Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Диалог в исправительной колонии: - Что же ты, интересно, похитил? - Да ничего особенного... Трактор... - Цельный трактор? - Ну... - И как же ты его похитил? - Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию. - Как это? - Зашёл на территорию комбината. Сел в трактор. Сзади привязал пустую железную бочку из-под тавота. Поехал к воротам. Бочка грохочет. Появляется охранник: "Куда везёшь бочку?". Отвечаю: "По личной надобности" - "Документы есть?" - "Нет" - "Отвязывай к едрене фене...". Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала...
В КВНе участвуют две команды. Для того чтобы узнать, какая из команд начинает, ведущая задала первый вопрос: "Если вас осенило, то причём здесь осень?" Девушка - капитан одной из команд ответила: "А если вы залетели, то при чём здесь лето?"
— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал! Ты, наверно, тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал… — Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
Самый лучший праздник - это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит потом, что «водки было мало… телки хреновые… почему ты меня не остановил» и посуду после гулянки мыть не надо.
- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги? - Я не крал. А собирался рассчитаться позже. - У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить? - У меня не было времени, чтоб заплатить.
- Вы наступили мне на ногу. - Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите, сэр. - А почему "сэр"? Мы же в московском метро. - А, точно. Идите в жопу!
- Ты почему такая пьяная? - Меня подруга напоила! - А ты что, отказаться не могла? - Она мне угрожала! - Чем? - Если я не выпью, она мне больше не нальет!
Приезжаю домой - все наготовлено и картошка с мясом, и выпить, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала... Ну, думаю - это счастье! Оказалось - задний бампер.
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти!
- Доктор, я поправилась за месяц на 7 кг... - Для начала попробуйте не кушать по утрам! - Так я стараюсь. Но не могу отказать себе в сладком! Пироженки, варенье так прямо сами и лезут в рот! - Ну займитесь чем-нибудь! Отвлекитесь! Сделайте мужу приятное, например! Жена на следующее утро лезет к мужу в трусы и говорит: - А хочешь, я сделаю тебе минет? - Хочу! - Подожди, сейчас вареньем член намажу.
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берём вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества... - Ватсон, а чем вам для этого честные демократические выборы не подходят?!
Преподаватель по матану про филологов: — Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа «оплатите за воду», «мое день рождение», «дырка в пальте»... Голос с последней парты: — А что не так с этими фразами? Преподаватель, поправив очки: — А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали."
1. Мои финансовые проблемы (Билл Гейтс). 2. Пять веков немецкого юмора. 3. Книга по правам человека в Китае. 4. Мои хорошие манеры (Майк Тайсон). 5. Разнообразие английской кухни. 6. Лучшие албанские комедии. 7. Мои воспоминания (Рональд Рейган).
Концерт по заявкам для тружеников села, диктор говорит: - Аграфена Тихоновновна Мымрикова из села Малые Бодуны, хочет услышать третий концерт Вивальди в исполнении группы скрипачей Большого театра. Так вот, Аграфена Тихоновновна, не выделывайтесь и слушайте валенки в исполнении Руслановой!
Идет мужик по улице, видит очередь, спрашивает за чем? Отвечают мол завезли Песиков-Бурбесиков. Он в ахуе, а че это за срань? Да никто не знает, но все стоят. Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче. Дождался своей и говорит - взвесьте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков. Продавщица же отвечает - Песики-Бурбесики закончились, но есть Коники-Бурбоники. Почесал мужик репу, говорит - ну, дайте их. Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-бурбоников он купил. Разворачивает пакет, а там ПЕСИКИ-БУРБЕСИКИ!!!
- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике? - Нет, моя зайка, не знаю… - От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!
Институт, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!
Старый кролик учит жизни молодого: — Мы, сынок, кролики - звери слабые, поэтому всё должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, видишь этих четырёх крольчих? — Да, папа… — Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре! Уфф! Повтори! — Раз... Два... Три... — Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй ещё раз! — Раз, два, три, четыре, пять! Ой, пап, извини...
Еврей заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок: - Сколько стоит эта рыба? Продавец: - Почтеннейший, это не рыба, это свинина... - Ой, ну кто вас за язык тянул!
В школе на уроке изучают глаголы. Учительница: - Сейчас каждый произнесёт свой любимый глагол. Ученики: - Учиться. - Спать. - Кушать. - Гулять. Вовочка: - Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшать демографическую ситуацию в стране.
- Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? - Сарочка, а вы знаете, чего таки хотим мы, мужчины? - Конечно! - Так почему не делаете?
Мальчик (7лет) и его сестра (4года) кушают салат из капусты. Мальчик говорит: - Мы с тобой, как два козлика. Сестра: - Козлик здесь один, а я - зайка...
Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает: — Вы почему опоздали? — Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники... — И в чем же дело? — Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обкакался.
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.
- Я слышал, ты в футбол играешь? - Да, уже третий год! - Ну, и сколько мячей? - Да, уже сотни три! - Классно, ты лучший бомбардир? - Да, нет, худший вратарь!
Девушка опаздывает с перерыва и тут, как назло, звонок начальника на сотовый: - Сидорова, ты где? - Я… на месте, в туалет выходила... Начальник смотрит в окно и говорит: - А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?
У нас доллар растёт - цены растут, доллар стоит - цены опять растут, доллар падает - цены всё равно растут... Ну, что тут скажешь?! Стабильный рост экономики!
Иногда невнимательность имеет целебные свойства. Вчера пассажир поезда, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца религиозных журналов.
В школе на уроке: - Иванов, ты зачем грызёшь ручку? - Ну, Марья Ивановна, это плохая привычка... Я ничего с собой поделать не могу… Я когда думаю, всегда так делаю! - Твоя привычка Иванов для школы - сплошные растраты! Отойди от двери и садись на место.
Если на человека набрасывается стая собак, то люди, конечно, на стороне человека. А если на человека набрасывается стая людей, то люди обычно на стороне стаи.
- Купите своей жене розы! - У меня нет жены. - Тогда своей невесте! - Но у меня нет невесты. - Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь..
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.