Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 мая 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В Швейцарии клеят на стекла: "Спасибо, дед, за нейтралитет!"
- А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
​- Это они тараканов травят.
Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.
7
Нужно сделать много поступков, чтобы заслужить доверие, и всего лишь один, чтобы феерически все просрать.
25
Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя, как им хочется.
24
Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.
6
Давно подмечено, что вдовы живут дольше своих мужей.
Вот все говорят - зоофилия, зоофилия... А почему, интересно, по закону зверей есть можно, а трахать нельзя? Непонятно... А людей трахать можно, а есть нельзя? Тоже непонятно...
19
Меркель: "Володя, мы не приедем на парад".
Путин: "Это правильно. Шествие пленных мы и не планировали".
Тема кандидатской диссертации армейского врача называлась "Способы распознавания симуляции по трупным пятнам".
У любого человека можно найти еврейские корни. Для этого достаточно его очень-очень невзлюбить.
Неопределённые местоимения — это что-то с чем-то!
На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт...
Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 17.30 до 17.40.
Лимит "доверия и терпения" исчерпан.
Режим "пофиг" успешно активирован.
22
В результате социологического опроса было установлено, что единственными женщинами, уверенными в верности своих мужей, являются самки богомола. Мнение самих мужей установить не удалось.
После того, как лес вокруг Чернобыля загорелся сразу с четырех сторон, и Киев снова попросил у Евросоюза денег на строительство купола, у Евросоюза возникло непреодолимое желание построить купол над всей Украиной.
Главное не кто ты, а как себя позиционируешь. Орал Милонов, угрожал геям на демонстрации - и не пропустили его. А попросился бы возглавить колонну...
Настоящий друг всегда о тебе помнит и волнуется. Поэтому вполне может вломиться к тебе в дом среди ночи пьяным и заботливо поинтересоваться:
- Как здоровье и дела, друг?
В продовольственном магазине:
- Девушка, дайте мне полбуханки чёрного и полкило белой...
Единственный вопрос, на который не может ответить наука: как размножается грязная посуда?
- Дорогой, после вчерашнего банкета я поправилась на килограмм!
- Косметику смой, дура!
Лучше нефильтрованное пиво, чем нефильтрованный базар.
Интересный факт: многим интересен именно факт интересного факта, а не сам интересный факт.
Новинка! Философский корм для ваших кошек.
Ваша киска вступила бы в Дискурс!
— Девушка, должен сказать, вы просто необыкновенная. Позвольте вас угостить?
— Хуясе, какой петушок нарисовался! Пивас мне возьми. Полторашку.
23
Самый смешной анекдот за 09.08:
Российские спортсмены взяли на этой Олимпиаде на 1 золото больше, чем на прошлой. Германия - на 9 меньше, чем на прошлой.
Германские СМИ орут про заговор против Германии? Нет.
МИД Германии бьётся в истерике? Нет.
Депутаты Бундестага визжат про подсуживание? Нет.
Удивительно, правда?
Рейтинг@Mail.ru