Общий выпуск

Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

Проблема инженеров № 1: Сделать по чертежу или чтобы все работало?

Как я выбирал жену? Крикнул: умные - налево, красивые - направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам придётся ещё и о чём-то разговаривать.

Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.

Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет...

- Доброе утро, Мойша!
- Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!

В женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки.

Три самых ожидаемых события 2015 года:
1. Июнь.
2. Июль.
3. Август.

Социальная реклама над входом в университет: "Предсказываю судьбу по количеству пропусков лекций. Военком Петров И.В.".

Чтобы женщину оценили - ей и в горящую избу, и коня на скаку...
Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой!

— Батюшка, да у вас никак новый джип появился.
— На все воля Божья.
— В храме же крыша протекает!
— Против воли Господа идешь, отступник?

Хочу огромные бриллиантовые серьги. Такие, чтобы все в маршрутке ахуевали.

Когда вы плачете - никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы - никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть....

— Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.
— То есть, ты ненавидишь почти всех людей.
— Ну, в общем, да, но, например, ты мне нравишься.
— Сволочь.

38 попугаев – это большой удав… большой сытый удав.

- Доктор, у меня что-то в жопе свербит, как будто кто-то там ковыряется.
- А сколько вам лет?
- Тридцать пять.
- А чем вы по жизни занимаетесь?
- Да ничем - дома сижу, чипсы ем, в "танчики" играюсь...
- А-аа, ну так это детство.

- Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха!
- H2O.

Иные так следят в истории, что после них только смывать.

Когда ты встречаешь свою бывшую - толстую, неухоженную, рано постаревшую, обремененную бытом, глубоко замужнюю тетку, то невольно радуешься, что твоя мечта сбылась не у тебя.

Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: «Эй, дед, валидол есть? А если найду…»

Два дня назад на дискотеке дал одной симпотной девчонке свой номер телефона. Пообещала перезвонить, когда доберётся домой.
Теперь я думаю, что она бездомная из Владивостока.

- Он сменил телефон, заблокировал её в соц.сетях, сменил адрес, сделал всё, чтобы она не смогла больше его найти...
- А ОНА?
- А она и НЕ ИСКАЛА...

Жало пчелы представляет собой модифицированный половой орган (яйцеклад). Таким образом, укус пчелы — это не столько укус, сколько форма изнасилования.

Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку-красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос «Вам пакет?» я небрежно отвечаю «Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!»

Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.

Если существует двойник Путина, тройник Путина, удлинитель Путина, то где-то есть и выключатель Путина.

Подход ко мне есть, но он извилист, темен, грязен и засран.

Выглядеть в глазах другого человека на миллион долларов — легко. Если другой человек — трансплантолог.

Эстония присоединилась к санкциям против России.
Пока за русско-японскую войну 1905 года.
Но дальнейший список уточняется.

Две блондинки:
- Смотри, Эйнштейн страничку в Википедии завёл!
- Это тот гламурный старичок с языком? Добавь его в друзья.
- Дура, не будет он с нами дружить - мы ж в музыке ни бум-бум!

Погода совсем испортилась. Позвонил в аварийную службу синоптиков, сижу дома, жду, пока починят.

Пьяные водолазы работают только там, где море по колено.

В моей жизни и в жизни Собянина много общего, например, седые волосы…

У нашей власти высокая покупательная способность купить население.

Никто не знает, что самый хитрый еврей - еврей.

В 21 веке вместо устаревшего "порву как Тузик грелку" будут говорить "порву как Путин Украину".