". Образовалась очередь из метателей зачеток с учетом воинских званий и должностей. Поэтому первым в очереди оказался гондон и чмо старший сержант Умнов.

Я не знаю, то ли фамилия его преподу не понравилась, то ли шутка на третий раз показалась не смешной, но вылетела обратно Умнову зачетка с надписью "неуд. до встречи на пересдаче".

Больше метнуть никто не рискнул.
..Иду на работу сегодня... На парикмахерской: «Стрижка 200 рублей, подробности у администратора».... На автосалоне: «Скидка всем 3%, подробности у менеджера».... Ну и я с утра поставила на стол табличку: «Я злая! Подробности у мужа!»..

Вчера<< 3 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.10:
— Повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да блять, не себе!
Рейтинг@Mail.ru