Общий выпуск

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать...

- Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
- Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
- С Германией? А против кого?

Эстония, Литва и Латвия все больше напоминают страшных теток, которые бегают по двору и орут, что их все хотят изнасиловать. А соседи понимают, что для этого они точно столько не выпьют.

- Гагарин летал!
- Воистину летал!

Таксофоны постепенно исчезают, чтобы мы не смогли больше выбраться из матрицы.

Блюз — это когда хорошему человеку плохо. Шансон — это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.

Много без вести пропавших при переходе от слов к делу.

У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.

— Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться?
— Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки?)))) можит встретимся?
— А, вспомнил

Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.

Только наши торговые сети могут продавать молодую картошку уже гнилой.

Еще сеть страховых медицинских компаний "Сдохни дома"...

Ты можешь быть самым вкусным, самым сочным персиком, но всегда найдётся тот, кто персики не любит.

Как много человеку мало!

Секреты успеха, в основном, никакие не секреты, к твоему сожалению. Надо ебашить, а ты все ищешь какие-то секреты.

Молодой человек с девушкой идут по улице.
Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка перехватывает его взгляд и спрашивает:
- Ну и что? Стоила она тех п**дюлей, которые ты сейчас получишь?

Вот только начнешь любить людей, как уже пора на работу.

Выходные нужны, чтобы ты сидел дома и все от тебя отдохнули.

- Вадик, ты выглядишь как идиот!
- Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
- Почему у нас кино такое хреновое?
- Потому что режиссеры больше об общепите думают…

Три дня подряд хорошее настроение.. не к добру это.

Без бумажки ты - какашка, а с бумажкой - квалифицированный кусок говна.

Если в слове "ипотека" не менять ни одной буквы, всё равно получится слово "жопа".

Отношения подобны детской доске-качалке. Если одному из двух стало скучно или кто-то слишком жирный — веселья не будет.

На перерыве в Госдуме подходит Жирик к Гудкову:
- Слышь, пятая колонна, отгадай загадку: сидят Путин и Медведев в яме глубиной 5 метров, как им выбраться?
- Элементарно: Медведев встает на плечи Путину, Путин встает на плечи Медведеву, стоящему на плечах у Путина - и достает до края ямы.
- Ээээ... Так же нельзя, однозначно.
- Воооо! А я, что так нельзя, еще в 2012 говорил, когда Путин так на выборы пошел.

- Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
- Ё*ните судью орфографическим словарём!

- У нас сложилась очень сложная ситуация, и поэтому нам надо продумать алкоритм ее решения.
- Может, алгоритм?
- Нет.

- Я не пью и не курю!
- Так, погоди. Я видел, как ты курил!
- Ну, так это по пьяни...

Нормальные люди просыпаются, а я восстаю.

Я девушка. И я не хочу ничего решать, а нет, уже хочу, а нет, опять не хочу.

Учёные доказали, что мы видим себя в 5 раз красивее, чем мы есть на самом деле. Я представляю тогда, какое у меня ебло.

Меня нe покидaeт надeжда, чтo однaжды я вoт тaк же выйду зa хлебом и внезaпно для вcех cвалю в дpугую страну.

— Я люблю тебя.
— Никогда так больше не делай.

Не знаю, верю ли я в любовь с первого взгляда. Но я точно знаю, что есть такие люди, которых с первого взгляда хочется ударить в лицо, ногой.

Настоящий мужик лайки на ветер не бросает.

- Что-нибудь будешь?
- Чай.
- А может что-нибудь покрепче?
- Очень крепкий чай... Положи два пакетика.

- Как плохо, когда люди находятся в плену предрассудков, – жаловался черный кот.
- Как я вас понимаю, - поддержала его белая ворона.

Дибров:
А сейчас вопрос на миллион. Кто из следующих деятелей попросил денег у президента:
А - Братья Райт
В - Братья Люмьер
С - Братья МакДональд
D - Братья Михалковы

Виндовс 8 это такая самоухудшающаяся операционная система, которая всё время самообновляется в самые неподходящие моменты не смотря на протесты пользователя, чтобы стать ещё хуже.

Челябинские коты настолько суровы, что там даже ротвелеров выгуливают на руках.

В приемной президента топтались известные режиссеры.
Федор Сергеевич - спросил глава государства у Бондарчука, - Я еще понимаю Звягинцев откроет сеть рюмочных "Левиафан", а Вы то куда ?
- А я открою сеть турагентств "Обитаемый остров"

Щи да каша – пища наша: русский ответ западному фаст-фуду.

- Изя, где ты нашёл такую экономную жену?
- На рынке. Она 20 минут торговалась с продавцом насчёт пары носков за 15 рублей.

Метод похудения Аллы Пугачевой: периодически выходить замуж за мужчин, которые значительно моложе тебя.

А чем в джинсах дырка от "D&G", отличается от дырки от ржавого гвоздя?

Когда проституток вызывают на улицу 26 Бакинских Комиссаров, они больше всего боятся, как бы не нарваться на этих самых 26 бакинских комиссаров.

На очереди стартап с домашними парламентскими трибунами "Пизди дома!"

Andrew (c)

- Сейчас у меня много денег, я ни в чём себе не отказываю. А ведь совсем недавно я жил в деревне, нигде не работал, бухал. А потом в один миг я понял, что нужно что-то менять! И я нарисовал!
- Ого! Вы нарисовали картину и продали её за хорошие деньги?
- Нет! Я нарисовал на картонке: "Потерял память. Помогите люди добрые!" и встал около станции метро в Москве...

Только если на территории Эстонии будут размещены одна-две бригады морской пехоты США, Эстония станет по настоящему свободной и независимой страной, считает президент Эстонии Томас Хендрик Ильвес.

Жучка спрашивает Полкана:
- Ты что такой грустный?
- У нас с хозяином вчера был самый черный день в жизни: сначала меня кастрировали, а потом его люстрировали и теперь мы оба ничего не можем.

судя по присутствующим, немцев победили негры из Африки....

Файл дела, о повреждении внутренних органов органами внутренних дел, поврежден.

Я вот думаю. Походу демократия - это та же религия. Никто толком не знает, что это такое, но все почему-то думают, что это хорошо. А в того, кто этого не понимает, непременно нужно плеваться слюнями, а также кидаться камнями и говном.

Бомжи России тоже не остались в стороне и предложили свой проект-бомжуем дома!

На какой бы станции ты не вошел в вагон метро и как бы далеко тебе ни надо было ехать, все места уже будут заняты теми, кто зашел раньше и едет дальше тебя.

Живём плохорошо.

Михалков собирается снять фильм"Утомленные Макдонольсом". В главной роли Никита Михалков.

С точными науками у меня дело обстоит настолько плохо, что даже в упор не могу отличить арифметику от математики.

- Почему мы друг друга не понимаем?
- Потому что для тебя утро мудренее, а для меня-вечер...покуда я - с ночной смены...

- Хочешь, я зайду?
- Не "зайду", а "войду". Заходят на чаёк...

Недалекий человек не далеко падает.

В продаже Лада-Калина с навигатором Колдобин-мастер!

с днём космонавтики!
воистину полетел!

Вопрос Армянскому радио:
- Как измерить страх?
- Если к заднице приложить воздушный шарик и сильно испугаться, то объём шарика будет соответствовать величине страха.

- ПМС, кажется, расшифровывается как предменструальный синдром?
- Ничего подобного! Как "Подонокмразьсволочь!!!"

Украинские СМИ, комментируя падение гривны используют формулировку: "Гривна опередила рубль по слабости".

Ленин говорил, что все решают кадры. А Кадыров говорит, что все решает он.

Apple на рынке медицинской техники. Еше никогда кровопийца так не был близко к моей печенке!

Под "гнётом" русских хохлы "рабски" стояли в рост, а теперь под "нежной" опекой Запада гордо и самостийно стоят раком...

Магазин "Всё для пикапа".
Снасти, экипировка, насадки, наживки, прикормка, карты рыбных мест.

Основатели "McDonald's" братья Дик и Мак имеют степени бакалавров гамбургерологии.

Вчера бухал с Баракой Адама. Крепок негра. Я не помню, как домой приполз, а ему то еще в Америку топать!

Христос воскрес, сказал "Поехали!" и махнул рукой...

Уважаемые телезрители, в новостях от 12 апреля произошла досадная техническая накладка: конечно же, в космос улетел не Иисус, а Гагарин. А воскрес не Гагарин, а Иисус.

- Гагарин вознёсся!!!
- Воистину вознёсся!!!

- Гагарин полетел!
- Воистину полетел!

Жуткие новости "русского мира":
Отмечая День космонавтики, многие православные коммунисты разбили лбы об иконы Путина...

Поехали! - сказал Гагарин, проверив в бардачке на месте ли пасхальные яйца.

- Помнишь, ты сказала, что я зануда?
- Помню.
- А вот и нет. Вот полюбуйся, я подготовил список твоих недостатков в алфавитном порядке.

По данным Всемирной туристической ассоциации ООН, на сегодняшний день трем четвертям людей в мире, путешествующим в Европу, нужна виза.
Заметим, что остальные присылают вместо себя крылатые ракеты - это заметно эффективней!
(c) rbc.ru

Люблю весну. Снег тает, самооценка твоя тает, иллюзия нормальной жизни тает, психическое здоровье тает, шансы на будущее тают, словом, красота...

- Александр Сергеевич, ну войдите в моё положение, не увольняйте меня, пожалуйста! Вы сами подумайте, нельзя разогнавшись до 180 км/ч сразу остановить машину!
- Петрович, ты о чём?! Ты бухой в стельку!
- Так я о том и говорю! Пил пятницу, субботу и воскресенье... Затормозить утром не смог...

Ты моя ошибка, но сука ахуенная.